你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我…

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 PS：人生赢家从小就不一样。

小柯：师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 小柯：我老婆在家。 师傅：嗯，晚点我过去帮你修。 小柯：谢谢啊，师傅，来，师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 小柯：师傅你贵姓啊？ 师傅：姓王。

晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错。今早上又去吃了，同样的量，结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句：“老板，今天的量怎么这么多？” 只见老板脸一红说到：“昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！” 靠！ 搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

躺床上放了个屁，老公回头看了一眼。我指着我的小正太说：“他放的。” 老公回过头弱弱地来了句：“这个屁没有二十几年功力是放不出来的。” …

儿子5岁…… 以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议：100元、50元面额的上交，其它的给他…… 今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的…… 逗得我们大家哈哈笑！ 儿子，你这么精，你未来媳妇知道么？？？

原来是我的错。 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不驯，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。此乃背景。 校长说：“是你？” “是我。” “那他是……？” “嗯！就是。” “原来是我的错……”

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，上司最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！我就纳闷了，我明明没怀孕啊！

不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。 一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。” 我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

那次和女友吵得特别凶，真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法，于是我强吻她好一会儿。过了一会儿，她就不闹了。过了几天，女友问我：“你那招强吻是跟谁学的？”我笑了笑说：“自创的……” 嘻嘻，其实是看糗百来的，糗百里都是知识呀。

两小男孩某日玩 high 之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了。钱不够，可是家要回啊。于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉地两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。

玉帝和如来争天界大佬 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我经历17500劫。 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹妹（瑶姬）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你女儿（织女）被凡人睡了！ 玉帝：…… 如来：你外甥女（三圣母）被凡人睡了！ 玉帝：咱还是提猴吧……

话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，   　　老婆先想到了个名字叫“周一” ，老公听了说着名字不错，还有延续性，   　　一口气可以生七个，从“周一” 到“周七” ，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？   　　老公说第八个就叫“夏周一” （下周一）啊。

唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚才在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？ 你为何抢为师的风头？ 闭嘴！ 我管你是豹纹还是虎皮！ 你还知道自己是谁不？ 你一个刑满释放人员，在我面前装什么？ 你看你染一脑袋黄毛，拎根钢管，你装古惑仔啊？ 我他妈…… 呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

超萌大汪星人 和小汪星人

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

有一天我去吃麦当劳。 坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。 接着老伯把一半的汽水倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。 出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。 “噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？” 她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”