奶牛和黄牛 小亮问老师：“老师，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？” 老师：“这……太难了，你行吗？” 小亮：“奶牛的叫声是‘哞~’。” 老师：“黄牛呢？” 小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？” 老师：“滚出去陪小明~”

你这份恩情！在我忘记之前，我一定会记住的！

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。 一天，一个远道而来的朋友来拜访，他大方地邀请朋友到一家日本料理餐厅吃饭。他们到的时候，整个餐厅只有他们两个人，但他们也没在意。 到了买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师。他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？” 服务生好奇地回答：“难道你也开日本料理吗？” 他回答：“不！我是土匪！！！”

现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

今天被妻子打了，但是她今天敢打我，明天就敢打天下，我坚信跟着这样的女人会有好日子过

老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。” 一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。 可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩… 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个… 我呆了…

一天，儿子指着报纸电影栏对妈妈说：“这部片子好坏众说纷纭，莫衷一是，于是决定不如亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。” 此时，一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

"为什么女生有体香而男生没有？" 大家都陷入思考时，某大神淡淡地说："化妆品腌入味了嘛。"

青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。” 禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。 青年有所悟：“你的意思是说，我和她像两条平行线，永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！” 禅师：“我特么意思是说你‘二’啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？ 1. 脸皮厚（批评挨得多） 2. 人缘好（调皮捣蛋） 3. 讲义气（打架闹事） 4. 口才好（调戏女同学） 5. 敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉） 6. 心理素质好（经常做检讨、见家长） 7. 乐于助人（尤其对女同学） 8. 工作效率高（抄作业） 原来他们从小就有老板风范！

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。 小朋友b：鱼会漂上来。 小朋友c：罚款五块。

和闺蜜一起去逛街，她看上了一件漂亮的衣服，但是价格有点贵。 她说：“这件衣服要是能打折就好了。” 我说：“别担心，我有办法让你买得起。” 于是我从包里拿出一把剪刀，“咔嚓”一声剪掉了商标。 “现在你可以放心买了···”

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

你可以笑一下吗？ 我的咖啡没加糖

一个身材巨大、长相猥琐的男同学， 一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。 这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！” 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？” 医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”