一家三口，老公在洗碗。 奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？” 老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆就生气了，可又咽下：“为什么？” 老公：“因为宝宝一般都是你洗的。” 老婆：“............”
甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：“……”
分手后删了她的所有照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。 今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢。想着想着晨勃了…
我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”
冷知识：还有四年30后就出生了30后看我们00后就像我们00后看70后
被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。” 流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？” “站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！” 倒…… 难道小强也跟流氓老公一样色？？？
我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！” 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
有这样的老爸真的好悲剧啊~~ 爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来。突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中；大家都对不上来。 这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张也拉不动。 那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。” 于是，对出下联云：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。 众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。
过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ -------------无言以对
我记得看到过末代皇帝溥仪的段子，挺委屈。 后来一想，委屈个什么劲，往上看看他的前辈们，三国的亡国之君凑盘麻将还三缺一。到南北朝，凑两桌都一句话的事。到五代十国
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”
12月可以7天无理由退货吗？这才过了五天，已经惨到家了！
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…
老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。 老师生气地说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！” 我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。
甲："喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。" 乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。"
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？” 国王摇头。 空中小姐又问：“鸡排好吗？” 国王仍摇头。 空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？” 国王说：请拿旅客名单来给我看看。
月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？” 上帝：“。。。。。”
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。 每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。 都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”
新时代的妈妈标准： 下得了菜场，上得了课堂， 教得了奥数，讲得了语法， 改得了作文，做得了小报。 懂得琴棋，会得书画。 搜得攻略，找得景点。 提得行李，拍得照片， 想出创意，搞得活动， 挣得学费，付得消费。 最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！
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