蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子，抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的。刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想是因为感动吧…

奥林匹克数学压轴题： 已知 iPhone 有 iPhone 6s 和 iPhone 6s Plus，颜色有灰色、白色、金色、粉色，存储容量有 16GB、64GB、128GB，版本有 A 版、V 版、T 版、S 版、港版、欧版、国版。此外还有暖屏、冷屏、阴阳屏，屏幕供应商有台积电、三星。 请问总共有多少种 iPhone？ （20 分）

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长的作品，有纸冰箱、纸洗衣机，还有个纸糊小汽车…… 有种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

从来不需要清人，我发点抽象内容， 正常人就把我删了。我发点正常内容 ，抽象的就把我删了。

现在有些“狼爸”、“虎妈”，变着法的折腾自己的孩子，说是要磨练他们。真是可笑！孩子投胎在你这种普通家庭，本身就是磨练了，难道你还担心他们在优越的生活中迷失自我吗？

吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

图房图车的，都过得很好，唯独我们这图感情的，活得最惨。

刚才和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了....”

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。” 中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ " 美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。 美国人："大哥，你也来点吧。 " 中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。 "

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

有两件事我至今想不明白： 为什么干那么多还这么穷？ 为什么吃那么少还这么胖？

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

某晚帮女同事修电脑，一直没修好。 同事说：“修不好就算了吧，歇会儿聊聊天。” 我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。 于是起身抱住女同事，同事惊叫一声，给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌。”

无聊的时候你都干啥？ 我开着电脑，刷着手机，嘴里嚼着零食，眼睛还盯着电视，顺便抠抠脚丫子。 嗯，这就是无聊的最高境界！

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我$%@#$^

爸：在学校学过英语吗？ 女儿：学过。 爸：香蕉用英语怎么说？ 女儿：banana。 爸：橘子？ 女儿：orange。 爸：苹果？ 女儿：apple。 爸：玉米？ 女儿：一个粒儿、一个粒儿的。 爸：榴莲？ 女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸…

本人男屌丝一枚，最近刷牙总是干呕。 舍友见了跟我说：“你没有被采过菊花吧？” 我：“你特么在逗我么，怎么可能！” 舍友：“那就好，那证明你不是怀孕了！那你就不要边刷牙边照镜子就好了！” 舍友你过来，我保证打不死你。

有一个花花公子，因为玩得太凶了，结果那个就生病了。连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉。那花花公子怎舍得呢？ 就跑去看中医。医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西。这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

你就告诉我，你是怎么停进去的。

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。