笑话段子

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。” 男：“啵。” 女：“你干吗亲我？” 男：“你看我这嘴不是挺软的吗？” 2、开玩笑是的对女友说：“你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？”女友呆呆地说：“比我笨的人呗！”我一激动说：“你太聪明了！” 3、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！” 4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说：“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块。女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。 这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。 医生紧锁着眉头对我说： “那……会怎么样？” “不是什么好事：我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？” 我哀求道。 “有。” 他冷静地看着我，说：“不要再碰我老婆。”

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？ 医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

小时候真好笑，不喜欢的人朋友圈还拉分组屏蔽。 现在直接删了。

放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！” “蹭个空调也会被打！”

一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。 在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。 众人大惊。 老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…

今天公交车上，一吊丝上车就问：请问这里是八路吗？ 司机幽默地说：同志，你找错组织了，这里是新四军！

大学毕业喝多了，走到寝室楼下时，先抱着那种方形的垃圾桶吐。吐完后直接钻进去睡着了。第二天醒来，发现自己还睡在垃圾桶里。垃圾桶在寝室里，一群二货室友说，拉我拉不出来，直接把垃圾桶抬回寝室了。

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，您就会给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”

今天相亲，来的妹子非常漂亮。 刚开始的时候，我们还聊得挺好，心里好激动，心想点根烟平静下。我拿起桌上的保时捷钥匙，就点了根烟。估计是不喜欢闻烟味吧！妹子脸色都变了，说家里有事，走了。

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

单位同事都喜欢网购。 今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。 包装拆开一看，是“千匹狼” 。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她温柔婉约地说：“你想成为我男友？等下辈子！！” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉，她眨着红眼说：“你再不还钱，我和你同归于尽！！！”

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床。他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

医院检验科有20多人，每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿，护士大喊：王启端，于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊：王启端，大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己，大喊了一声：到，于是大家一起倒掉了手里的尿！

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！” 我…… 回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。