医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人，以免病情恶化）。 蓝医生：我们是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你…

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

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一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”

好困啊，可是上午满课，到底要不要再睡觉呢？ 这时，我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！” 说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！

要一个就行了，不要第二个。 和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！” 老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！ 老公说：“不要！” 我问：“为什么？” 他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

人们真的痛恨高房价吗？ 别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房。等买了房，他就会天天盼着房价涨。

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多岁的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈！”

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭。 是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。

刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？” 她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：“你是啥子鸟哦？” 乌鸦说：“我是凤凰噻！” 麻雀：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？” 乌鸦：“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！”

高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学。女朋友的成绩一般般，所以有道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起。 成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上……

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm…… 然后老公就帮他介绍了一个160cm都不到的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说：“现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了……” 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑……

犯我中华者，我忍， 但别再偷我苏烟了。

商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门，忍不住就进去了。 等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什么看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开门的？” 囚犯：“面包片。”

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。 一年之后，她果然生了一子。 一位朋友得知后也想试试看，丽娜说：“没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”