阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?" 　　"大宝" 　　"您身材真好，练过跳舞吧!" 　　"没有" 　　"土豆五毛一斤吧!" 　　"行了，一块就一块，少一分也不行!!!"

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。 估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句：“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？” 结果美女白了该哥们一眼说：“我不是小泽玛利亚。” 顿时觉悟了！ 记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码。结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。 但是，我赔了五十块钱...... 一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？”大爷回：“1050RMB。”营业员回：“没有零钱，问大爷你有五十吗？” 大爷回：“儿子都40了。”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

已从讨好型人格转变为讨伐型人格！

一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

公司保洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。 这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。” 满满都是套路。

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。 知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？” 我一愣，反问道：“什么感觉？” 他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”

今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

我就这么的不堪入目吗？ 晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了，扭打起来了，一直打了半个多小时，几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输…

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱！” “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？