我是一个虚荣心很重的小孩，别人夸我一句我能回味一个星期，别人骂我一句我会恨他一辈子！

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停地把流出鼻孔的鼻涕吸进去。站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果，小男孩非常不高兴地看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “……”

《花千骨》中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。” 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。” 男友对经理说：“这汤我没法喝。” 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。” 男友对厨师说：“这汤我没法喝。” 厨师问：“为什么呢？” 男友回答：“没给我勺子。”

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了。究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握得如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？” 李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。 一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了，给我沏壶茶。” 万儿想：我可不是来做丫环的。于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。 老板看也没看就说：“倒上一杯给我。” 接过万儿递过的茶，喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？” 一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？” 万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？” 第二天，老板又叫万儿说：“把尿壶倒了——不，不用倒，沏壶茶吧。” 万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？” 老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”

又有人问我，如果我女友和我妈掉水了，我该先救谁。我笑了笑，这么老的问题还要问我，我肯定不下去了。我女友肯定会救我妈的，要不那气不是白充了。

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由：“外销的东西，要特别讲究包装。”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

从前有个人出外经商，但他不识字。 一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急忙下船。 朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是富，有些‘贼’形。”

话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！” 黛玉呜噎地说：“花、花……” 宝玉赞叹地说：“你的心肠真好！” 黛玉松了口气，心想不小心打碎的古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶。气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~ 活腻了！”

我：老婆，烟涨价了！ ^_^ 听说了，怎了？ 我: 玉溪要25才能买到了！ ^_^ 恩，那就每天给你25吧！ 突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！

我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？ 我没告诉她密码呀，应该不可能吧？

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

下午捡到一个钱包，里面身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 ······

小王逛街看见一个美女mm，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”