到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

人的想法总是会改变的。 比如我。我之前也是很想致富的， 但是，我现在只想脱贫！

话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。 书生言道:  　　　　笔杆园又圆，  　　　　笔头尖又尖。   　　　　一笔写三字，  　　　　做个文状元。   武生对道:  　　　　弯弓园又圆，  　　　　羽箭尖又尖。   　　　　一弓射三箭,  　　　　做个武状元。   这些被旁边一woman 听见，就对曰:  　　　　肚皮园又圆，  　　　　奶头尖又尖。   　　　　一胎生二子，  　　　　文武双状元。

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

我这种人，给你花钱就是很喜欢你了！

糗事大全： 第一次去女厕所 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

我：“老婆，我爱你。今天我给你买了个包。” 老婆：为什么要愚人节说爱我？ 你是把我们的感觉当儿戏吗？ 买包你真买了吗？真买了吗？ 没买的话给我滚。

你的教师怎么样？ 她的记性坏透了。刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2。

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

厉害了，我的哥

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。

记得小时候有次和妹妹两个人骑摩托车，半路没油了。正好离我小姨家不远。我就让她看住车，我跑到小姨家，在姨夫摩托车里抽了一可乐瓶汽油。回来加油的时候，天已经黑了，看不见油箱口。我脑子一抽，拿出个打火机跟妹妹说：“给我照着点。”妹妹一脸鄙视地回我：“你自己照，我离你远点。”我说：“好吧。”要不是在我摁打火机的时候妹妹给我一巴掌，我都活不到现在了。

前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的。那个朋友说，买个双核的吧！ 这朋友说，双核的反应慢。结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。” 我…

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

减肥啊减肥啊！！ 你有本事吃零食你有本事不胖啊！ 别装死了，不出声我知道你在吃！ 你有本事不吃饭你有本事瘦下来！ 别装死了，不出声我知道你在啃！ 胖子，胖子，胖子，胖子去死，去死，去死，去死减肥，减肥，减肥，减肥啊！