笑话段子

本人的文化水平: 遇到喜欢的:哎哟萌 遇到好磕的:哎哟萌 遇到好吃的饭:哎哟萌 遇到萌萌的产品:哎哟萌。

我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。 前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？” 后来，老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。 他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地上拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

几个哥们在一起讨论看美女先看哪里。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸和腿！ 而我，就不一样了，我先看刑法！

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他… 我们都特别八卦地问，这美女谁呀？ 什么时候认识的呀？ 多大了？ 那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。 尼玛，小半岁的亲妹妹… 震惊了我们整个办公室！

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。 一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书——摔跤，谁输了就自动退出。 那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。 当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！ 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤… 现在他俩的孩子都会打酱油了。

周末清晨，单位的小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开。 这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！” 小敏却没有作声，转身就离开了。 从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！ 老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？” 我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也光腚出来打招呼！”

女生喜欢你的几个暗示： 1.怎么约都约不出来：因为她担心自己实际的样子不够完美，怕被你讨厌而失去你 2.已读不回：因为害羞而内心有过多小剧场，到处去问闺蜜们，你这样说到底有没有喜欢她的意思 3.私下跟朋友说你很恶心：想让她的朋友跟潜在情敌疏远你，进而占有你 4.删好友：暗示彼此不只是朋友 5.拉黑你：怕控制不了自己的情感而陷入太深，只好忍痛把你拉黑 6.拒绝你：女生第一句不是真心话，她只是想多听听你的告白

快乐分享错了人就成了臭显摆。

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见他说跟我的一个大肚子的闺蜜好了！ 在我面前手牵手得意地说要出去吃饭！ 把我伤得心碎！！ 问题是，我那个闺蜜结婚了，人家最近才怀孕了！！ 什么乱七八糟的梦！

吻你一次妙不可言。 吻你两次有如神仙。 吻你三次体温上升。 吻你四次我要上天。 最后一吻天昏地暗； 亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!” 大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”

无论你的皮肤状态有多糟糕，只要保持一个月十点之前睡觉，我敢保证，你保证做不到。

我问东北的朋友，我两个人一万的预算，能在东北玩一圈么？ 东北朋友说，你如果不吃东北虎的话，完全可以……

有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。 有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen。” 营业员拿了个盆给他，他说：“no。” 营业员说：“漏？哪有漏？新进的货。”

“某，一生行事光明磊落，只要不查浏览器访问记录，某就是无欲无求的圣人”

不是这年没有味道了， 而是现在过年时， 最快乐的人不是你！