有钱就败家， 没钱就拜神。

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “你想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……

“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

男朋友老是抱怨菊花痒，楼主一直不以为然。就在昨晚，正在运动，他忽然喊我“老公，加油”。 我是不是发现了什么？ 我是女的。

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去…

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊…

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。 丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。 一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

肝胆科 管你英雄豪杰，来此便丧胆 劝那男女老少，莫要坏心肝 横批：坏了没法医 脑外科 开头颅，抽热血，只是头痛便好治 循沟回，理神经，唯有心思最难猜 横批：打开看看 中医科 问西欧诸国，谁懂散寒解表 怜东方神技，只剩补肾壮阳 横批：已非时珍

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？ 他可是唯一赚钱的那个。

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？” 同学说：“蛋在下面（厨柜下面）。” 烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

马良用神笔画十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？ 她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。 我说：这可能就是人们所说的缘分吧！ 她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多。

躺在病床上，无力地望着窗外的天空，问护士：爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了……我是不是已经一无所有？ 只见护士用充满爱心的眼神看着我，并回答：瞎说，怎么会一无所有？你不是还有病么……