上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

高中的时候，很多学校都有各种各样的模拟考。有一个人，他的英语很烂很烂。一次英文模拟考，作文题目是“A Dog”。 结果那个人就这样写——One day I see a dog. I said "Hi!" Dog said "Hi!" I said "Can you speak Chinese?" Dog said "Yes!" I said "So, let's speak Chinese!" Dog said "O.K." I said “你最近都在做什么丫？” Dog said “我前天刚刚从主人那里走失...” Dog 跟我......就这样聊起来了......

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

老婆刚回来兴奋地说：“老公，也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。” 我还谢了半天……

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 那… 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她爆笑地说：“你傻B，你去文具店买得到内裤啊？”

花卷看到馒头身价飙升至30块钱时大为震惊，遂询问其秘诀。 花卷：馒头大哥，你怎么把自己卖到30块钱的？ 馒头：简单，改个名就行，现在请称呼我为：中式无糖软蛋糕，谢谢。

富婆就是这么任性！ 今天遇到一富婆，我说富婆帮我签个快递，富婆笑着说：你把我招呼爽了，别说给你签快递，快递没付钱我都可以给你付了！ 富婆就是这么任性！

酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！” 哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？” 男子愤怒地说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！” 哥们忧心地安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？” 男子说：“去把我拎回来！”

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹！ 有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”。 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。 有一种复习叫“倒头就睡”。

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视，听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

正上着课，突然闻到一股臭味… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。 终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。 可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！ 女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？ 不是。 女佣回答是司机、园丁他们说的。

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

一日语文课上，老师在黑板上写下“和珅”二字，问小明：“这两个字念什么？” 小明说：“头一个字我认识，念‘和’，我和你的‘和’，但是第二个字我不认识。” 老师善意提醒道：“山东秀才念偏旁，你看看应该怎么念？” 小明说：“我知道了，念：王，两个字念和王。” 老师大怒：“小明，你给我滚出去。”

1、老婆的妹妹买了iPhone 4S，打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，给她装了个微信。 2、今天一个金融男说了一句话，震撼到我了。 他说：“我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。”

能动手的别吵吵 晚饭后因为谁刷碗和老公来回推让，儿子抱着平板玩游戏。我俩正你来我往地推着，儿子抬头说：“你俩干什么！” 我刚想高兴，觉得儿子要替我说话了，他紧接着来了一句：“能动手的别吵吵。” 我…

有一个女人，她长得对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。 一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！” 就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……” 男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你……你漂亮过吗？！”

猪队友就是这样的。