各位请注意，光棍节限量版问候到了： 由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体， 有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。

闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了……

一大爷打电话到移动营业厅：“服务员，我、我、我前天才充的话费，怎么今天就用完了？” 服务员想了想，回答：“大爷，照您这样的话语速，话费能不快用完吗？”

“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。

女生说好冷，三种青年的不同表现： 1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。 2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。 3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。

朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。 有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。 女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！” 小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

小强在公司附近的商场发现一瓶好喝的饮料，想给妻子闪送过去。 夏天天气太热，快递员满头大汗。小强把饮料递给了他，快递员道谢以后一饮而尽。 “您要寄什么东西？”快递员问。 小强愣愣地说道：“刚才已经被你喝掉了。”

霸气女汉子 某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。 许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。 女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。 女长笑不止。

大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。 有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！” 外甥还是一脸困惑，大林的母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

看什么看，再看嚼了你。

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

有一次，王老师要求我们在显微镜下观察自己的吐沫… 一女神同桌在观察自己吐沫时，失声尖叫！ 老师过去看了她的吐沫：“没事，以后做完记得刷牙~”

两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时候，总是最后一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

去吃火锅，火锅店里贴了一张提醒： 羊是我自己养的， 油我自己榨的， 请放心食用。 我吃完了，在买单时我偷偷告诉老板： 钱我自己印的， 放心收。 结果老板追了我两条街！ 真有意思， 腿我自己长的， 想跑哪就跑哪！

两岁小孩对奶奶说：“奶奶，等我长大了，我要孝敬你。” 奶奶说：“等你长大了，奶奶就死了。” 小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：“你死哪去了？”

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。 逛了一会儿，买好菜出来了。刚走出市场，二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。

两个和尚看到几只逆水而游的鱼，小和尚说：“这些鱼真傻，逆水而游，多费力，多辛苦！” 老和尚说：“它们正在享受快乐呢。” 小和尚道：“明明很辛苦，怎么会快乐呢？” 老和尚说：“它们享受的是奋斗的快乐。” 老和尚指着江面上的黄叶说，“只有死去的东西，才会随波逐流，才会享受这种安逸和舒适呀！”