今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊，领导！领导，虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
小王：“我的梦想是当个法官。” 小李：“为什么？” 小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”
终于过上了小说里的生活了 但作者是余华 不干活就没饭吃 一干活就有苦吃
有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐，然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。这算不算机智呢？
优秀的女秘书：“老板，早晨好！” 最优秀的女秘书：“老板，早晨了！” 一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈。” 黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。 郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。 欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“sb！叫你天天写微博！”
听婆婆说的。 在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说： “这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~” “爸！给她杀个西瓜！！！” “呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~” “爸！！！再让她抱走一个！！！” 她爸：……………… 唉，为了瘦，也是拼了……
老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了我100元钱，但是班级里当天没收。放学后，看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢？” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑，然后手掌摸了摸我的脸蛋。
我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来。指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”
准备考研去图书馆自习，结果一直有一对情侣在我面前卿卿我我。 我忍无可忍问：“你们聊这么长时间了，要不要喝点水？” 他俩尴尬地对视一眼，走了。 还有一对抱在一起 kiss 的情侣。 我：“你们俩要不要去外面开房？” 他俩停了，走了。 后来，我再去图书馆时，总是有一堆人跟着我，我去哪，他们去哪……
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。 傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。 接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。 不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。 最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。” 父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。 傻儿接着说：“恶狗伸舌头。” 父亲听后，十分生气，便要打他。 傻儿又说：“大牛欺小牛。” 父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！” 傻儿最后道：“母猪来劝架。”
女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…
媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！ 朋友告诉他扔了。 可他说：不信今天搞不开。 于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！ 最后他拿到门缝里夹！ 猛的一下！ 嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。 最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
哥们中午去献了个血。 据他说，本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。 可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊，快出来迎接！” “终于等到了！” “哥，你吃糖！” “小王，快帮揉胳膊！” 哥们儿说有些上瘾…
有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…
A 问 B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。 B 娇滴滴地答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。 B 问 A：亲爱的，那你看我这身材如何？ A 满意地点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。
以前有一同事跟领导出去吃饭…… 为了不喝酒，就说自己准备要孩子了…… 大家就不让我喝了…… 就这样说了一年…… 有一回领导又劝酒…… 我说我准备要孩子…… 领导突然跟我说…… “小王啊……有病得治啊……”
小王觉得老婆出轨，遂心烦意乱，找领导哥们聊天谈心。帅比领导碰巧事忙，让他自己玩。他在领导沙发上滚来滚去，突然看见一条女性内裤。此时领导突然进门抱他，慌忙中小王急忙把内裤塞入口袋中，之后太过激情忘了内裤之事。 晚上回家，老婆洗衣服的时候发现了这条内裤，小王急忙要辩解，谁知老婆先开口：“死鬼，下次不能偷藏我内裤玩了，人家找了一天呢！”
“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”
警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”
唐僧：“徒儿们，前方就是女儿国了，你说我们是直接过去呢还是绕道呢？” 八戒激动地说：“师父，当然是直接过去！那里可是有好多美女呢！” 唐僧叹息道：“八戒啊八戒，你怎么还是没有改掉这臭毛病呢？悟净，说说你的看法。” 沙和尚：“师父，咱们还是绕道吧！” 唐僧无语：“悟净，你的悟性比八戒要好，但是还是不够啊！悟空，说说你的看法。” 悟空：“师父，此去西天路途遥远，一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间，我们已经不能再浪费时间了，为今之计不得不借道女儿国。” 唐僧点点头，意味深长地说：“悟空说得对，我们不是去泡妞，只是不得已啊！”
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