我是个客观的人，不会一味吹嘘自己； 但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

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读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

男生宿舍里是不是都这样 老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃。这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。 我送老爸走时，他还嘱咐：“这些东西多让同学们吃点。” 我笑着说：“老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。” 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。 桌上还有一张纸条：“XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……”

昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。

“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。” 儿子一脸不高兴地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！ 袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？” “在袋子里放点东西不就行了！” 我…… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。” 老师：“交公！”

凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现，二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 在通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

高中时候，英语课堂上，同学们不安静。 老师不高兴了，说：“能不能像个人儿似的。” 我老大比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了，老师表示无奈。

记得大一军训那会，休息时，教官豪气地对我们方阵说：“哪位同学上来，看能不能撂倒我。” 大家面面相觑，无人应答。 教官添油加醋道：“没有一个有种的吗？撂倒我算你厉害！” 最后有个同学上去了，一下子把教官撂倒在地。眼看着教官迅速爬起来要跟那个同学大战三百回合，周围几个方阵的教官立马冲上来抓住他。 说好的节操呢。

早上，医生是两手放在我肩膀上。某男得了便秘，看医生。 医生说要在**用药。 他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，某男让老婆帮忙。 老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！” 男人大骂。 “弄疼你了？” “刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”