甲：“我觉得我记性好差。” 乙：“有多差？” 甲：“什么有多差？”

我小学每次放学回家，边上楼边唱歌，整栋人一听这动静就知道要做饭了，这还是我长大了才知道。

警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。 我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」 「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

人这一辈子，一定要学会一项技能，这样人生才不会有遗憾，我学的是吹空调，各位学的啥？

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”

我不会对我三年前的言论负责，我不会对我一年前的言论负责，我不会对我半年前的言论负责，我不会对我一个月前的言论负责，我不会对我昨天的话负责，我也不会对我现在这句话负责。

中国股市，万万股平民，亿万钞票。 望大厅内外，人海茫茫。 大盘上下，顿时滚滚。 手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。 疯牛市，看红盘一片，格外妖娆。 股市如斯多娇，引无数苍生掏腰包。 惜亿安海虹，略输风采； 德隆中科，稍逊风流。 一代天骄ST长控，一天长出十年膘。 俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。 爸爸：其实，你小时候差点送给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198。你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！

那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？” 儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。” 我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？” 儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。” 我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？” 儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。” 心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。 不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。” 我… 直接晕倒。

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会儿，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会儿，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！ 办公室里顿时充满杀气。

我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。 “他为什么这样做呢？” “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

阿呆这天出门，见一家门前来了救护车。 就问邻居：“咋回事。” 邻居说：“张老板的儿子吞下了一枚硬币，这不张老板着急想送医院取出来吗？” 阿呆听了气哼哼道：“张老板忒小气了，不就一硬币吗？取不出来就算了，看这兴师动众的，真抠门儿。”

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物。昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了。却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了。下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

今天同事和老板吵架，同事火了：“都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！” 老板凌乱了…

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不花……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时，收到短信，银行卡里转进三十万……

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。