晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着“逢考必过”，但一飞起来就卡在了大树上。 有人说：“不吉利啊，今年必挂在高数上！”

“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！ 惊魂甫定的鼠妈妈语重心长地告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”

开玩笑也要有个头啊 --路易十六

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落。守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

堂妹处了个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友——你们自己挑一个吧！ 然后老叔老婶傻眼了… 神回复：我就想知道你堂妹是用什么办法让五个男朋友和睦相处的

内子在精神专科医院工作。一天，她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！” 电动铁门应声而开。 她离开之前，只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

赤壁之战开始了，古代打仗开场白都是两军的将领出来叫阵的。 刘备一方的诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？” 蒋干一听，明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞，只好说：“好！” 便退回阵中。 曹军的士兵一听，自家将领被人家侮辱得无法回话，士气当场降了80%。 轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？” 曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸红着退回阵中。 至此，曹军的士兵无心恋战，这为兵败赤壁埋下了伏笔！

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…

小时候，我和发小一起去剃头师傅那儿剃头。师傅给我剃完，我掏钱，师傅客气地说：“不用钱！都是乡里乡亲的，自家人！”我还是坚持把钱塞他包里。发小剃完，师傅又笑着跟发小客气：“不用钱！乡里乡亲的！”发小当真了，说：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅的笑容一下子僵住了。下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我客气：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞给他。发小剃好后，师傅直接说：“五块钱。”

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 老公想了想，郁闷地说：“你想让我在家经常拖地就直说。”

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴。 就问他：“面试难不难，紧张不紧张？” 他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”

每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？” 小侄总是一个答案：“肉包子。” 时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？” 小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”

早上，姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了。姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑。”

老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？” 老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。” 老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。” 老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？” 老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。” 老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。” 老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”