今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！
我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃得很撑，扶着腰上公交，居然被让座了。让座的阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸“几个月呀~”。姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说：“没事，你坐啦。” 阿姨一脸惊讶地拍肩说：“你老公挺疼你的嘛……”下了车，男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说：“给我生个娃呗。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停。它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？” 在场的同伴都回答有。然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”
甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”
周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”
记得曾经苦苦追求一个妹子，但她对我一直无动于衷。 终于有一天，她生病了，我拎着水果和早餐到其宿舍探望。当我看到她被病痛折磨得呻吟声连连时，我心如刀绞，一把抓住她的手，煽情地说：“如果可以，愿上天把你的病痛转移到我身上，让我来帮你承受，愿你一辈子健康快乐！” 结果，她终于被我感动了，两眼放光，一脸兴奋地对我说：“如果是性病呢？”
一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）
我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”
今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”
小明的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门。 妈妈说：“小明，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小明想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”
逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎，我去…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！
一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡。他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。 结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：“tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。” 哈哈哈哈，笑得我走不动了。
老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。 我：不去，我打游戏呢。 老婆：快点，人家在楼下等着呢！ 我不去，除非你给我100块钱。 老婆：我给你200，你快下去吧！ 拿着200块钱，高高兴兴的下去了。 快递员：你好，你的到付件，300元整！
塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“……1941年12月7日！” 塔台：…
黑人什么最白？ 主人。
大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。
昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！” 这给我气的，不认识就不认识！ 转身睡觉。半夜，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！” 我：“……”
我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…
一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....
1、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。” 2、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。 甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？ 3、高中的时候我们去做物理实验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。 最后，物理老师大声地说：“你以最小的摩擦力给我出去。” 4、老师让一个同学起来回答问题。 老师：“你平时穿过毛衣吗？” 同学：“不穿！” 老师：“你以后可能会穿到啊……” 同学：“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗？！”
我：“为什么我这么帅，网吧吧台妹子还不愿意搭理我！” 朋友：“因为她看到了你最真实的一面！” 我：“哦？什么时候的事！” 朋友：“在你刷身份证的时候！”
要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
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