昨天在公园长凳上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话。 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育，有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：我高兴…

昨天中午午休！ 我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都嗨了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我没说什么，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！ 哥笑了！

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

发个本人的。 小时候老实人总犯傻。有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交。结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。 正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。

围观一帮人在那聚集，过去一打听惊呆了！ 原来一小伙骑一辆摩托，油箱盖颠掉了，被一老太太捡着攥在手里，说是她捡的，说啥都不给。无奈报警，警察来了，任何劝阻都无效！只能让小伙认倒霉！不能跟老人较劲。 正当小伙无奈接受结果时，高潮来了！老太蹒跚地走到社区回收站，把油箱盖卖了五毛钱，揣兜走了。然后回收站的大哥又把油箱盖给了小伙……

我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。 给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？” “你怎么都哭了！” “我不是得什么绝症了吧！”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

低阶谈感情 中阶谈输赢 高阶谈价值

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。 女的可能是初学者，不太会。 女：“老公，怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“怎么换子弹啊？” 男：“R！” 女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？” 男：“我说R！”

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

上课前三分钟同学去拉屎，叫我帮忙请个假，结果还没上课就回来了，我问他为什么这么快，他说 “控制便量法”！

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂，然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

聪明 “老师，你的头发怎么秃了?” “这叫绝顶聪明。” “那我也把头发剃光算了。” “那叫自作聪明。” 使劲 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。 这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。” 犹可自慰 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我?” “是啊，他以为把你打死了。” 除裤带 妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么? 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......”

邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才的哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了。20年后我再把你放出来，我要嫁给你！” 恩，有想法，有追求！