那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：“昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说‘看我基情四射，看我基情四射...’麻痹！ 拦都拦不住...”

我们村有30多户人家，老村长死了就把村长的位子传给了他儿子。近几年村里的人陆陆续续都搬到了城里了，村里就剩村长一家了。他这是舍不得村长这个位子吗？还要一代代往下传？

据说印度🇮🇳用法国🇫🇷买的战机成功以身相许拦截巴基斯坦🇵🇰从中国🇨🇳买的空对空导弹。

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

身为一个情感树洞，常常有种无助的感觉。 那天网友投稿：我女朋友被她闺蜜绿了，一直哭，我怎么哄她？ 我：“……” 他要不要看看他再说什么啊？

用你的输入法输入QSL。 “启示录”的绝对是游戏发烧友； 学生党会不会打出“寝室里”； 哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！ 如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。 你打出来是什么？！ 敢说么？

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了。心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香… 不说了，我在忏悔呢。

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？” 大妈笑开了花：“今年都62啦！” 大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！” 大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

人都喜欢大房子。 越住大房子，幸福感越高。 扫地机器人：“不，我不这么认为。”

长得帅就是麻烦 ‍‍ “为什么迟到？” “可能是因为我太帅了吧！” “这什么理由？” “噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来。好说歹说放了我，这时间又晚了，你看这长得帅就是麻烦不是。”

不是我吹，我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的段子界第一美！ 为何这么说呢？今天我打车五次，三次把车胎坐爆了。什么？问我那两次？算他们跑得快，压根没敢拉我！

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物。张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

1、月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。 2、含羞草：张扬也不是件容易的事，俺咋就改不了脸红心跳的毛病。 3、爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日在墙头上徘徊。 4、昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿势花就谢了。 5、夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，太寂寞了。 6、仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺这发型我是看够了。 7、垂柳：弯腰弯得俺都患了腰间盘突出。 8、蘑菇：啥时候俺也能光头，一年四季总得戴着个帽子。 9、蒲公英：啥时候能转业啊，早就厌倦了伞兵生活。 10、向日葵：天天这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 11、洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是有郁闷啊。

中午吃饭时喝了一点酒，并给老婆说在家睡觉不出门。吃饭后我突然想去打牌，老婆急了：“说好的喝了酒在家睡觉不出门，你还有治吗？” 我笑了笑说：“我确实没有字，只有名，你以为我是李白啊！名李白，字太白，号青莲居士。” 老婆：“去去去，赶紧去，懒得理你。”

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，… 有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

老公和几个哥们打牌，输的喝酒。 我家那二货输了，一大碗灌下去（碗比较大，之前也喝了不少了），hold不住直接吐了。 哥几个笑他，那二货直接说：“尿不出来还不让吐出来啊！”

衣服店里，一中年女：“夫君，夫君……就这个啦吧！” 心想一定是一个书香门第的家庭吧！ 场面娘子之乎者也。 付款时用会员卡的时候发现大叔叫王福军。 我醉了