某人很有钱，但也很吝啬。 有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

朋友：在么？ 我：在，有事？ 朋友：借点钱我，有急事！ 我：在，有事？ 朋友：借点钱啊，卧槽，有没有？ 我：在，有事？ 朋友：麻痹的自动回复！

盛夏时，美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能，”小明不肯罢休，“我看看里面。”

只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。 她：“哇，有情侣睡衣哦。” 我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 周围热辣辣的目光直射了过来……

老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是我手机储存名字：临时老公！ 失眠的老公夜里无聊拿我手机玩游戏，发现了这个“临时老公”，于是偷偷记下手机号码。白天我不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：“您拨打的电话正在通话中”

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

吃什么就会变丑？ 答：藕。 “为什么呢？” 因为 chi … ou丑！！

很奇怪，说“石家庄”会感觉一股土味，但说“三里屯”就精英感十足，换成“陆家嘴”更是贵气逼人。

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了…

小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。” 小飞：“好，时间地点你们定。” 六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。” 小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？” 六爷：“年轻人什么规矩？” 小飞：“中午十二点前不起床。” 六爷…

一帮朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

一天，女儿赖在电视机前不走。 老婆有些沉不住气，催促道：“别看电视了，快去做作业。” 女儿说：“妈，我正在做作业，你看！” 老婆接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视。”

一想到：明天又要上班了，明天又要吃苦了，明天又要面对同事了，明天又要面对客户了，明天要又面对老板了，明天又要挤地铁/公交了，明天又要迟到了，明天又要扣钱了，明天又要忙到吃不上饭了，明天又要吃廉价外卖了，明天又要晚上加班了，今天我就感觉累了！

LZ丈夫是一名厨师，昨晚上回家，见他嘴巴烧起一个水泡，就问他咋弄得？ 没想到他面无表情地说：“炒了个拔丝红薯。”我顿时不解，继续追问：“炒菜你偷吃烫嘴了？” 他冷冷地说：“翻炒锅时，红薯翻到手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！”

包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。 最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？” 此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。 “大人，那夜月黑风高，四下无人呐……” 包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

今天出去跑业务跑了一天，回公司老板要看我手机，我不明所以，以为老板要给配手机。 老板看了看说：嗯，90%，电量很充足，今天没有偷懒玩手机！ 凑，凑！ 多亏德克士有插头能充电，要不老子在里边玩一天手机还真被这老小子发现了。

以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！ 现在追星：要是能生个这样的多好啊！

小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！ 所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！ 听女票这么一说，我放心大胆地去勾搭好友列表里的妹纸，结果没想到又中招了… 谁知道她还有两个小号…

你开盒我也没有任何意义，只有一张丑得人神共愤的大头照，还有坐落于贫困县贫困镇贫困家庭的地址，你给我寄花圈都寄不到我家，还得骑小电驴去镇上的快递驿站，你就是想线下真实我，也得飞机转高铁，高铁转火车，火车转出租，出租转大巴，大巴转私家车，最后步行去我家！