1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。” 2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！” 3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？” 4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

看了很多大婶们发表买东西找错钱的事，我也来一发… 贪吃去超市买零食，完了结账时一算九块，给了老板娘五十，也不知怎么了，突然对老板娘说：“我再给你一块。” “你找我四十。” 老板娘愣了一下，说：“好的。” 于是伸出手接钱。我这不经历代大婶传教，一下子反应过来，豆比地对老板娘笑：“你当我傻，你再算算。” 只听老板娘弱弱地说了一句：“不是你要这样的吗..” “我要这样…” “这样！”

大学里有个 “情坡”，是情侣们常去约会的地方。有回男友约我去那儿，正甜蜜着呢，男友突然从裤兜里掏出根香蕉问：“想吃不？” 我答：“不想呀。” 男友说：“不想你咋老摸我裤兜，这是食堂买的，还没来得及吃。” 我瞬间尴尬得不行。

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

得罪谁都不能得罪小姨子。小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！ 吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？” 我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？” 我擦，这么黑对她有好处？

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

不作就不会死

深夜，一位医生、一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时，计算机专家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

天太热，晚上和兄弟们吃串串喝啤酒，光膀子在路边摊那种。 一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈地喊了句：“老板娘，先来一盘白带。” 一口啤酒没憋住，从鼻子里喷了出去。

今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？ 男票想了想，很严肃地对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。 这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼，一边把烟灭了… 这才是真大哥。

谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。 儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！” 我：“……”

上次逛超市，然后没啥买的但是怕尴尬我和收银员说了一句没啥想偷的…

第一次去女朋友家见家长。 她五岁的弟弟当全家人的面说我丑，好丑… 回家后，小家伙用女朋友的手机给我打电话，说他刚才逗我玩，其实我帅。泥马，带着哭腔赞美我。

千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！仔细一看才发现，女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊！就算女孩做错事，也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！真是的，不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己，万一冻废了怎么办！