笑话段子
相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不好看的，就会结巴。”
L步行街车神286
临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙。”
“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”
听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。
她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
貌似ms161
男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。”
朋友：“你现在也不帅啊！”
男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。”
朋友：“那你现在长开了吗？”
男子：“我想开了。”
Endlesslly160
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？”
新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？”
女同事：“我在查快递。”
实习生：“噢。”
现在办公室里的空气有些安静。
粉红的海346
宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。
于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
闲置的Lory333
路易十六为什么适合吃自助餐？
因为自助餐按人头收费。
范冰21
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！
五一节快乐！
清和不浊211
追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…
大宇创业日记201
一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？”
老公急忙说：“当然爱。”
老婆一听，笑成了花。
隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”
吃1颗糖油果子240
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
景袋袋老公222
一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道：
我的爱情飞机抵达，你能接受么？
他把情书折成了飞机，飞给他的梦中情人。
第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写道：
你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击，已坠毁。为此我感到不幸。为了航线安全，经决定，本行全面停航，勿再来！
谢谢合作！
Rocketder219
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！
”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：“对！
还精神着呢！”
失语社恐No_6688153
昨天下午遛狗，看到隔壁胖妹在跑步。
开玩笑地说：“咋了，老妹，下决心减肥了？”
胖妹呼哧带喘地说：“屁！”
“家里的死二哈把我钱包咬碎了，我得赶紧去银行取钱，不然快递的小吃没法收了……”
看看她那一百五的体型，我无言以对……
女人啊……
能掰开苹果的男人255
世界上最早的教父是谁？
孔子，因为“孔子东游，遇两小儿辩日”
别拦我洗头284
1、老婆的妹妹买了iPhone 4S，打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！”
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2、今天一个金融男说了一句话，震撼到我了。
他说：“我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。”
法外狂C张3_C哩C哩饭352
一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接的。
第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的！
刺猬是吸血鬼346
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。
你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”
大象醒过来对蚂蚁说了一句话，蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
“亲爱的，我们再来一次吧。”
土地上的鲸鸽191
谢谢你像陨石一样出现在我的世界，但是我是恐龙，你毁了我的生活。
三刻大团结~192
佛祖问悟空：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”
大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”
大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛
ReAvid194
逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。
等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”
Noahlia合众果275
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间，按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
_两元静jing246
小明：你知道吗？
我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆：乱说。
我才不信！！
小明：是真的。
我爸从来不会骗我的！！
大呆：喔？那好！
你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明：…
m5oony312
一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”
娜乌西卡练习中256
今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～
三刻大团结~298
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