问女友：什么是真爱？ 女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。 说完，我们拥抱得更紧了…

在朋友圈发了条说说——我发誓，今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：“哥们，你怎么了？你别想不开呀！千万不要自杀啊！” 卧槽…

今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。 我叫住他跟他说：“大哥，你钱掉了。” 他转头惊恐地看着我，然后快步走掉了。 然后我就有两周零用钱了，好人有好报么？

刚在医院听到两护士聊天… 说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的… 结果心脏有些受不了。

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。”

一男憋了很久，对老婆说：求烟。 老婆转身去厨房，拿了一把刀，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说一遍。于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完，就被打了一嘴巴，说：恩，还要吗？

太上老君：“天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！” 玉帝：“哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

人，我保住了。经，我取到了。悟空天命打工人，任务都完成了，但是还是不能自由。为何啊。天庭给的是股权激励，要一直打工才分期兑现，奖金还有延迟发放，高管减持股票受限，各种原因。那天庭为何要这样呢，没有悟空哪吒这些天选打工人干苦活脏活累活，天庭哪来的荣华富贵可享受哦。

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”

他和她不在一个地方。 “猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。” 他笑着在电话里问。 “上次你喝的是水溶C100，这次应该是……冰红茶？” 她若有所思，说出了心中的答案。 “这，这……那你猜猜是什么牌的？” “被我猜中了吧，肯定是康师傅的！” “哎，又被你猜中了。你真够厉害。” 他叹了口气，无奈地说。 “哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。” 她十分得意地说。 “是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！” 他向她作别，径直走进一家便利店。 “小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

小隐隐于市，大隐隐于床。

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

父母帮我指定的前四个五年计划，目标又是北大，又是清华。他们决定第七个五年计划由我自己来制定，我计划如下： 第一，情感方面，在五年内找个女朋友。高级目标，要找个比凤姐还漂亮的；中级目标，找个比我妈年龄小点的；最低目标，是个女的！ 第二，关于收入，我的目标是在2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。 第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善。现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼你是祝福你。” 骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜薹，小闺女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”害我举着五毛钱犹豫了半天…

其实不用怕鬼，鬼一般不会弄死人的。你想想，祂要是弄死你，你也变成了鬼，然后你们面面相觑... “是你吓死我的么？” “额....是...” 很尴尬的。

两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？ 小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…” 中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

1、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 2、可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名曰：可口可乐口服液。 3、今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A + Delete… 4、什么人是不用电？缅甸人。 5、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。 泣问野鬼为何跑？ 只因无钱买个坟。 6、不开心睡一觉，就让它过去吧。 伤心还好，伤胃就不好了。 7、孟非很想和郭德纲合作上一档节目，郭德纲不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。 8、亲，被淘宝毁了；呵呵，被QQ毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。 9、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10、上帝玩网游的时候说的第一句话是什么？ 是“ＦＵＣＫ”。 因为他注册“上帝”的时候，系统提示，此用户名已经被注册。 11、哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教。