笑话段子
最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。
由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了…
我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”
Syearnl220
一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。”
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
草帽kiki141
男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种。我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他。领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了。不知不觉中，他真的戒了。
一颗小果冻396
当不会安慰人的人安慰起别人
就像个无助的面点师傅
只会摸摸拍拍揉揉抱抱
然后说出一句单薄的别难过了
有时候还看一看被安慰人的脸色
就像面点师傅在看面团的发酵情况！
三刻大团结~331
过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
冰冻西瓜.278
老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
神看着是好的389
追美眉。
我：“做我女朋友好吗？”
她：“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？”
她：“真不合适！”
哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？”
哥回答：“好！”
牵手成功！
伊布迷牡丹253
表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？
无形象大使nana324
工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。我走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。
我问：“不是去饭馆吃吗？”
表哥说：“什么去饭馆？”
我说：“屋里热，在外边吃凉快！”
全世界买谷的pablo小帕酱349
男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。
最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。
搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…
Nikanbudongwomingzi169
碰瓷是我毕生的事业。
富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……
直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路……”
就想叫tenu301
劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。
FukaTenchou178
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！
丶红豆生南国292
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？”
“会，我家有考试三打。”
“哦，考试三打？”
“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”
茉莉女士299
好想走在路上被有钱人硬塞两百万，就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。
报告班长329
老公：“今儿多喝了点，有点晕！”
老婆：“谁让你喝这么多的，快洗洗睡了吧。”
半夜，老公拿起电话打通老婆的手机：“老婆，今天陪客户喝多了，就不回了，你先睡吧！”
挂了电话，抱着老婆说：“小红，今儿不回去了，在这儿陪你！”
-猫sansei-166
为什么女性很少有“恋足癖”？
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因为男足不行
吃土豆不吐土豆皮27
小强下班刚到家，就听到妻子在卫生间大喊。
小强赶忙跑过去，一看妻子慌张地看着他。
妻子：手机掉进厕所里了怎么办？我能再买一个苹果手机吗？
小强看到妻子可怜巴巴的眼神，无情地冷笑道：你这就是故意的吧？谁手机掉厕所之前还能提前把电话卡拿出来啊。
妻子看了看自己手里的电话卡，内心OS：大意了......
发酵着孤单221
1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”
男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”
3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。
妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”
淘子呀呀-233
电影院里，一对情侣正在看电影。
女孩突然问男孩：“你爱我吗？”
男孩深情地回答：“当然爱啊！”
女孩又问：“那如果我变胖了，你还会爱我吗？”
男孩毫不犹豫地回答：“会啊！”
女孩兴奋地说：“太好了，我终于可以放心地吃这桶爆米花了！”
missin313
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！”
服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
人型电饭煲349
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
权威些…
西皮藏马225
一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。”
边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。”
卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”
阿远Sylvan324
现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！”我一看女生长得这么丑，男生却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
椒茶阿杜275
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