学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。 这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听“啊”的一声，那货的头就撞到班主任胸上了。 至今忘不了班主任默默转身离去的表情… PS：班主任是女的。

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多! 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。 刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。 但美女想抵抗。

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

社交网络上看到一个特别喜欢的人时，一定要冷静，先把以下几条在脑子里过一遍： 1. 记住，她的照片是她最好看的角度而且还被PS过，真人比照片丑三倍； 2. 假如丑三倍你也觉得很美，那她八成是有男朋友的； 3. 假如她没男朋友，那追她的人应该巨多，且都比你优秀； 4. 假如连追她的人都没有，那她估计是个拉拉吧。

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

世上最痛苦的三角恋： 我爱食物，脂肪爱我。

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

人一辈子一定要学会一种乐器，我学的是吹空调，你们呢？

一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。 随手一摇，便有个小妹。某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。 三个小时过后，某人感觉应该可以拿下了，便要求加对方好友准备见面了。 怎知对方来了一句：“我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！” 我靠，当时无语……

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

昨天晚上，老婆问我： “老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送给你的礼物？” 我说：“是！” 她又问我：“那我呢…？” 当时不知道是脑抽了还是怎么了，回了一句：“你丫就是礼物的包装盒…” 现在还在房间门口呢！ 不说了，说多了都是泪！！！

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

当我发现时，我已经发现了。

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！