A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”
冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。 第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。”
老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
贡献一个： 以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach，结果问成了鳄鱼 crocodile，中介一脸纳闷的回答没有…
真是我的好爸爸 还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个：“不定制。”
“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
记得上高中的时候，上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了。我特别中意的女生就是我同桌。我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习。终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞。也凑巧我刚亲的一瞬间，NND灯亮了。记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫。自此有了女朋友，学习也好了……
当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？ 我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。
从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上
老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊！ 老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊！ 于是从此之后，凡大事小事，老婆总会说：咱们回家再说吧！
报喜说是抱上孙子了。堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁，三口加一块31岁。 真的好想静静。
带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”
和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”
每年只在两个时间玩手机。 我生日那天。 不是我生日那天。
过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的，四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？” 多大？ 现在的孩子都成精了吗！
昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊，我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了…
小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”
前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。” 老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”
理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。
感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”
大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子。她说：“我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。” 大伟说：“没问题，拿去呗！” 过了一会，妹子又来，说：“我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。” 大伟很大方，说：“整桶都拿去呗。” 又没多久，妹子又来了，说：“我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？” 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：“喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！”
爹妈吵架，客厅突然传来一声： “孩子又不全是你的，孩子也有一半是我的！” 伍佰的爸爸二百五气愤地说。
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！” 一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车。”
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