一对新婚夫妇走下火车。 新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。” 新郎说。

大学生一枚，今天上课时教授背对我们在写黑板字… 突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！” 刚说完，只听外面“轰隆”一声，快下雨了… 天雷滚滚啊…

这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

小明是一个很混的小孩。 他爸爸担心他的成绩，就跟他说， 如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。 于是小明就很认真， 结果果然考上了一间很有名的国中。 他爸就说：我可以给你一个愿望。 小明就说：什么愿望都可以吗？ 他爸就说：没错，什么愿望都可以！ 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 他爸觉得很奇怪， 小明为什么不要一些别的东西， 偏要三根不同颜色的羽毛呢？ 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。 小明就很高兴。

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字： “你看你根本就没醒！” “这样也没醒！” “你到底骗谁啊！” …… 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又扔一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！” 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。

男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家。见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。 临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞……男友急了，突然一手拉我上车：“撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了…”

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！”

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫老白干。

感情世界里，人和人是不同的， 有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的，中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操。到了班里，发现那个女的正是我的班主任。

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我说：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着（已经到她膝盖下了）。我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我说：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。

和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。 于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

大家其实都做的很不错了，不信的可以想想自己哪个游戏是一命通关的。

说个老婆的故事吧！ 老婆与闺蜜逛商场，走到一个奢侈品牌店前，两人约定进去试穿感受一下。规则是一方试穿，另一方如果觉得不好看就要说出来，以免被导购鄙视买不起。 约好之后，两人昂首走进去。闺蜜穿上了一件2W+的上衣，老婆赶忙评论：“太好看了！” “太漂亮了！” “美女，给她装起来吧……” 老婆至今还被追杀中！

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。 她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。 唉！ 网络上还是有很多好人埃

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

公交车上听到大爷在打电话： “只要在我们全国大面积推广钓鱼， 中国就能拥有世界上最大规模的空军。”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。