大强去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了，大家都愣了。 大强脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不。 保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。” 然后女神问我：“像什么书？” 我随口答了一句：“像新华字典。” 结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？ 小红：马和驴的后代叫骡！ 老师：很好！ 小东：狼和狗的后代叫狼狗！ 小明：老师，我有问题！ 老师：你说！ 小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？ 老师：滚出去！

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

“妈妈，别吸烟了。” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。” 他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！” 我…

上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。 有一天晚上，看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

当你有个爱画大饼的男/女友： 等有时间 等发工资 等我有钱 等到明年 等待以后 再等两年 本来打算 早晚有天 你要相信 你要当心 你说了算 只要我有 都是你的 我发毒誓 我只爱你

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。” 他反问：“绝交是什么姿势？” 我去！节操在哪？

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大拇指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大拇指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？” 农夫边看边疑惑地问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

对我来说，你就是未来。 每次约你，你都不来。

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去。她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴，而母亲不治身亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的孩子找到一户人家收养。医师想了一下，终于点头答应了。 同一时间，一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除。医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：“真是上帝的赐予。”便把小孩抱回去抚养。 时间一过就是二十年，小婴儿终于长大成人，神父却一病不起。他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！”

出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

妞妞上幼儿园之前，全是理的光头。借用她妈的话说就是省事，家里照片墙上到处是小光头照片～～。一同事来家玩，边欣赏边嘀咕：你儿子小时候挺帅气的嘛，怎么越长越娘炮了…。

小明切菜的时候不小心切掉了4只手指 医生:感觉怎么样？ 小明：👍

女：“老板，苹果怎么卖？” 老板：“八块一斤。” 女：“能不能便宜一点？” 老板：“一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜。” 女：“便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的。” 老板：“净瞎说，今天第一次在这摆摊。” 女：“……”

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

冷知识：长期熬夜损失的寿命，已经常长期熬夜弥补回来了，熬夜增加的是年轻的时间，减少的是老年的时间很划算。