我天天都遇到鬼！ 就跟恐怖片似的。真的！ 比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的，没有人。 但旁边的人老是跟我说：“这有人。” 尼玛吓死我了。

“没奖励，要不，你倒着跑八圈，把多跑的找回来吧！” 调皮鬼当时就傻了眼了。

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。 B：我肯定不是脑残。 A：我也不是。 那谁是？？？？？？？？？？？？

有一天，在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。 小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片。

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。” 老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。” 医生说：“我也这样认为。”

见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……

恍恍惚惚，我舍友说她有次打牌输了，然后大冒险给她爸打电话说她是同性恋，喜欢上了一个女生。她爸沉默了一会儿，然后问：“对方是党员吗？” 噗…… 也是没想到……

湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料，直接把瓶子扔到了路上。后面的爸爸捡起瓶子，对孩子严厉地说：“老师没教你要保护环境吗！记着点，以后不许再往马路上随便扔垃圾了！” 说完，随手把瓶子扔到了草丛里……

一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？ 我说：请随便挑。 大嫂便让那孩子尝。 小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

90后的也一把年纪了，真的很纠结： 恋爱吧，太晚； 结婚吧，太早； 花钱吧，没有； 挣钱吧，太难； 玩耍吧，没兴致； 工作吧，没毕业； 和八零后在一起吧，太嫩； 跟零零后一起吧，太老。 唉…

恋爱时，媳妇说婚后要当贤妻良母，给我做可口饭菜。可婚后她成了 “女王”，每天都得我做饭端给她。有天我下班回家，正想提这事，看到她一边看偶像剧吃核桃，一边一拳砸开核桃。我瞬间把话咽回去，决定以后继续做饭。

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了

一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？” “傻孩子，这叫燃烧的卵。”

我问我妈，如果我结婚了，可以赖床吗？可以不洗碗吗？可以不生孩子吗？ 我妈说：谁家缺祖宗啊，找你。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头…

我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”