隔壁老王的儿子会吹笛子和口琴，有一次去小明家里玩，对小明说：你会吹笛子吗？ 小明摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 小明又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 小明不好意思的说：我会吹空调！

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶紧摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔。 老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

我只是近视眼，不是瞎子。 昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去。老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜，摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？” 老公淡淡地说：“我只是近视眼，不是瞎子。” …

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。 一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。 下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。 领导问：“小王工作累不累呀？” 小王微笑地回答：“只要公司效益好累点也值。” 领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

初中时候去学校小超市买东西。 人比较多，超市有点绕。 有次课间跑得快去买，前面有个女生，看着背影挺好看的。 就走在她后面。 突然她毫无征兆地猛转身，我一下就亲住她了。 小声说了句“对不起”，女生脸红扑扑的，说了句“没关系”。 我竟然走了，当时没反应过来。

有段时间睡不好，听别人说往枕头边上放个香蕉有助于睡眠，于是去买了香蕉放在枕头边上。结果闻着香味更睡不着了，忍！忍到十二点实在没忍住，就把香蕉吃掉了，然后心满意足的睡着了。

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里。 大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？” 儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？” 妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？” 儿子：“睡觉的时候！”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默的在旁边看了起来...许久之后老板又弄好一个煎饼扔了过来对我说了句“滚，...”我去！劳资直接就火了，抓起煎饼狠狠的吃了起来，边吃边骂“你特么等着，劳资明天还来...”

和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久，哥们就丢下碗往外面跑。我愣了一下，说：“干嘛去啊？饭还没吃完呢？” 这逼说：“储存空间不足了，需要删除一些残留文件。”还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。” 我妈说：“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑，吃得多，不喜欢叠被子，不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱，还一直找不到对象……” “哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。”

村里人给说了个对象去见面，女孩问：“你人长得不错，能把工资诚实的给我说说吗？” 我：“一定要说吗？” 女孩：“既然要处朋友，当然要诚实说才行。” 我：“月工资三万！” 女孩：“这么多！” 我：“不多，要是乘以二十就六万了…”

1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

当代年轻人离职宣言：不是吃不了苦，是吃不了饼。

新婚的小两口正在家中亲热。老婆埋怨道：老公，这个床选的不好老是咯吱咯吱响，要被别人听到怎么办？老公不屑的答道：没事的，老婆，你大声点，别人就听不到床响了。

好想整个磁力菇。 就是植物大战僵尸那个僵尸用的会跳起来的东西。 这样我上班就不会迟到了。