说起航空业，都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

小明妈妈是个急性子，做什么事都风风火火的。 这天，小明生病，妈妈急忙去医院挂号，排了好久队才到。突然，妈妈脸色发青，头冒大汗。 医生急切地问：你怎么了？哪里不舒服吗？ 妈妈说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。

人是靠运气找到对象，但是靠实力单身的💪🏻

请记住。 每个机器人灾难来临时，背后都有一个无名设计师。 给机器人加上“变坏眼睛就会变成红色”的设定。

去医院看病，找到医生：医生，我的病又复发了。 医生说：先把病例拿给我看看。 我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。 我弱弱的问：医生，我还有救吧？ 医生干咳了两声：呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。” 话音刚落，平顶锅就落脑袋上了… 2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。 3、小蛇去相亲回到家，很郁闷。蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。” 4、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？” 动物们一番交头接耳，“有锁吗?” 斑马大胆地问。 “当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

小明一家到隔壁老王家做客，老王向他们隆重介绍他刚刚买到的名狗，并让他们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆…… 看完之后，小明羡慕地说：“叔叔，你们家，尽是些狗东西啊！”

挡着我出门吃晚餐了 土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地。 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

给一好友打电话，问：在干嘛呢？ 答：给女朋友做手术呢。 再问：又漏气了？ 他：没有，给手剪指甲呢！

某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！” 主持人。

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿作野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

一天，一个来自农村的暴发户到一个城市旅游。 傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。 暴发户见了感到奇怪，望着他们喃喃自语道：“这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里，比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

就刚刚，我鼓足勇气跟老公坦白：我爱上了另外一个男人。”老公看着我愣了三秒然后哈哈大笑道：行，劳资成全你们。”话音刚落他走过来把儿子放我怀里后潇洒的转身打麻将去了

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀... 于是勾着女友的下巴，坏笑着说：“妞，你跑不掉了，你爸妈不在家！我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下....” “没上班，在家呢。”女友妈妈华丽地从房间出来... 杯具有没有，多年的乖乖男孩形象没了有没有....

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子，为什么还是骑的自行车，为什么骑车的还是个少妇，更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想~~~~

今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？” 她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？” “行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……” 我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

今天在微信上一女的问我在想什么？ 我说想你啊！ 然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后… 就没有然后了… 我说错了什么吗？

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。 结果被老板的老婆听到了，她老婆加了我微信。 后来我就成了老板娘的眼线……

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。 小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」 姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」 第二天，老师问小明时... 小明：「滚开啦！我很忙！」 老师：「怎么可以这样和老师说话？」 小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 老师：「你是什么东西啊！」 小明：「无敌铁金钢。」