小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”
一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”
我喜欢整我的二货朋友： 我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？ 朋友：还行，有时候看看。 我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。 朋友：真的啊，长什么样？有图片不？ 我：嘻嘻！ 朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？ 我！ 朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”
为什么从古到今婆媳总是不和？ 原因有3： 一. 婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！ 二. 婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！ 三. 儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡，媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。
小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”
今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…
世界上最蛋疼的吵架莫过于此： 女：不解释清楚我跟你没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听我不听我不听…
搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。
一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”
同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”
在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！
老师走进教室，环视了一周。 说：“谁美术最好？” 一同学：“我。” 其他同学：“他。” 被指名的同学洋洋得意。 老师：“很好，你上来把这个抄在黑板上。”
一位美丽的少妇去市场买了一根黄瓜！ 不料买菜的小伙子给她切成一片一片的！ 那少妇对小伙子说：“你他妈当我是存钱罐啊！”
王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美？ 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片。 王后：照片里的不就是我吗？ 魔镜：是的，但是照片比本人好看。 王后：…
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…
二十那年，踩钉子上了。到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教。可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门： “在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上。当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦得很亮很干净。第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦得更亮更干净。” 说到这，富翁停了一下。年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法。但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。
小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……
驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。
第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。 总担心炒不熟，就多炒了一会儿。最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉、咖喱粉、花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。 丈母娘夸我说：“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了。
“我在家的地位提升了。” “怎么，你老婆不打你了？” “不是，我家的狗死了。” “…”
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：“……” 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下：“……” 校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。” 台下：“……” 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”
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