“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对 3000 万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？” “我有密集恐惧症，法官大人。”

大林的儿子上幼儿园不知怎么得了脚气，回家后又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑着说：“爸爸，这叫不叫遗传？” “滚！” 大林哭笑不得地吼道。

学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 一向捣蛋的小新第一个举手：“老师，我捐两桶水。”

宿舍里，甲正在玩《找你妹》，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！” 乙眼疾手快，在屏幕上飞速地点了一下，完了！ 甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。” 乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”

它这是不开森？ [惊讶]

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜，就找了一个女人到老和尚面前，脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼，说：“原来和尼姑是一样的！” 说完就死了。

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响。快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来负担。 在这里，我郑重告诫各位朋友，珍爱生命，请不要上班。

妹纸，我早上去买油条，居然涨价了！ 我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？” 大爷说：“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了：“猪肉涨价关油条什么事？” 大爷来一句：“因为我要吃猪肉！” 说得好有道理，我竟无言以对。

小美的自制力一直不高，做事情总是注意力不集中，三分钟热度。 后来有一次，小美突然惊喜地跟闺蜜说：“我觉得我现在自制力提高了！” 闺蜜：“怎么说？” 小美：“我刚才突然有一股强烈地想要学习的欲望，幸好我自制力提高了，就给压下去了。”

妹纸对自己的智商不放心？ 我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，一元一串就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156… 妹子！ 你是胸大无脑吧！

在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。 突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！” 老师道：“煤田，没错。”

大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。 直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。 我问老妈究竟是为什么？ 老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！ 你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失…

多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！ 比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说：“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！” 我颤抖着问：“所以呢？” 她说：“所以今天早上我发现，是真的耶！”

上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫、狗叫的那种。 后来，交了个女友。 那天，她问我有什么特长没有？ 我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！ 我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿。刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：原来就是个鸟叫啊？！

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是…这是首付！”

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。 “想开点吧！” 不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？” “不是，” 年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

四年前，我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。 四年后，我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。 等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下… 事实证明，屁确实可以被存储。

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。 老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！ 不说了，说多了都是泪… 流氓会武术，谁也挡不住啊。 什么都不怕，就怕媳妇有文化！

有一次和老板一起出差，正值冬天，两个人坐在车上，老板说天有点冷哈，说着把口罩拿出来戴上。 戴完说：戴上口罩，果然暖和多了。 我不知道脑子里哪根筋抽错了，说：人暖腿，狗暖嘴。 从此再也没有跟老板一起出过差。

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。” “那你给我弄张票来，我再坚持一下。”