女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。” 妈听到后说：“猪进来了，把它赶出去就是了！”

从前有一对兄弟，哥哥会唱歌，弟弟会跳舞，所以很受村里的人欢迎。哥哥会唱二百首歌，所以我们亲切地叫他“二百歌”。弟弟会跳二百首舞，所以我们亲切地叫他“二百舞”。

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。 男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！” 女友说：“再等会，5分钟就好。” 男友不解：“做什么这么快？” 女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

1、三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！” 2、小侄子跑过来，“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！ 竟然，是我的银行卡！ 死崽子给我还刮得干干净净！！！！ 3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？” 4、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

论说话的艺术。 问：“怎么夸家里做的饭好吃？” 答：“跟饭店做的一样。” 问：“怎么夸饭店做的饭好吃？” 答：“跟家里做的一样。”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

朋友带我去欢乐谷的鬼屋，还声明他的胆子大，一点都不怕。我胆小，进去了以后他一直走在前面。 不知道是碰到一个机关，还是设计好的，上面突然掉了一只手，吓得我叫了一声“妈呀！”直接趴在地上！ 他听到尖叫一转头，突然发现我不见了，扭头就跑。我看他一跑，怕把我自己留在里面，赶紧抓住他的脚脖子，结果给他直接吓晕了。喊来四个工作人员，好容易才抬出来的。

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画像作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。 所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。 一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联： A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。 B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。 C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。

“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。 老公：哟哟，还玩玩…… 你可真够贪玩的啊？ 我……

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。 猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。 忽然，猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子底下偷偷看恐怖小说。忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎。不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

有些俗语和成语要结合起来读，才会明白真正含义：比如“女人是老虎” 和“不入虎穴，焉得虎子” 。

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去投保人寿保险吧！这样，如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果您的脚扭断，您就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了——那您就是城里最富的人了！！”