父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

某男问室友：“老师今天点名没有？” 室友：“没点！” 某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

4月1号朋友圈都是离婚证、结婚证、试孕棒两道杠、车丢了、媳妇跑了、老公出轨了、打车没带钱。 我只想说，在这个特别的日子里，祝你们梦想成真…

说到跨年，想起几年前楼主送外卖。12月31日晚上11点40多的时候，有一个客人点了一份外卖。我送过去的时候已经过了12点，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗（很轻的那种）。 说了一句：“我去年点的外卖你今年才给我送过来。”

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝，胆小的唠唠嗑，一个心眼的唱唱歌，缺心眼的往死里喝。

有一个朋友去肯德基买汉堡。 他为了避免自己忘记买什么，就一直碎碎念：“小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” “小姐，给我来个鸡腿汉堡。” 就这么一直碎碎念，后来到他了。 “你好，请问你要些什么？” “小腿，给我来个鸡姐汉堡。”

一个旅游团去长城玩，住宿时只剩一间屋和一男一女。女说：“我睡地毯。” 男说：“你睡床吧。” 女说：“这么办，咱俩都睡床，中间放个枕头。” 男说：“好吧。” 这一夜，相安无事。第二天，在长城上，女的帽子被风吹走了。男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光。大家都很纳闷，女的怒气冲冲地说：“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”

这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子” ；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做” ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买” ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友

妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

头一回去见未来的丈母娘，内心有点紧张。女朋友安慰道：“不要紧张，我家里人都很好。” 当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵地说：“恩，小伙子不错，有没女朋友啊？” 阿姨给你介绍个。 我顿时石化了。

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。 在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！” 老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

看看这象棋上的棋子都有些什么用处： 帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能； 仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相； 象，表面上行得方正，实际上横行霸道。 车，表面上重用能人，实际上排行最末； 马，表面上日行千里，实际上关卡重重； 炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。 兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。

那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”

你好儿子 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好儿子～”

冰壶决赛和吸尘器广告 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油… 这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。 而这次居然才拿了一枚。这太不正常了！ 只有两种可能性： 1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。 如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

一天我同学（女）跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑地问她：“姐，ML是什么意思啊？” 我同学很震惊地看着她，妹妹才11岁啊，11岁…… “ML啥意思？” 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情地说：“就是make love啊。” 她妹妹指着饮料盒接着问：“那250ML是什么意思啊？” 同学直接受内伤了……

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……