A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

以前听到过说开汉兰达车很装逼，我不明白到底多装逼。今天看见在路上一辆汉兰达里坐了七个女孩，我才知道这是真能装逼。

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。 正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

最近一直在思考这个问题：为什么我出身寒门，夏天还会中暑？

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会儿就回家了。 老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！ 都说我做手术把胸割了！都跑来安慰我：“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！” 看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头。

从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。 一天，遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’” 胡心田自讨了一场没趣。

姐妹们其实可以先把容貌焦虑放一放。看看成绩单再看看余额 。

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

年会上，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

每次打定主意要早睡，我都会熬出一个比平时更晚的夜，所以顺其自然的睡觉吧，尤其是不要立flag。

心地善良的老先生在散步。 看见街边一小男孩在按门铃，可是个太低了，怎么也够不到门铃，于是老先生过去帮他按了门铃。 男孩这时候忽然道：“干得好，咱们快跑！”

搬家是对囤积癖的公审， 和死刑公开执行。

搞笑内涵段子：为什么短裙下穿安全裤？ 不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

说起来老一辈亲戚也挺有意思。平时到处见他们发朋友圈，这个致癌那个不健康，是中国人必须看。但你要是告诉他们聚餐别给我夹菜，要用公筷，不然可能传播幽门螺杆菌，致癌。他们又会炸。

什么美男子，美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！ 行，男神，哈哈哈哈… 没事你说你的。 你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。 唉！ 别停。 德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁。

买完高铁票：看一下座位 进闸门：摸一下身份证 等车：看一下座位 车来：摸一下身份证 踏进车厢：看一下座位 坐下：摸一下身份证

家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范。她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。 她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍…… 做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。

老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？” 该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？” 该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间。一天，由于停电，他们要走上楼。他们边走边轮流讲故事。当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下来说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”