都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的英语成绩明显提高…… 但她现在怀孕了，怎么办？

记者采访建筑工地，问：“你们高考停工会不会影响效率。”。。 他们开心的说：“不会，高考结束就有很多人要加入我们了。”

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

消费降级到什么程度呢，今天看到的肯德基疯狂星期四段子已经从“v我50”降到“v我30”了。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

精神疲倦下人会做什么。 昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。 遂到咖啡店点咖啡。 我：请给我一杯特大冰美式。 看起来很困倦的店员：热的吗？ 我：对！ 看起来很困倦的店员：好的。 看起来还算有精神的店长：等等！！！

摩洛哥在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？” “我想，五个卢布吧！” “好吧，”摩洛哥说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？” 一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

朋友儿子今年三岁了，跟我们去吃饭，完了又去洗浴中心（他跟他爹去洗的）。晚上在他家打牌，他自己藏房间里好久才出来。GC来了，他一跳出来我们都惊呆了，小JJ周围全被他画成了黑色，一直延伸到肚脐。娃他妈怒吼：“你要干嘛？”他说：“爸爸就这样的，我们洗澡那房间的人全这样，但是我的鸟没他们大。”我擦，姐当时就笑抽了。他爹说：“怪不得洗澡的时候他总低头看自己的小JJ。”

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

“老公，520情人节怎么安排的！” “先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...” “老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？” “你安分的在家呆着就行...” “…

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日皈依。 过了一段时间，父母问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

村里特别少几家有WiFi，为减少老有人问密码的麻烦，我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果，哪个狗日的给我加密了。

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。” 我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来，手机还在通话中。 大师，你真灵！

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。 对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。” 我说：“姐没男朋友，给谁送呢？” 那小孩说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。” ……

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。 我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个。我还无比羡慕地对同事说：“如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易。那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。” 带着羡慕的心情，我继续复查着。看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑。同事不解地看着我，我说：“他的证明人是他爸！”