把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？ 爸爸说：你是我冲动的惩罚

女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，只要鸡肠就行了。”

高考加油励志口号： 考过高富帅， 战胜官二代！ 都挂大街上了！

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。 我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。 那哥们说：“别找我五十的了。” 姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？” 那哥们就看着我乐。 这是又被调戏了的节奏吗？

女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？” 男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？” 男孩充满期待地问。 女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？ 儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。 打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。 他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃了什么好东西。 一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。” 此人问：“你娘怎么不追？” 儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

说是中秋晚上，一肥贼趁着月圆风高之际，潜入副食店盗取月饼，不幸被路过一看热闹的发现。 这看热闹的也是一性情中人，见此情景赶紧一声断喝……肥贼见状顿时胆寒，拔腿就跑，别说，跑起来竟然身轻如燕……看热闹的见状，也不追赶…… 肥贼见无人来追，心下大慰……不料刚跑出13步，忽然背后遭到一记重击，顿时栽倒在地……肥贼躺在地上，不明白是被什么不明飞行物击倒，正懊丧间，背后传来看热闹的浑厚的声音……“念在今天是中秋节，我用蛋糕砸你，明天若敢再来，我就用月饼砸你”。

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝里没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句：“还没起呢。”她骂了我三十分钟，最后来了句：“行了，你赶紧的。”我也该起床了。然后挂了电话。尼玛！总感觉哪里不对…

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。” 翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？” 男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”

我站在悬崖边准备往下跳，基友突然从背后扑过来，一把抱住我死活不撒手：“兄弟！想开点，你至少还有父母妻子，还有我！” “你撒手！” “就不！” “你妹的！能不能让我好好玩蹦极了？” 基友：“那你先把欠我的25还我，我怕没机会…”

一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意。3小时过去了，冠军仍执迷不悟。 老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？” “什么？” “你能不能来个向前翻腾三周半屈体？” 冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊。”

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问道：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分……”

我老婆就是 npc，我醒来就有任务。(¯へ¯)