法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然那抹熟悉的数字跃入眼帘，俺的心跳加速… 心中千万滋味的同时，试着输入密码。 他名字，不对；他生日，还是不对。 然后输入自己的生日，还是不对。 犹豫后默默地输入了自己的名字！ 卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 只是WiFi的名称是：哥曾经日过一头猪…

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

感觉你今天很奇怪。 哪里奇怪？ 怪得让人心动的。

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

以前有个同学叫某朝阳，语文老师嘴特毒，就叫他晚霞。 这哥们忍了很久，最后忍不了了。有一天上课故意来迟了，老师叫他回答问题，他说：“不知道。” 老师说：“不知道你还上课迟到！” 这哥们很大声吼回一句：“老子都没来，谁特么让你开始上课的？！” 然后…… 朝阳猝……

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

昨天我妹把签名换了： “没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。” 然后抖了我QQ窗口四十多下......

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：你打猴子干吗？ 公牛道：这个SB，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。 其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。 岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉。 东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。 任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！ 各位冲东支持者认为有没有道理呢？

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……” 这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。 他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！” 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓.... 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩： “这……这是哪里？为何一片漆黑……” “大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

爱情晚来一点没有关系，但是打野再不来，下路就真的没了！

博主：他不是出轨，只是他对我的爱溢出来，刚好有人接住了。