一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？” 我心一激动，如实回答：“没有。” 学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，漂亮吗？” 我心跳加速，狂点头说：“漂亮。” 学妹开心地说：“我男朋友送我的。”
小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑得肚子都疼了！
解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
晚上，我爸给我打电话，很着急道：“你妈出去买宵夜了，两个小时还没回来，手机也打不通！” 我一听就急了，问那怎么办？ 我爸：“你赶紧给她打电话，免得她吃完了空着手回来！”
一刷微博就没空看小说了，一看小说就拖慢了我玩游戏的速度，玩游戏又占据了我嗑产品的精力，嗑产品就拉低了我看剧看电影的速度，看剧看一半又想着刷微博，刷着微博又跑去看小说，当然以上这些也会拖慢我赚钱的效率和拉低睡眠饮食的质量，人生就是讲究一个互相拖欠啊。
lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。” 我问：“咋不符了？” 答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。
一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”
有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。 看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。” (ಥ_ಥ)
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！
晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会儿熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！
1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。 3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。 7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。 8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死；没病他能把你压死。 9、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。” “那，请问有人叫卧槽吗？”
我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。
去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这男人在家没有一点经济权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！ 然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。
姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”
我和老婆领了五岁的儿子上菜市场。上公厕时，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！ 我叫儿子拿纸送去。熊孩子到了门口又跑回来了，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！”
花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说… 过年回家，以为没有对象，花2000租了个女友回家。约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事。一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送。一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧…这些东西我不舍得退…
上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。” 儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”
“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？ 这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪： “这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点。大约谈了半个小时，把价格讲到了1500。结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。” 当时老板的脸啊……
记得在高中的时候，有次去上厕所。当时是上课之前，所以里面没什么人。我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：“我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了……” 我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。大叔立马接起：“喂？” “喂？？” “喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信。”
天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫
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