笑话段子

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife, sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she gives me stands for 'Keep It Short, Stupid.'" 在一次晚宴上，作为贵宾的演讲者即将发表演讲时，他的妻子正坐在桌子的另一端，递给他一张写着潦草的“KISS”的纸条。 坐在演讲者旁边的客人说：“你的妻子一定很爱你，在你开始演讲之前我看见她送你一份‘KISS’。” 演讲者笑着解释：“你不了解我的妻子。她给我的‘KISS’代表‘Keep It Short, Stupid.’”

室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨…

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床，为什么啊？

我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱K，AA制的。唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了。当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了。“小妹，你听哥解释，我不是你想象那样的。”

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

俗话讲，磨刀不误砍柴工。 现实是，磨刀磨上瘾了。

这个世界太可恶了 ，创造这么多好吃的 ，居然以瘦为美 。

办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。 “这里是动物保护协会吗？” 他问，“是的。” 一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。” MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。” 旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”

跟我妈说过年有三倍工资不回家了，以为她会挽留我结果说我懂事了！

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。 过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

今天去交警队处理违章，前面排了两个人。第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了。管理的问他还有什么事，怎么又回来了。他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”

一日，某班同学广播操做得很不认真。回教室后，老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！” 只听下面一同学说：“形散神不散！”

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。” “疯人院！” 小刚大声答道。

好怀念在大学读书的日子。 这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”