就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。”
说完还羞滴滴地说暴露了年龄。
我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！
断眉先生199
答：可以看见它的好朋友。
脖子长，戴金项链好看。
这样能偷看农民种菜。
满满满满满月310
真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...
妄为-LEVI253
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
求求其其的小刘310
这还是亲妈吗？
我妈一天慈祥地和我说：“女儿，最近瘦不少啊！”
我惊喜地问：“哪儿？”
我妈说：“脑子！”
…
奇点游侠365
怕吃苦是人之常情，不用羞耻。
能吃苦是没有办法，不必自豪。
捏碎你的虚伪_6L7T218
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
Sonic8286
在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
美女：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？
美女：不会，顶多是个女汉子。
时尘4396249
三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。
女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”
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老师：“看看你们这次的考试！都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”
海小阳：“老师，我考得不好，班长考得好，还不是因为监考老师不一样嘛。”
老师：“请你现在立刻出去！”
linnnnnnnk361
今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。
我就在想，是不是它远远地看到黄色的，以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。
不过我又在想了，你TM吃完不用花钱，拍拍屁股走了。我还得给你付账。
哎…
miao_yo145
住城里的表哥带着表嫂和五岁的表侄儿来家里走亲戚。表哥说老家空旷，特别适合玩遥控飞机，所以把刚花三百多给表侄儿买的飞机带来家里玩。
我一时好奇，试玩了一下，别说，飞得真的特别高特别远…
远得遥控器都感应不到了ಥ_ಥ
Tokabo丶323
想买个自拍神器
老婆：老公，我想买个自拍神器，只要一万块呢。
老公：那你还不如去整容。
老婆：滚，给我马不停蹄的滚~~~
阿润学起来250
1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸 ...
3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
4. A：“听说你有情人？”
B：“多着呢！”
A：“切，我怎么没见过！”
B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？”
5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……”
实习医生就咔嚓一剪子。
他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”
moonwalker_supertramp148
穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。
富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。
妥协且自渡396
有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运，准备带回家乡厚葬。
但是托运的时候，机场的人不知道狗已经死了。下飞机的时候发现狗是死的，吓坏了，以为是托运过程中狗死了。
于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。
后来这老头打开行李，发现狗活了。于是老头给吓死了！
坚人坚智145
有一个人喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺地走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
一颗红豆子190
老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？”
大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？”
“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”
Lenvia173
女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男：
仁雲先生350
吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！
另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。
一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...”
一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...”
“去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...”
妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”
西瓜皮战士252
一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。
然后老爸的二货朋友说了一句：“狂什么狂，再狂跟你对了车（ju）”
番禺陈柏霖280
尔康，前面那片林子叫啥？
“回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。”
“嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”
oasisis274
度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。
他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”
今日超好393
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什么？
这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…
seven_游猫猫164
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