给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……
小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…
我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里的宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了。小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。 主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？” 小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！” 主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后，方便面看见豆沙包，就把他海扁了一顿… 回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了。” !!!
和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”
昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…
甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”
一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”
在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”
今天发生了一件事，提醒我要谦虚，要保持空杯心态：据可靠统计，日本女优有20多万人，而我，只知道几百个。
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 2、儿子突然问我：“什么是电报？” 我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。” 儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。” 3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。 4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。 一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。” 我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了，结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们： 第一，不要和我们抢早饭； 第二，不要和我们抢午饭； 第三，不要和我们抢晚饭。 还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。 谢谢合作！
今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。
和爸爸在家里看电视，哥哥走过来对爸爸说：“爸，我出门了。” 爸爸点点头，说：“出去时记得把门带上。” 哥哥愣了愣，转身走了。 晚饭后，爸爸准备下楼散步，突然大吼：“老子的门呢？？” 我一脸茫然：“爸，不是你叫我哥出去把门带上的吗？”
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这茬口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。
黄子韬：“方才一小摊儿，见辣年糕卖相极好，令人垂涎欲滴，若能取些许品尝，是最好不过了。” 队长：“……” 黄子韬：“想来凡兄愿慷慨解囊，我两共享此人间美味，那真真无怨无悔，虽然卡路里稍高，倒也不负恩泽。” 队长：“说人话！” 黄子韬：“队长，我没带钱，给我买年糕吧！”
由于光比声音传播得快，人们可能看起来很聪明，直到你听到他们说话。
4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“妈妈开门，我是送快递的！” 真是太机智了。
真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子