永远无法原谅两种店：一是实为煎肉的“烤肉店”；二是实为炸串的“烧烤店”。这些店老板根本没有领悟纯炭烤的奥秘，亵渎了普罗米修斯盗来的火种，炭火之神会对这些店降下神罚。

甲：请你解释一下，什么叫热门？ 乙：烤房的门就叫热门。 甲：那什么叫冷门？ 乙：笨啊！冰箱的门就叫冷门。

别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。 警察对他说：“要用两只手。” 他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

经济学中有个著名的：不可能三角理论。 比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。 女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。 工作不可能三角：钱多，事少，离家近。 投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。 为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。

妈：“你该结婚了！” 我：“结婚也不一定幸福，我有个同学都结婚三次了！何必呢？” 妈：“如果结婚不好，人家能结三次吗？”

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。 他们要了一份下酒菜，四只麻雀。 他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？” 朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。” 说完，他把最后一只也吃下去了。

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…

93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱。93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

每天发了一堆省略号其实这是生活在我身上打的弹孔！

舍友每周都回家，问他：“为什么要回这么勤？” 他说：“拿生活费。” 我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。” 他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

那天去市里乘坐公交！ 上车后发现没零钱！ 于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？ 司机师傅说：“你把10元投里面吧！等下有人上车的钱你收！收到八元为止！” 见此司机好说话，我也很感激。 只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他妈的坐过站了！ 现在想想真是不值啊…

女：我怀孕了。 男：我草，你怀孕了？ 女淡定地说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。 我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形” … 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？ 点菜的哥们回道：是.... 服务员：还有个什么菜！？ 哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？ 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！ 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福：有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

办公室一漂亮姐姐，在我前边走。 我好心提醒：“姐，你拉链开了。” 姐姐看着裤裆，一脸茫然。 “姐，是书包拉链。”

说是中秋晚上，一肥贼趁着月圆风高之际，潜入副食店盗取月饼，不幸被路过一看热闹的发现。 这看热闹的也是一性情中人，见此情景赶紧一声断喝……肥贼见状顿时胆寒，拔腿就跑，别说，跑起来竟然身轻如燕……看热闹的见状，也不追赶…… 肥贼见无人来追，心下大慰……不料刚跑出13步，忽然背后遭到一记重击，顿时栽倒在地……肥贼躺在地上，不明白是被什么不明飞行物击倒，正懊丧间，背后传来看热闹的浑厚的声音……“念在今天是中秋节，我用蛋糕砸你，明天若敢再来，我就用月饼砸你”。

在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。” “是的，” 瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

“外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！ 高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！ 不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！ 刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。 医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。 刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？” 医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。” 刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。 比如说名字里带有“丽”字的，就是：“启奏皇上，丽妃已经洗得白白等候您的宠幸了……” 有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：“启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……” 然后…… 就没听到了……

侍者：请结帐！   顾客：天哪！ 怎么两个煎鸡蛋就一百元！ 难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？   侍者：不，先生！ 这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？ 你太不认真了！ 小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？ 偶尔挑出个Bug看把你牛B的！ 你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”