今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

老师对A妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。” 之后老师把A的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问A：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” A说：“我的同桌是墙。” 妈妈瞪直了双眼说：“强，强？！还叫的那么亲热！”

同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？” 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。

某一个周末，小强在房间里打游戏。 妻子喊道：“老公，我肚子饿了！”小强没理会。 妻子看他没动静，生气地走过来，一脚踢在了小强的电脑主机上，电脑瞬间黑屏。 小强脑子一热，直接冲进厨房，拿起锋利的菜刀，做了碗刀削面给妻子吃。

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。 我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停地跳，怎么回事？……正说着，嫂子打来电话…… 通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

弟弟高考进考场，做一题需写“恩惠”二字，可“惠”字不会写，左思右想无果… 忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。 晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！” 2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” 3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？” 5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……” 6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

全世界钢产量排名： 第一名：中国（不包括河北省）； 第二名：中国河北省（不包括唐山市）； 第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）； 第四名：日本； 第五名：美国； 第六名：印度； 第七名：俄罗斯； 第八名：韩国； 第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量。

哪些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国生产的酒劲猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。 法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝得老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。 美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉得不醒人事。 美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。 轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆地走了。 正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠地回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！ 现在，终于轮到我了…… 只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。” 一男：“慈禧太后！” “那是我大清朝的好么？”

去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。 尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！

一只小鸡问猪：主人呢？ 猪：出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说，你跑什么？ 小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

上大学那会，一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针。 背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地？ 回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…

去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！