关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

贫穷不止限制了我的想象力 还限制了我的吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力 。

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

为什么看神话剧，人神相恋都是不被允许的? 你想象一下，那财神爷也是神仙，也有法力的 到时候摇身一变成了个一米八几的大帅哥然后爱上了个凡人女子，动不动就要把世界上所有的钱都给她..你能允许吗?

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。 哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机上香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。 三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

小美的小侄子正在学古诗文，某次学到《爱莲说》，里面有一句“出淤泥而不染”。 小侄子不明白，就去问小美这句是什么意思。 小美通俗易懂地解释说：“就是一个人的房间特别脏，也不收拾，但是自己每天都打扮的花枝招展的。” 小侄子说：“姑姑，这不就是你吗？”

你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。 一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。” 另一个说：“你怎么知道的？” 那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。” 另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。” 大家都捧腹大笑。

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

昨晚陌陌里约了个同城的帅哥，果断出去...累的老娘大汗淋漓 倒床就睡。今早醒来，看见帅哥抽着烟 黑着眼眶蜷缩在床角边……我心疼的问道：欧巴，你怎么了？！-帅哥摇了摇头 满脸委屈的说道：你丑也就算了，还特么的打呼噜，吵得劳资一晚没睡着！

小陈外出办事需要打车，上车后出租车司机问他听不听歌，小陈说可以听听。 结果没想到是司机自己唱歌。 唱到高潮处还自娱自乐地说：“掌声在哪里？”然后就按几下喇叭。 司机又喊道：“举起你们的双手！”然后他又打开了雨刷器...

小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”

我也遇到过灵异事件！ 六点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。 当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！ 无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去。老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。 终于，她“duang”把菜刀剁在菜板上，喊道：“哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！”

一老伙计丢车。 当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁，并夹了一张纸：“让你狗日的偷！！” 第二天，车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上面写着：“让你狗日的骑！！”

wife是e人的老婆,wifi才是i人的老婆（所以i人蹭别人wifi ，e人蹭别人的wife）

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。 我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。 之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。 我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。 大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院… 老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！ 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

前几天带表妹出去玩，路上看见一个民警挺帅，突然把我的手往他胸上一拉。 大喊：“非礼啊，非礼啊。” 然后我就被带到了派出所。谁知表妹说不认识我，我就被拘留了七天。 等我释放出来，看见表妹和那个长得帅的民警好上了。

牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。 牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……” 说完，老牛闭上了眼睛！ 铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！” 红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？” 铁扇公主:“……”