1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

英语不行，但在国外看医生。 医生：How are you? 我：I'm fine, thank you. And you?

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过的宠物。 于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！ 有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去… 结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！ 最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲在后吗？”

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

朋友购买了风衣，当时店家说有全家游园票送。过几天东西回来了。 朋友问：怎么游园票只有两张？全家去也得三张呀！你这不是存心让我为难吗？ 店家说：我们都是为你着想啊！怕你们三个人去玩斗地主，还怎么游园呀！

初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。 刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。” 现在的我，依然很嚣张：“少废话！” 我们经理说了，酒店门口不让停车。

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了**给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！ 老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？

lz老家琵琶黄了。星期天，小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子。看他们吃得那么开心，遂问甜否，答：甜。 GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽…… 来，来，孩子们，我们聊聊。

我感慨道：“这世上佼佼者那么多，为什么就不能多我一个？” 我男朋友说：“你已经算佼佼者之一了。” 我：“啊？” 我男朋友：“能吃人群的佼佼者之一。” 我：“！？”

歌手2 让一个朋友爱死了邓紫棋，我们告诉他，人家的男朋友是林宥嘉。 他很失落。 后来传出邓和林分手，他很开心，因为“跟女神的距离又近了一点呢！” …… 嘴上这么说，丫每次看到林宥嘉那个“一直亲亲才够亲密”的广告时，还是会嫌弃地看着那女主角说：我们紫棋比她好看多了。 …… 脑残粉的心思你别猜

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。 这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问：“你们没去医院检查一下吗？” 这时，我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——“别插嘴！”

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。 一天，B接到A的“令牌”： —我俩联网吧。 B沉思良久，返回“令牌”： —注意网络保密。 之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天，达成了“网络协议”。 现在，他俩已经联网了。 （说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚）

如果谈恋爱一天到晚除了睡觉都要回消息，那跟在电子厂做流水线有什么区别？

小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

1、夏天到了，蚊子挺多。那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上有一只蚊子在吸我的血。当时我就掐着烟头把它烫死了……结果胳膊被烧了个泡，到现在还没好…… 2、喝酒喝醉后头痛得厉害，受不了。朋友说去看医生就好了。我在医院门口看了很多医生走来走去都半个小时了，还是没好，头痛得更厉害了。我是不是被朋友骗了？ 3、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，活该！” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”