笑话段子

一个抠门的姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车，刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！” 司机笑道：“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。” 姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为上厕所忘带纸了！

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动…… 说什么的都有。 其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。 因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人 生不如死。

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等！他搂着的是谁？

人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结账时，才发现有一个商品上没有标价。柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到。接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？” 更糟的是，在后面某个人，显然误解了“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉）。广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

以前看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证……握得很紧……

昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。 今天中午看到的是海带炖肉。 我就说：不是海带排骨汤吗？排骨呢？ 老婆说：早上去买排骨，排骨跟肉一个价。 你吃排骨只吃旁边的肉，还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。

小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？” 她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？” 于是小美把空瓶子给了她。 老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？” 老奶奶说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面更加尴尬，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

口音很重的县长到村里作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）。今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。”

火车上，小帅和小金正在愉快地聊着天，这时火车进入隧道。小帅：“看，那个乘客的鼻毛都露出来了，呵呵～”小金：“听不见，你说什么?”小帅只好又大声重复了一遍，结果小金依然摇头示意听不见 。这时那名乘客走了过来，凑到小金耳边说：“先生，他说我的鼻毛露出来了!”

我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

当初吃槟榔是为了戒烟，现在好了，抽着烟吃着槟榔。

我大学时一个室友脚臭，寝室养了一株仙人球。每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧。半个月，仙人球死了。后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了。

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

最后一节课，老师让学生讲课。然后，一男生趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是，那女生没来上课。你以为这是结果？更坑的是，老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后，那女同学就被记旷课了……

说到心里的举手 有没有人和我一样平时盲打没压力。 一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！