塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”。学生就以“牛屎”来对。塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”

小时候，我和发小一起去剃头师傅那儿剃头。师傅给我剃完，我掏钱，师傅客气地说：“不用钱！都是乡里乡亲的，自家人！”我还是坚持把钱塞他包里。发小剃完，师傅又笑着跟发小客气：“不用钱！乡里乡亲的！”发小当真了，说：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅的笑容一下子僵住了。下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我客气：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞给他。发小剃好后，师傅直接说：“五块钱。”

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

我不但可爱， 我还可爱你了呢。

公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：“亲爱的，真的吗？” “你现在在哪？” “我去接你！” 我好像明白了什么……

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。” （via 挖煤工人牛三斤）

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：“靠，耽误我工作，吓死你们！”

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地问：“你见过宾馆里的牙膏么？”

你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少

或问：“樊迟之名谁取？” 曰：“孔子取的。” 问：“樊哙之名谁取？” 曰：“汉祖取的。” 又曰：“烦恼之名谁取？” 曰：“这具他自取的。”

今天早上下楼去隔壁的沙县吃早点，正好看到一个朋友从店里走出来，我们都很默契的假装没看见对方，因为这个时候他在马尔代夫游泳，而我应该在巴黎看铁塔

今天家门口出个车祸，出租车下客时乘客没看后视镜，直接推门而出。后面一辆自行车直接咣啷一声撞上了，乘客和骑车的就骂上了。出租车司机心疼车，准备下车检查车，随手把驾驶室车门一把推开了。后来看到左侧又飞出个带头盔的人，一辆摩托车又撞上了。

1、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。 女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！” 妈妈疑惑：“为什么啊？” 女儿：“我嫌麻烦！” 妈妈：“怎么麻烦啦？” 女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！” 2、超市里，4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：“太贵啦，咱不要！” 小男孩：“都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊”

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！ 结果到目的地的时候悲剧发生了，老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来。

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

妈妈让丽荣去剪发，说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！” 丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？”

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”