人活着就是为了给屎保温。
今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…
昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。 老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？” 售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。” 女顾客精明地问道：“为什么呢？” 售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
我说：老公，你说70A的胸到底多大呢？ 老公神回复说：你把腿伸直，摸摸膝盖就知道了！
之前我们这边有个老师高考前突然失联了，然后各个学校疯狂研究他的出题习惯，最后发现是pc被抓了……
我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。 店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…” 店长：“……好！起码知道你在亚洲了！” 店长你心态是有多积极！
去银行办业务，一个女富婆骄傲地冲大堂经理发飙：“办个破挂失，还要我本人来，我哪有那么多时间啊，一排队就是半个小时。告诉我，要什么证明材料，可以不用我本人来，我马上去办。” 大堂经理冷冷地说了句：“死亡证明！”
数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”
小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”
一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…
有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句：“都结婚半年了还不让我碰她。” 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…
某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。” 柜员说：“没那么多。” 朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？” 柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。” 朋友当时就无语了……
听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
11点55分，一个小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢，就一直耳聋木反应的。小孩就一直哭，一直嚎，一直砸门，哭了半个小时，蛮绝望地叫道：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”
“哎呀，本府每次一出门，你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？” “不是这两日太阳大吗？公孙大人怕您一晒就着了……”
同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！
一次考试题目：西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？ 一同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬。
在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
公司有一个同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟他打招呼：“早，老谢。” 那个同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 然后全场爆笑了。
1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？” 妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。” 2、女儿：“海都是蓝色的吗？” 妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。” 3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。 一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。 爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！” 说得小明脸都红了。 过了一会儿，小明改好作业了。 爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”小明问。 只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
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