今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。 打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来，又狠狠地带上了门。 恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼，回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ” 张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

喜欢一个人会特别喜欢喊他的全名 人民币，你好，很久没见了，最近是在忙吗？

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋…… 谋杀爱情，班主任，你们更专业……

我：老公！ 为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气涨的！ 老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

有一快递员送快递… 到站敲门，主人开门。快递小伙问：“你是猴子请来的逗逼么？” 主人：“你他妈才是猴子请来的逗逼。” 快递员下楼打电话，问：“我送快递的，你是猴子请来的逗逼么？” 主人开窗户高呼：“我是猴子请来的逗逼！我是猴子请来的逗逼！”

苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋。有人问苍蝇：“你怎么破产了？” 苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。”

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。 哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有：手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。 总之损失过万。 关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾。 你是被大圣弄了多少瞌睡虫在身体里啊？

这个时候就别问这个了。 有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字：今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩拉着我的衣角：“姐姐！姐姐！你八宝粥洒在脸上了！”

女汉子就是这么霸气。

一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话：“我看，”他慢吞吞地说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友："喂" 外卖："好"

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？” 第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下…… 还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。 他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？” 商人说：“当然！不信？你握握它的右脚。” 那人依言握了握鹦鹉的右脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“你好！你好！” 那人很高兴。 商人又说：“你再握握它的左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。 只听鹦鹉很清楚地说道：“再见，再见……” 那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。 回家后，他喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话地说：“再见，你好。” 突然，他突发奇想：如果我一起握住它两只脚，它会说什么呢？ 于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”