大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？” 大师：“告诉我你是做什么的。” 青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？” 老婆说：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。” 3、每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

去年回老家的时候，在路上碰到很多狗子挡住了路，有点担心它们咬我，但是当看到我家的狗子也在其中的时候就放心的走过去了。是的，在现实的社会中有关系确实是不一样的。

哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。 我笑道：“怎么想起请我喝酒了？” 哥们说：“也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。” 我安慰道：“想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。” 哥们说：“不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了嘛！”

牛逼的人，不管在什么环境下出场，一定有自己的背景音乐。 比如乔峰、赌神、孙悟空。

做人要谦虚 多听他人的意见 然后认真地记下来， 是谁对你有意见？

面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。

小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风沙，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

我和有钱人解压方式的区别 有钱人的解压方式：开着豪车出门逛商场，吃大餐，疯狂的消费买买买。 我的解压方式：宅家扫地拖地，晒床单晒被子，疯狂的洗洗刷刷。

公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。 总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！” 客户老婆最后还谢谢了他…

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”

女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”

问朋友什么是“真爱” 损友: 谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你，这就肯定是真爱！ 我: 帅哥，敌敌畏喜欢喝什么口味的？

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。 临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？” 医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。” 六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。 医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声… 那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？ 怎么能这么坑你的老主顾

四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。 这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小朋说：“我丢了一元钱。” 路人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。” 小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。 路人问：“你怎么还哭啊？” 小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。” 老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。” 我：“什么？刚才考的不是综合吗？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”