笑话段子

医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我："咋样？美女？"妹子："我…你…"我："美女，一辆破宝马，至于这样吗？"妹子："怎么不至于，你为啥开着我爸的车？"我："地缝在哪？ "

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！

家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我就看出血了。我儿子没怎么哭，这把我媳妇哭得厉害。最后给买两袋牛板筋哄好了。

矫兔三哭

员工：“你必须给我加薪！现在有三家公司每天都打电话找我呢。” 老板：“哦？哪三家公司啊，要是真的话，给你加薪其实也不是不行。” 员工：“电力公司，电信公司，还有煤气公司。”

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

我会偷偷的冷暴力别人，但是别人一跟我说话就立刻好了，很轻松的生气又很轻松的消气，就是这样一款很怂的解压玩具。

吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话，也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”

昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开，各种凌乱… 割掉就开了… 楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。 我拿手机给他读秒… 十秒… 十分… 三十五分四十五秒，锁簧开了。 这哥们来了句：轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？” 老板：“没有了，就剩杂粮的了。” 我：“这不一样吗？来6个。” 过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。 嗯，确实是砸凉的，都冻手。

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？” 公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？” 公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！” 公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？” 公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。” 公鸡儿子：“可是，爸爸……” 公鸡爸爸：“怎么了？” 公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”

对我这种记性不太好的人来说，删掉照片清空聊天记录备忘录和消除记忆没什么区别。

有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！ 男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。 由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。” 小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”

新婚之夜，小明问他老婆：感觉怎么样？ 他老婆说：你就像一把锋利的刀。 小明得意地说：我很厉害是吧！ 他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room. "Doctor," he said, "you must help me. I swallowed a penny about a month ago." "Good heavens, man!" said the doctor. "Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?" "To tell you the truth, Doctor," the poor man replied, "I didn't need the money so badly then." 一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。 "大夫！"他说，"帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！" "天哪，"大夫说，"早干嘛去了？你当时怎么不来看？" "实话告诉您吧，大夫，"穷人说，"我当时还不缺钱！"

作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？