老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。 回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。 车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！” 暴汗…

老师：“小明，这题你哪里不会？” 小明：“只有两个不会的地方。” 老师：“什么地方？” 小明：“这样不会，那也不会！”

去韩国的时候想问路，然后我问一个韩国人：“Excuse me, can you speak English?” 那个人说：“Yes.” 然后我脑子瓦特了，就用了一口流利的山东话问他：“你知道东大门怎么走吗？” 结果那个人听懂了，还用英语说：“向右再直走……” 我瞬间凌乱了。

前天表白，被拒绝了。 唉，现在的女孩子，真是太现实了。 我都这么穷了，她对我的第一印象还是丑！

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

公交车上。 我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。 我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。

据说，课本多了可以打扑克： “一对儿马哲”， “我出仨大物”， “四个英语加工图”， “一本电路！” “管不了！” 这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？” 没有… 那…一高代？ 要不要不？ 还不要… 一数分？ 一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她回答：“是。” ——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

一日，一女子有疑问，寻找大师。 女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。” 大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！” 女子：“怎么讲？” 大师：“兵马未动，粮草先行。”

那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了。” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的。现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举… 我好累

教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我草你大爷！！”

高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜说：“要么出家吧，峨眉还是少林寺好？” 她回答：“少林寺吧，男的多！”

如何高效避免网络纷争： 这个好看，转发点赞，这个不好看，但是关我屁事，这个三观不对，但是关我屁事，这个好丑，但是关我屁事，这个人有毛病，但是关我屁事，这个好离谱，但是关我屁事，这个我雷，但是关我屁事，这个人地涂泡，但是关我屁事，这个人素质不高，但是关我屁事。

逗逗：“老板，西红柿多少元？” 老板：“四块。” 逗逗：“四块五吧！” 老板：“四块！” 逗逗：“便宜点，四块五吧。” 老板：“四块钱，你干嘛给我四块五啊？”

【张继科首曝退役打算：入职作协】 张继科近日接受采访时表示，退役后不打算当教练，因为收到了家乡青岛作协的邀请，他决定加入作协，从事诗歌创作。 中国作协主席铁凝对此评价：“中国体坛少了一位伟大运动员，中国诗坛却多了一位天才诗人。” 据悉，作协将尽快帮助张继科出版他的第一本诗集《我的蓝球鞋》。

一家四口逛商场，我和媳妇说：给我买条裤子吧！ 结果，媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了，还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

小明去姥爷家，姥爷让外孙亲自己脸蛋。亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。小明又亲了第二口，姥爷还说不响。小明这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。