晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！ 不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。 亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！ 丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

小区附近新开了一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。 今天早晨去买包子，听见店家吆喝：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！” 瞬间围了一圈人，七嘴八舌地问道：“有什么不一样啊？” 店家道：“买了就知道！” 周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家又吆喝一句：“我们的包子没有馅啊！” 顾客纷纷呸道：“你大爷的，原来是馒头！”

每次看到土豪炫富，我就想大声质问他： 你觉得金钱可以换来朋友吗！ 金钱可以换来妹子吗！ 金钱可以换来尊严吗！ 金钱可以换来快乐吗！ 不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的…

晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡… 有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？” 她很冷静回道：“不，有时候是5个……” 从此我就成为了她的脑粉。

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说‘不同意’，那么你就帮我，顺便问他一下，如果我跟小马结婚的话行不行？”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。 上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画的是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

某人进书店，问女老板：“有巴金的《秋》吗？” 女老板头也没抬，说：“搞错没有？这是书店，不卖《球》。” 再说了，哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

本周最火爆的一幅对联： 上联：世界那么大，我想去看看； 下联：钱包那么小，谁都走不了。 横批：安心上班。 我再加两句： 路上那么堵，开车好痛苦！ 景点那么贵，谁看谁心碎！

人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？ 那男的说：不知道。 然后把瓶盖扔了就走了。 　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！ 　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB，怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿了一半，就尿了半瓶。早上忘了倒掉。 昨天下班回来累，喝着喝着多了。今天早上打扫卫生，全是空酒瓶，就是没有那半瓶。

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？ 司机回答：12元。 乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

有匹小马要过河，老水牛看到了对它说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“别信它！水很深，我的朋友就是被淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉它：“孩子，别理那俩神经病，我们走桥。”