一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？” 妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

这几天姨妈来了，肚子很疼。跟男朋友聊天时，我说：“我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。” 男朋友边笑边说：“你姨妈挺性感啊......”

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。 mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：“不信，不信，你骗小狗呢。” 我······

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他：“你怎样使用的？” 财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多… 看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块…

他问她：“你喜欢什么样的男人？” 她说：“我喜欢的男人是那种会发光的。” 他默默转过身子，把裤子脱掉。她顿时整个人都震惊了，他的屁股闪烁着绿色光芒。 他非常平静地对她说：“其实我是一只修炼成人的萤火虫，但我只能爱你一个夏天。”

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

下班搭地铁回家，感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口，带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶，不能乱丢垃圾是吧～这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我，我也没觉得什么，可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 你的意思是我是捡饮料的大叔咯！！！

我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。

早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：“去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪儿了？”

刚坐电梯，险重13人突然报警了，可电梯里只有12人，所有人面面相觑，我忍着笑，他们不知道我心里还装了学生!

妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！” 丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

阎王爷问：“你确定吗？” 黑猪坚定地点了点头。 “傻逼，下辈子还要做猪？” 虽然是小声嘀咕，但还是被黑猪听见。 黑猪说：“是这样的，我们猪吧，什么都不用干，吃了睡睡了吃，人们还给我们盖房子打扫房间。这种待遇放在人里，就是皇上了。” “可你们最后会被杀掉呀。” “就当人们不满压迫，造反了呗。”

黑猫心眼小，吃了亏是绝不会甘心的，一直在寻找机会。 它看见都是刺的栗子壳心生一计，到屠宰场盗来羊皮抻开烤得流油，再蒙在栗子壳上，在接近主人喂狗食的时间内悄悄放在狗食盆里，然后爬上大树等着看热闹。 黄狗一直加小心黑猫的报复，见十多没动静就放松了警惕。 它来到食盆前看了看，又闻了闻，以为主人赏的大肉丸子，一口咬了上去，结果是腮帮、舌头和牙床都扎上了毛刺，痛得它在地上直打滚。

第一次上网，碰个GG。GG问：有邮箱没？ 以后给你发email。 答曰：没。 问：为什么不去申请？ 答：天太热？ 问：？？ 答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~ - -# 被耻笑N久~~~~~~~~~~

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”