我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。 “给她写一封匿名情书。”

跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

一高僧问四川人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 四川人说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子！” 四川人说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们四川人说话了”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题… “……” 我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。 临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！ 姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！” 难道我又说错了吗？

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。 一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

有一个同学，家事不顺，事业低迷。 找个大师看看，大师说他家祖坟风水不好，应该动动。 同学说服父母和爷爷奶奶，定好日子迁祖坟。 挖开以后，在祖坟里发现四件古董，从此家业大兴！

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 儿子太小不会，女儿说：看我的。 说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。

老王洗完澡进卧室，听到媳妇和小姨子在电话里聊天：“你姐夫出差刚回来，小别胜新婚，你懂的，晚点打给你。” 酣畅淋漓之后，老王提醒媳妇，你不是要打电话给你妹妹吗？ 媳妇：“这么快打过去，你不嫌丢人吗？”

早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！ 哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？ 美女说：没事。 然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看 lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了 前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！ 看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！ 没门！

问：玩战地2时怎样趴下？ 答：按趴下键就可以。 你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

逗比室友 两个室友在宿舍前比脚臭。 其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。” 另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。