有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…

1、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 2、老子曰：睡可睡，非常睡。 3、美女如云… 就是一个也够不着。 4、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 笑话集 5、作业本：资深好孩子，著名神经病。 6、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 7、上帝说：出门要带伞，一会儿我浇花。 8、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人... 9、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。 笑话集 10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓。 11、男朋友，不是万能的。 异地的男朋友，是万万不能的。 12、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。 对了，还有硬度。

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

我的目光变短了。 为啥？ 因为只能看见你。

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。 昨天上课的时候我才刚进门，就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？ 我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

张、陈、李三老中秋夜一齐喝酒，直到半夜。 老张出去看看月亮，发现月亮有两个，赶快叫老陈来看。老陈却看到月亮三个。 于是老张与老陈争起来了，一个坚持说：两个；一个说：三个。争吵不停.... 只好请老李来评判，叫老李出来看看。老李一看说：你们问的是哪一排......

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她： 亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。 媳妇神回复： 放个屁就有暖气了!

干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。 老公：细活？还得干活啊？ 老婆：是啊。快点上床。 老公：尼玛，这为啥叫细活？ 老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

儿子的老师也曾经是LZ的老师。儿子今天哭着回家，挺委屈的。我问他怎么回事，他说老师问他：“今天作业怎么没带？” 儿子回答：“忘家里了。” 老师吼道：“25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。” 我：…

有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。男子思索后答应了。待妻子分娩，孩子七分像对门，男子大呼：太有效了。

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…

儿子到家。 老妈：今天考试了吧，语文考多少的？ 儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？ 老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！ 儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？ 老妈：也有可能啊！ 儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价… 老妈：啥意思？ 儿子：批发价，三门一百…

我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 我愤怒地从地上爬起来！

一孕傻三年——孕妇笑话 我：（菜摆在餐桌上）老公，吃饭了。 老公：（屁颠屁颠跑过来，看看桌子上的菜）老婆，吃什么主食啊？ 我：… 忘了做主食了。 老公：… 我：肚子太大了，没衣服可以穿了。 老公：买。 我：早就应该买，你就是不关心我。 老公：上周提出陪你逛街，我说给你买一件孕妇装。你说：“不买了，没俩月就生了，穿你的衣服就行了。” 我：我说过吗？（想了想是说过，乖乖拿出老公的衣服穿上） 我：我想吃核桃酥。 老公：家里还有一盒没吃完呢，在橱柜里。 我：（翻出来吃了几口）真好吃，你说我怀孕时怎么就吃不下去呢？一闻就恶心。 老公：那你现在不是在怀孕吗？ 我：我是说孕初期…我现在是孕后期！！！你怎么那么较劲呢！！！ 老公：… 自己胡言乱语，脾气还挺大

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。 然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？ 然后全班爆笑...

早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣… 一出门，对门大婶说：“xx，你这么胖还怕冷啊。” 我：… 中午，棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件。前屋大娘说：“胖子果然不怕冷，穿这么少。” 我：******…

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

applying for my first job, I realized I had to be creative in listing my few qualifications (资格证书，职位要求). When asked about additional schooling and training, I answered truthfully that I had spent three years in computer programming classes. I got the job. 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。 当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。 我得到了那份工作。 I had neglected to mention that I took the same course for three years before I passed. 我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。

足球解说员四大特点 足球解说员四大特点： 1. 像班主任，有事没事总点名。 2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。 3. 像事儿妈，一个典故天天讲。 4. 像小知县，偏爱一方太明显。 没球一样踢 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 您的狗是什么品种 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”