去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
酸溜溜的话梅糖154
打电话到最后，男人温和地说：“你先挂。”
女孩儿一听，眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”
话音刚落，男人就撂下了电话。
粉红的海397
真事。
有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。
“给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说，“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声，“你的身份证怎么挂？？”
卧槽卧槽卧槽！
后面排队的人们能不笑那么大声么……
阿江出更139
一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹般地康复。
医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。
医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”
技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
Leon张英海138
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。
望教室内外，风景甚好。
交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；
需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑，死记硬背，甚是苦恼。
一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。
俱往矣，数风流高手，还看今朝。
Beeee228
恨这个恨那个，报复能力为零！
雾河小舟295
A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
HapiipaH346
这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』
龙卷风时代217
一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川…
_Osako_338
昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？
出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
黄二小姐134
刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家的孩子睡觉呢。”
电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑。追上来了。
咩酱Sia348
给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！
粥粥粥_165
为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？
没看见我肚子比你还大？！
夏日西瓜傍晚风305
养一个大学生就像发射了一颗卫星，消失在了茫茫的外太空，偶尔会传来一点微弱的信号，给点钱…给点钱…给点钱……
馬腊咯稽307
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
“留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。”
“母猪做什么事情？”
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
名羽Npa396
姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。”
姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。”
少妇不好意思的说：“我26。”
文心李浩宇163
跟不上潮流
刚看到一个福建同学的签名：“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”
长高的瘦子.253
不久前，我的女朋友和有钱的帅哥跑了。
不久后，我的女朋友回来了，找到了我，对我说：“我怀孕了。”
我什么也没说，抽了根烟，然后默默回了句：“生下来，我养！”
9个月后，孩子生下来了，我跑了。
走嗲zodiac135
我女友的父亲年轻时是个练家子。昨天她对我说，早知道跟她爸学几招，也不至于现在和我闹矛盾只能动嘴。我沉默了一下：不，你狮子吼已经练得八分火候了。
2ric184
高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
童话镇-ovo144
“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！”
“哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？”
“那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”
一只小于337
相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？
我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。
我答：我从来不坐公交车。
妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？
我知道她是想问我有没有自己的车位。
我答：我停车从来不收费。
妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。
我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来……
哎，妹纸，你别走啊……
逸清_Meogic179
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐：“我可以再给您来杯白兰地。”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
咸鱼一只182
有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”
听海178139
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