偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

朋友见我在喝可乐便说： “你怎么喝可乐？杀精的！” 我回答： “死在里面总比抛尸荒野强。”

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。。。 系主任见他问道：现在几点了？。。 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……。。 留下系主任一个人满脸黑线中...

小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。 在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：“我的功夫比你高，我只用手就能打败你。” 老王听后不甘示弱回答道：“我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。” 这时，小张继续吹牛说：“我只用一个手指头就能打败你。” 老王依然不服气，回答：“我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！”

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”

小明读学前班，考试得了第一名，全家很高兴。 他也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上……”

老婆给我生了个女儿。 女儿出生时，正好梅花开放。 所以我给女儿取名叫亚梅。 转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。 当然，买车前先学车。 没想到教练是我邻居。 现在已经到了练习移库的阶段。 每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。 一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。” 前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！ 居然盯着别人撒尿，且不停地说道：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

我发现，跟我谈恋爱，人家工作就会变得很忙。

每次唐僧被抓，猪八戒都说咱们把行李分了，各回各家吧，你回你的花果山，我回我的高老庄。 要是悟空遇难，八戒是要到处摇人找关系救大师兄的。

有一个人喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。 于是他穿着一条游泳裤醉醺醺地走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”

甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。 乙：真厉害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？ 甲：《鹿鼎记》看过吗？ 乙：看过。 甲：里面不是有个神龙教教主吗？ 乙：对呀。 甲：我和他就差一点。 乙：了不起，真了不起。 甲：我是回笼觉觉主。

有一位男子去上学，他是新生。因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看。忽然，井底传来一声：“TMD，有种扔下来试试。”