1、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 2、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。 3、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？” 弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？” 表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”

去游泳，在泳池没忍住，放了个屁，现象你们懂得。 结果旁边一小女孩儿哭着喊着：“妈妈，妈妈，快跑，水开了。” —.—

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…

晚上，公园中，一个女妹纸坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 妹纸问道：“真的吗？他是谁？” 说着，紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫” 。

最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。 老中医给我把了下脉，说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。” 然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！”

多读点书。 不然你的三观就是由你的家长和亲朋好友决定的。 不过现在也不一定。 毕竟现在有短视频。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？” 死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

接吻时分泌的荷尔蒙可以缓解疼痛，所以当你挨打时可以向对方索吻来止疼。

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”

据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

昨晚圣诞公司聚餐后，又去了KTV，说好每个人都要唱。我唱完后，大家伙全部都惊呆了。公司一个二货男同事热烈鼓掌后说：“唱得不错，创作型歌手，现谱曲！”

和闺蜜去买电影票… 在电影院的大厅看到《捉妖记》的海报… 买票的时候，我直接跟收银员说了句：“给我两张《捉奸记》的票。” 收银员瞪着我说：“《捉奸记》没有，《捉妖记》要不要看？” 尼玛… 别拉我… 我去撞墙…

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。 上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

什么是中国好室友？ 就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！