给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名？”该生：“木林森大酒店，一堆木头。”老师在风中凌乱。

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

今天看新版的射雕英雄传，看到江南七怪在草原教郭靖武功，一教就是12年，期间都没有娶妻生子，只有一个女的。突然想到一个很可怕的事情，这别逗了，把我污的。

看着地上的肥皂，我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人。于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后，以720度转体后空翻结束。 澡堂里的同学都惊呆了，纷纷鼓掌。为了答谢大家的掌声，我不由得鞠了个躬……

一设计师姑娘讲早年间在家接散活时，跟一客户工作来往间产生感情。后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。 另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

搞笑段子：我就这么跟女神表白了？ “我向我的女神表白了！她接受了哦！” “你咋说的？” “我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’” “她咋说的？” “她对我说：‘配！’” “我擦……呸！”

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

小李：“你在情场上受过哪些伤？” 小王：“情场上没有，球场上有。” 小李：“什么？” 小王：“看着队友的女友喂他喝水……”

本人护士，今天早上有个病人家属到护士站问我WIFI密码，我说住院部这边没有。一会儿工夫不到，那个病人家属居然办理好转院手续了…

1、世界上最遥远的距离，是我在 if 里，你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前； 男人选择开心，女人选择放心； 男人选择抽象，女人选择形象； 男人选择新鲜，女人选择保鲜； 男人选择面子，女人选择里子； 男人选择主动，女人选择被动； 男人选择猎取，女人选择获取； 男人选择果断，女人选择慎重； 男人选择秘书，女人选择董事长。

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。 正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。 面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态 “我的意中人是一个盖世英雄 有一天他会踩着七色云彩来娶我！” 我评论道：“孙悟空么？他敢娶你敢嫁么？” 前女友回复道：“为何不敢嫁？” 我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上 你俩许久不见，KFC，干柴烈火 他去洗澡，让你在床上等他 洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛”她答复：为了他的如意金箍棒，我也愿意!

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

原曲：一路上有你 原唱：张学友 词曲： 改编歌词： 你知道吗 化学并不容易 学化学太费心力 是天意吗 让我学化学 我却一刻也学不下去 也许轮回里早已注定 要我费力地学化学 我要逃避的一刻 会考在即 只好学下去 * 化学不容易 太多东西要记 我却怎么记也记不清晰 化学不容易 题目太难算清 也许注定我要算到天明 * Repeat *

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。”

世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！

电脑迷 他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。”

特别奖有可能高达数百万。 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是２块钱的彩票一张啊！

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？” 老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。” 我：“……”

洗澡的时候调水温， 总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。” 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头，说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的。爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。” 然后那乞丐一脸警惕地盯着他……

小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”妈妈问。“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。‘’ “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”