早上，儿子看到邻居家的女孩出嫁，就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。” 儿子想了想，说道：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！” “偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。”

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进包房门口问道：“你好，你们这桌还有个菜没上是吧？” 点菜的哥们回道：“是……”服务员问：“还有个什么菜？” 哥们看了下桌上的菜：“还有个鸡吧？” 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王。我开车把客户接到饭店，先介绍：“王主任，这是从北京来的王工！” 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：“咱俩一个王吧？” 4、女网友给自己起了个网名，叫做“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

我给无知的朋友描述一下17级台风的概念。 以往14级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅。 今年17级台风，你站在山下张开嘴就能吃到山上的杨梅树。

把我的发型都吹乱了 一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。 时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

单位新来一同事姓康，平常不太说话。一天，一美女同事逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司。你知道他说了什么吗？ 康师傅说：“那得看你水多不多。”瞬间，办公室嗨翻！

数学老师问小学一年级的同学：1加1等于多少？ 一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。 数学老师愤怒地说：“猪都比你聪明。等于2，等于2。” 同学们异样的眼神看着数学老师。

昨天被狗咬了，闺蜜带我去打了狂犬疫苗。医生说："记得不能吃巧克力。" 我疑惑地问道："医生，你怎么发现我是单身狗的？" 医生像看神经病一样看着我·····

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

在房间里学唱，一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。

朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到，坐在沙发上一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

朋友都说我总是蔫货，老婆也骂我没脾气。 有一天，我终于爆发了，大声对老婆说：“给我找把指甲刀！” “快点！” 老婆疑惑地看着我：“你要干啥？” 我气急败坏地嚷道：“出去拿它砍人！”

话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。

小明问小红：“你喜欢什么样的男生？” 小红说：“投缘一点的。” 小明问：“头扁一点的不行吗？”

我们这种不管去多好的餐厅上来就先干份碳水的人，这辈子学不会骄奢淫逸。

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

早上起来，二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说：“快说来听听。” 那货说：“诚哥说的是广东话，我没听懂。”

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线” 我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！