今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。

为什么女人的衣服穿得越薄、越透明，男人反而越看不透呢？

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说：“美女，你鞋脏了，我帮你擦擦吧。” 美女：“不用了，刚才有人舔过了。” 我去，这竞争也太激烈了。

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！” T_T 上帝啊，能留条活路吗？

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。 算命先生说：“你前半生注定没女人。” 这人眼睛一亮：“那后半生呢？” 算命先生说：“后半生你就习惯了。”

一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗？ 查过了，他有房子，车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

平均工资这回事，其实挺搞笑的： 姚明与潘长江平均身高约1.92米，能说明什么？ 潘长江很高吗？

一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

这是什么逻辑？一朋友今天他媳妇生娃，我碰见他在外面等。过会儿，一个小护士跑出来：“你爸爸出生了，你当儿子了。” 就看他高兴地说：“我当儿子了，我有爸爸了。” 我不认识这货，真丢人……

A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A：“……”

去面试，HR：“你的梦想是什么？” 我：“我的梦想是不上班。” HR：“那你为什么还来应聘？” 我：“为了实现我的梦想。” HR：“你等等，我捋捋。”

媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了。媳妇惊慌失措地捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。 捡完后，媳妇掏出两百块钱给我，说：“等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！” 后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

和老婆散步，看见对面走来一对情侣，女的超级漂亮，男的特丑特挫那种，我跟老婆说：好白菜都让猪拱了。 老婆呼的给我个大嘴巴子，不许骂自己是猪。

有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦。 姐姐说：把灯关了，蚊子就看不到我们了。 后来妹妹真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张地说：姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

男人带娃两个秘籍： 1、亲亲抱抱举高高 2、让我们来看看妈妈在干嘛。

大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：“诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？” 大伟就说：“开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！” 媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！” 对了，再告诉你个事，我怀孕了！

中午食堂排队打饭，小红饿得厉害。她说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。” 小柯说：“我给你一个。” 小红问：“你想叫我干嘛？” 小柯回答：“我叫你别吃。”

最实在的话： 一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”