笑话段子

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”

在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看手机，直接就把贴膜撕下来，问：“你自己贴的吧？” 我：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。 它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的目光看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

十几年前说谁啃老会引来嘲笑。现在说谁啃老会让人羡慕。

我不会告诉你，今天早上我是被臭醒的。二宝早上醒来默默爬她爹头上，然后一屁股坐上去。一夜的屎尿顺着拉拉裤的缝隙流淌了出来。他爹想喊都不敢开口，看着他涨红的老脸和那生无可恋的眼神，我觉得上辈子他肯定对他小情人做了禽兽不如的事！

你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？

以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。 还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 答：塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁股， 真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。 我说：不至于吧？ 钟点工：咋不至于？ 你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。 我好奇：我哪里不一样呢？ 她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…

享福的时候不要总有愧疚感 本来也没有多少福能享，花钱的时候不要总有愧疚感 本来也没有多少钱能花。

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。” 她羞涩地点了点头。我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。 但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天安门到北京的距离吧。 顿时感觉活着很累。

当年我所在的小学是蒙汉混合班，由蒙古孩子和汉族孩子组成。 当年比赛不分蒙派和汉派，进行摔跤比赛。 但是蒙古孩子天生占优，身体强壮的我自然成了汉族孩子的顶梁柱。 凭借我的出色发挥，使得汉族孩子不至于被欺负得那么惨。 这种情况一直持续到六年级毕业，我赫然看见毕业证书上我的民族一栏里写着蒙古族。 那年，12岁的我第一次体会到了乔峰的痛…

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

表叔年轻时蔫坏…… 当年看上一女孩，带着媒人去提亲。见他长得瘦瘦弱弱的，女孩爸爸说他劳力不行，不答应…… 吃饭时，表叔抢着跟女孩的爸爸坐一条板凳，趁人家不留神，一屁股把女孩爸爸墩地上了，一碗饭连菜带汤倒了一头一脸…… 六十多岁人了，时不时还拿这事得瑟。

碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。