和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块，怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇，人家的都一百斤，怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会……

小明陪朋友去相亲，朋友很紧张，小明安慰道：“放心，我在旁边帮你把关。” 相亲过程中，女方问朋友：“你平时喜欢做什么？”朋友还没回答，小明就插嘴：“他喜欢做饭，特别是烧开水。” 女方一脸困惑，小明继续：“他烧开水的技术可是一流的，每次都能准确地让水壶叫起来。”

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？” 我赶紧摇头否认，没有啊！ 我爹桌子一拍，还敢狡辩！ 都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。 小明下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！” 小明说：“叔，我跟您闹着玩呢！”

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

原曲：笑脸 原唱：谢东 词曲： 改编歌词： 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是我，却搞不清 你离我是近还是远？ 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸… 常常的想，现在的你 就在我身边露出笑脸

花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气地说道：“你等着，我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。” 包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！” 不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到包子面前，馒头又大又壮。 可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。 花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？” 馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”

方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：“要赶快把毒吸出来，这样才能保命！” 方丈闻言，虚弱地说：“快喊虚竹，他吸毒很专业......”

买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

小女子皮肤稍微黑点… 这是我的软肋！！！ 晚上跟老公斗嘴中～ 我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？ 老公：我靠！不去！ 你这不是欺负我嘛？ 一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？ 我操操操！！

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！” 于是继续喝酒。 随即，一群人冲进房间，按住该人就打。 同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

第一次春运，无座，走道里人挤人。没经验，水喝多了，想上厕所，但发现那是根本不可能挤过去的。然后憋了一路，下火车直奔厕所，那泡尿足足尿了五分钟...... 到了第二年，吸取上次教训，不但没喝水，还穿了成人纸尿裤。

去商场试穿了好几件冲锋衣，不知道为什么一穿上冲锋衣就感觉下一秒就要骑着小电驴去车间干活的感觉，完全没有宣传图里面活力满满的户外feel,取而代之的却是一种风雨无阻去打工的命很苦的感觉。

上课老师讲习题，突然叫我起来回答一条选择题。 我求助地望着同桌，同桌忧郁地低头看看自己的胸，我恍然大悟，果断说 A… 老师说答案是 D，然后狠狠地批评我上课不好好听讲… 下课后，我埋怨同桌，她幽幽地说：难道你不明白平胸妹子最大的希望么？？

跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？ 一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。 不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速度降到最低，勉强前行。 最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：大腿太粗，要减肥！ 我果断开导她：“美女别愁，胯大坐天下。” 美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？” “你好，我叫天下。”

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。

隋朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。 走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。 就到冰上凿了个孔，想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。 麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。 过了一会儿，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。” 于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”