金毛，为什么不矜持点， 吃货

去国外留学。 外国的饭，大家懂得。 回国第一天，我就吃了5屉小笼包……

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。” 小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一位漂亮的MM在喝豆浆。 同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。” 旁边的漂亮MM很认真地看了我一眼。 同事顺势说：“咋回事？” 我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。” MM继续认真听。 同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：“要两个猪蹄！”结果全场望了过去…… 服务员说：“这个真没有！”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

每次回家，老妈老是催我快点找女朋友。今天刚刚踏进家门，老妈就说道：“28的人了，还不找女朋友。” 我低着头：“怎么了？” “你们着急抱孙子啊！” 老妈淡定地说：“也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！”

一个小孩，大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他时，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑地拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……

小时候老师说，到了2020年都是机器人干活，人只负责创造。 长大了我才发现，原来老师说的机器人就是我。

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” “肯定救你，我妈同事我又不认识。” 2、酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮… 3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

有个男子不小心丢了性命，被带到阎王殿。阎王问他是怎么死的。 男子说：“别提了，想起来我就气！” 阎王说：“说来听听。” 男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！”

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。 老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。” 我：…

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所… 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

啥是骄傲？ 牛呗！ 啥是谦虚？ 装呗！ 啥是勤俭？ 抠呗！ 啥是聪明？ 吹呗！ 啥是朋友？ 你呗！ 那啥最可爱？ 我呗！ 啥是快乐？ 发信息骚扰你呗！

今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包。 她自豪地说：“在LV专柜买的！” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说：“不贵，才两万多！” 我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！” 一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。

一朋友问：中秋公司送什么好东西没？ 我说：送了个表！ 朋友：我去，那么豪的老板，送了啥表啊！？ 我：加班表。。。。。。！[委屈]

经理：“你对领导有什么意见？” 职员：“不好说。” 经理：“尽管说。” 职员：“不说好。” 经理：“不必顾虑，尽管说。” 职员：“说不好。”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”