乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了。那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！ 我问堂弟：“为什么喜欢这种人？” 堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘直截了当地问我：“凭什么要我女儿嫁给你？”我回答：“我有可能成为千万富翁。”未来丈母娘立刻满脸笑容，热情地说：“哎呦，孩子，快进屋喝水。对了，你说有可能，到底是怎么回事？”我拿出彩票，说：“彩票奖池累计到2300万了，我买了彩票，能不能中还不知道。”未来丈母娘一听，脸色一沉：“去去去！”

这日子过得实在太苦了 有没有拼好命？

号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。 他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’ 后来我们就结婚了。” 我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

一天，我在看LOL比赛。 大约看了二十多分钟左右，我爸进来了，说：“儿子，你在看动物世界吧？我刚刚听见解说员说，一只猴子单杀了一只鳄鱼，让我看看，啥猴子这么猛啊？”

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。 他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。” “为什么要用我的肘和脚呢？” “你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。”

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

大爷好厉害… 伦家好怕怕呀！ 一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

二中的张威校长跟家长们说："你不给孩子做早点，为什么阻止别的男孩子给她买早点？你不接送孩子，为什么不让别的男孩子去接送她上学？你不给孩子温暖，为什么不让孩子们接受自己遇到的温暖？"

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天。一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。”

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！

有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”

高中那会有晚修，班主任是个男的，一天有事发信息向他请假，结果一不小心就发去：老公，今晚我有事，就不去了。 第二天被叫到办公室，只见老师鼻青脸肿，他幽幽的说了句：“我跟你有仇吗？

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。 自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。” 师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”

为微信读书和多邻国会员钱犹犹豫豫的时候，确实再次感叹我妈在我小时候豪掷1w给我买英语软件的魄力。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu。 外宾曰：我他妈还是方片七呢！