女儿一年级了，老师建了个家长群。 一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹得很： “我做进出口贸易的” “我做连锁餐饮” “我做点小生意，翡翠玉石” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极” 随后又有人说，我们家长聚聚，联络一下感情吧。 有一位一直沉默的家长说：我出五千。 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？ 神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看著我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……

农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。原来一只猴子站在面前，狂笑不止。农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

毕业了，我曾试探性地问她：“妈，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你们怎么办？” 老妈说：“还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议，老妈又缓缓道：“可是，我担心别人喂不好。”

年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板：“你家冰红茶变味了。” 老板一喝，果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了…

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

太子微服私访，不巧在一集市路遇一乞丐，仔细一打量，竟然发现他与自己长得很相像。 太子就很是纳闷的又不无嘲讽的问道：“你这个王八蛋，你妈一定在王宫里当过宫女吧？” 没想到，乞丐却淡定地答：“你说错了，正好相反，我爸在王宫里当过厨师。”

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

两年前跟女朋友和她闺蜜一起合租。夏天的一天，女朋友上班，我在卧室打传奇。她闺蜜跑进来说：“你帮我弄一下扣子吧，我牛仔裤的扣子扣不上了。” 我回头一看，说：“你都还穿着呢，让我咋整？” 我就回了一句：“我也不会。” 然后继续打我的传奇……

八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。 晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。 这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨” ，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了，说： “一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”

跟一位微胖的男同事一起开始的健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。