昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“恭喜你，凡人，你得到了永生。”

我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

友情越来越少，礼尚往来越来越多。

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：“女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？” 我回答说：“看日剧用来擦鼻涕的啊。” 你以为呢？

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？ 大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！ 儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？ 老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！ 大林狠狠瞪了她一眼。

一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会儿，二货老公抱怨地说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。” 我鄙视地看了老公一眼。 老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。” 我：“难道你还觉得亏了？” 二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？” 我……

说个上学时的事，那时学校还用的是饭票。一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。 第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。 同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？” “不送我就不走了……”

闺蜜：你老公又穷又丑，你是怎么看上他的？ 我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。 闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ 我：成我婆婆了……

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

一日，W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务。K小姐疑惑道：“为何二人同进同出，如胶似漆？” W君曰：“Z君已有女友！”

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天。此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气。

老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？” 我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？” 结果老婆买了六个猪奶子回来……

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗个头吧？” “好。” 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯。” 头发染黑了，理发师问：“您想理什么发型？” “理光头。” 男回答。

总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面： 老师以4G的速度讲， 学神以Wifi的速度听， 学霸以3G的速度记， 有的学生以2G的速度瞅， 有的听着听着掉线了， 还有个别压根就没开数据连接， 还有几个一直飞行模式， 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…

小明的期末成绩出来了，不出意外的又考砸了。 小明爸爸：把成绩单拿来给我看看。 小明磨蹭半天才把成绩单拿出来。 爸爸：地理58分，历史57分，政治59分!你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。 我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？” 这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。 直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视... 后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”

某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。” 小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么。等你知道了，你就不羡慕了。” 我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。” 小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。” 我：“……”