朋友结婚请我们帮忙放炮竹，打开一卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪等工具，一个朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了。” 结果真的完了。

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。 瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

还是现代人文明。 古代说： 此山是我开， 此树是我栽， 要从此路过， 留下买路财。 多么野蛮，多么霸道。 现在： 一车一杆， 砸车自负。 多么温馨的提示。

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。 警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么？” 男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。 房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。 青年指了指说：“在那边！” 老外说：“我刚来北京还不熟，你能不能带我去？” 青年点了点头，把老外带到一个胡同说：“那儿，那儿有个网吧。”

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

1. 晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！ 二话不说起身就给我一巴掌，说：“你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！” 2. 我的成绩一直不好，老师说我只能去麦当劳当服务员。 我当时就呵呵了，难道我不能去肯德基吗？！ 3. 年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

高三，感冒了，零模考试没去。 回学校后，一妹子来提问。我告诉她，我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵地说：“那我把下面都露给你呗。” 全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩地低下了头。

小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！” 这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

心情差的时候可以多运动，这样你会发现，你的身体素质也差。

宝宝，我的儿童节元素是我自己，因为我在工作的时候像个孙子。

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画时手老抖，静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，我们一起共同来解决问题。”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑——原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

备考半个月没喝过奶茶。 去点奶茶时，人家问我要什么温度。 我想着常温，但是嘴说不出来，那会儿天天背生物，遂道：“适宜温度。”

《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。

小丽和男朋友一起去公园散步。 小丽喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 过了一会儿，男朋友说道：“别扯我的衣服了好不好？” 小丽不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？” 然后男朋友说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

人类真是心机，拍自己都知道要显脸小， 拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。