爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

距离高考还有5天啦，我好紧张啊。我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！ 可是我已经上大学了啊，哈哈哈哈…… 最绝情的段子。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。

男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。” 女：“你想说你喜欢喝？” 男：“我想说我熬不了！！！”

‍‍‍‍前两天跟闺蜜去爬山。 在公交车上，我俩后面一男一女。 那男的说：“像咱俩这样，在古代是要浸猪笼的。” 我瞬间不淡定了，你俩这是偷情的还是私奔的？ ‍‍‍‍

听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。 不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声，拉二胡的人问：“你为什么哭泣？” 那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？” 那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。 我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。” 吃完了，我骑上电瓶车回家。后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏。我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。” 一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

甲女：你去整容只要两块就够了。 乙照了照镜子，微笑地问道：是吗？这么便宜。 甲女：对呀。你坐公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再坐公交回来。正好两块钱。 乙……………

女领导穿着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮。” 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛！” 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”

我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。 有爱心，又细心。 指甲修剪的整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。 做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。 会疼人，不花心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。

还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛地一坐，包一甩，那个包的带子直接把我脖子套住了！ 套住了！！！ 套马的汉子你挥舞胸罩~~~

闺密天天盼着她男友回来。 因为风扇坏了，快热死了。 我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。 闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。 我果然不负众望，也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。

中国成语对于中国人来说，意味着在说话或者写作的时候，随时可以插入超链接。

食堂里一妹子一声不吭地端走了我付过钱的面。 厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！” 妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。” 当时我就想说：“好啊好啊，半碗就行了。”

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！ 我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让它左右摇的频率一样啊。 不一样就挖了再种啊...

老王喜欢喝酒，酒后还喜欢唱歌。一天，隔壁邻居的小孩办满月酒，邀请了老王。酒后，老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好，就允许了。接下来，老王开口大唱：“我种下一颗种子， 终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 唱到这，邻居就上来对老王拳打脚踢……

你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。” 我今天也试试我老婆。完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。 我说：“你干嘛。”她愤愤地说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？” 靠，不按套路出牌啊！

小强和妻子去旅游的时候，在景区的饭店吃饭。 看着菜单上有一个“鱼翅炒饭”很便宜，小强和妻子以为自己赚了，就点了两份。 服务员端上来以后，两个人翻来翻去也没找到鱼翅，就问服务员：“为什么没有鱼翅呢？” 服务员解释道：“厨师名字就叫鱼翅。”

“亲爱的，我先跳下去。” “不，我要跟你一起跳，You jump, I jump.” “遇见你是我这一生中最美丽的意外。” “亲爱的，我永远爱你……” “妈逼的，你俩让不让人下车了？坐个公交车还这么废话。”

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

上初中时一次内急，要上厕所。刚跑到厕所，看见我们学校的老大。当时急着上厕所，就说了一句：“滚。”然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。