某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？” “你不会看呀，苹果树呀！” “苹果树上长的什么呀？” 小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。” 我…

大学同学聚会，某君云：“名花虽有主，我来松松土。” 众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说：“难怪大一的时候你一直穿一件有‘科学种田’字样的T-shirt。”

大学那会，一天在导师家吃饭，师娘问：谈女朋友了吗？我说：学业为重，毕业后再谈。师娘长叹一口气说：在动物园打猎都打不到，出了园子你还能打到？

我认为广场舞大妈应手持电蚊拍， 在锻炼的同时还为民除害。

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 这就是现实…

搞笑段子：街头的幽默小笑话 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。 然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

我们去看《熊出没》吧。 LZ剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象，是她表弟。昨天给我们定了两张恐怖电影票，王姐一再强调让我尽量小女人的样子…… 电影院见到帅哥后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感…… 电影最精彩时，突然我想起王姐的话，于是看着帅哥紧张地说：“好恐怖！人家好害怕！” 谁知道，特么的帅哥来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看《熊出没》怎么样，那才是我的最爱！”

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：咋拉？ 公鸡：做买卖给累的！ 母鸡：啥买卖累成这样？ 公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！

晚上超市买速冻饺子促销，MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销MM一直盯着我。待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了······”

今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具。我一个月就50块零花钱，怎么支撑这开销？我说：“儿子，爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，对儿子说：“来，你们拼吧。” 我儿子都哭了，对我说：“爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。”

集体表演节目《我们都是一家人》， 班长来安慰我们说不要紧张， 然后就去报幕， 下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

不要浪费钱买新衣服，把钱拿去旅游，因为那边的人还没见过你的旧衣服。

主题：减肥 吐槽：减肥？我连奶茶都戒不掉，还减啥肥！每次立 flag 都秒变打脸现场，运动五分钟，自拍两小时，最后发现瘦的是美颜相机里的自己。算了，胖着吧，反正脂肪也是自己凭本事吃出来的！

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”

闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有ⅩⅩOO过……

高中一次上课，有个女同学玩手机。 男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什么呢？交出来！” 女同学把手放在抽屉里，死活不肯拿出去。 男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！” 女同学默默递过去一张卫生巾。

秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃 《第三类》：后秃 经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。