讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）

我朋友结婚。 主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步。新娘站着不动，看着新郎，新郎很自觉地向后退了一大步。

练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一师姐上去就系安全带，然后调座椅。教练看到就问人家：捆着好搞一点吗？ 我目不转睛地盯着手机搭了一句：你说的是SM？ 师姐说等练完了再找我算账！

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡。我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！” 老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。” 老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

宴会上，小青和一位神经科医师聊天。 小青问道：“你们是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。

坏事是不能干的。有一天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就两个1毛硬币了，乘车要2元。 没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，我满意地上车了。 这时司机厉声说：“你干嘛只投两毛？” 我一惊：“卧槽，这你都能听出来。” 仔细一看，妈蛋，箱里只有我投的两毛孤零零的硬币。

爸爸对小明说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我，上完班还要照顾你妈。你不知道伺候一个老娘们儿有多麻烦？” 小明不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师、数学老师、英语老师三个老娘们儿……”

以前跟我一起的有一个个子很壮的姐们，每次上街看见人家门口的电子秤，她总是要踏上去称一下，然后在那里得瑟。 一次跟她去逛街，居然看见一家杂货店门口放着一个电子秤，这姐们跟老鼠看见大米般，飞一般速度冲了上去。只听见“磞”一声响起，居然塌了。她回头看了看我，我走近一看，灰常淡定地说：“姐，那个是电磁炉。”

一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？” ... 然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~” ... 又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

老人摔倒了 一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。 当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……” 这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

今天老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。 我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么？ 我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。 然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我…

中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。我就回了个，“这么好的自行车明天骑过来，感受下！”顺利的进入下一个话题！

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？” 我说：“当然是真的，不信你自己看。” 他看完后，面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

路遇一个硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。 （在武汉）

我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！

下巴起了一个大火疖子，特别疼。去药店想买点药，刚进药店对售货员说：“我要泻火的！” 她嘿嘿地笑着，说明白了。转过身就神神秘秘递给我一盒“气球”~

A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined. "You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!" 一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了。警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。 “警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。 “你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。” 律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

过了27岁还经常为情爱掉眼泪，据我观察，无论男生还是女生，说明这个人过的还可以，生活里也比较顺，身体也还比较好。