晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。”
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！”
劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
照常升起385
嫦娥一回头，天蓬变八戒；
唐僧一回头，大圣变悟空；
观音一回头，太子变白马；
你一回头，王子变青蛙。
夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
夜食小萬213
高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”
后排角落里传来一句：三个人。
Leather_坐下来喝237
上大学的时候，一天我在宿舍里看书，一同学进来找我舍友，看没在，就问我：“XX在哪啊？”
我听了，想了想，一本正经地说：“不清楚，你去厕所里那个水沟看看，可能在那游泳。”
那同学“哦”了一声，点头出去，马上又跑了回来！
这丫的，才反应过来，哈哈！
Sundance391
早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点。”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了，想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！
幽灵小辣椒331
1、油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
2、离合器说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
3、方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。”
4、车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
5、车座：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！”
6、钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
我秃了也强了142
初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。
早上又原封不动地背回来。
有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背着板砖上学。
直到有一天这货迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退了两步说：你..你..你要干什么？！！
hal198x331
党委办公室组织大家看望离退休同志。
五二去的时候驼了袋子盐，领导看到后问：“五二，你带的什么啊？”
五二说：“我为同志带盐！”
JWang_168
我怀疑咱们之所以能如此顺畅无缝地接受996，那都是初高中早自习＋八节课＋晚自习＋补课＋家庭作业带来的后遗症。
流浪毛球272
刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。
这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。
兔崽子眼睛都看直了。
我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了....
FanFanista357
黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？”
黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”
照照镜子390
大便别在家里，一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
已注销233316
你会弹琴吧？
怪不得能拨动我的心弦
西耶吉耶398
和同事去吃饭，本来说好同事请我的，最后变成了我掏钱。
唉，麻将真不是一个好东西。
JXDH200
朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？
我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。
朋友若有所思地说：是七龙珠吗？
我吊吊地神回复道：不是，是双色球...
凤梨7苏245
从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。
于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
Bien表示我很好293
我叛逆期的表妹真的太猛了。
我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？
我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？
全家人：............
99金馆长255
深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。
于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯，有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。
您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。
房_宫一柳322
大学一奇葩，从不去上课。有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看，书桌里空空如也，卷子上也一片空白。反复几次后，监考老师搞疯了。
站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄，happy地抄完，监考直接无视他…
星星不会打烊345
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
盛开着永不凋零354
以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特别紧张，紧张到什么程度呢？
整个坐月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸……
王俊凱王俊凯246
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说，“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
JellyZen148
深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。
半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”
独脚大盗董大姐395
在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
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