我最亲密无间的爸爸： 您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子 宝宝

你说咱长这么大容易吗？ 打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。 都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。 总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。 这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？” 对方也就问他：“那你还是处女吗？” 然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？” 对方：“你好像没按正常套路来啊！”

别逗了，这东西不能啥时候都看。比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了…岔了。

在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重的地方语言。 一天傍晚，这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。 到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那里向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo）`妻子`被人家偷走了。” 刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”

美国朋友从大厂去创业公司，大家表示祝福； 中国朋友从大厂去创业公司，大家表示只能祝福了。

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传。”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。” 服务员：“先生，这是漱口水。” 4、A：“你表白过吗？” B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 5、A：作业做了没有？ B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？ 那给你。

今天一朋友给我说，他做了一个梦，梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说：“梦都是相反的。” 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

我们村里，有一妇女，她老公是跑车的，经常不回家。背景交代完毕。 一早，他老公回家看到，他老婆跟我们村里的另一男子绑在一起。据说，昨晚家里进小偷，吵醒他们，还把他们绑起来。这小偷算做好事吗？ 这事，他们俩在我们村火得不得了。 （真事）

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

缘分就是：我想接吻，而你刚好有嘴，你说巧不巧。

过年回家，姑姑带着她儿子来串门，气氛其乐融融的。正看电视呢，忽然看到我弟弟跑到我表哥后面站着，一句话也不说。 我满脸疑惑：“弟，干嘛呢？” 弟弟认真道：“表哥是博士学位，我体会下博士后的感觉。” 表哥听完哭笑不得。

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了一会儿，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

一天，一盲人与一哑巴走在大街上。忽然，盲人看了看哑巴，说：“你不像哑巴！” 哑巴回答：“你怎么看得出来？”

记者：您作为医生，经历过哪些比较有意思的病例？ 医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者。我纳闷，为什么肺部会感染真菌。后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。 记者：

现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。 她今天问我：“你喜欢我什么，我改还不行嘛？” 我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。” 你改啊，你特么倒是改啊

为什么领导喜欢开会，因为领导开会是工作，开完会工作就结束了，而员工开完会工作才刚刚开始……

水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？” 另一个：“我在泡脚叻！ ”

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

每次去ATM取钱，我都要叹气。 明明就取一百块。 结果它点钱的声音跟要给我几万块似的。

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客说：“可车厢里只有我一个人。” 列车员说：“那你就等车上的人坐满了。”