最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!" 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。 给新生上头一节课时，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重地摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王。” 我龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王。” “为什么？” “因为你够贱。” “尼玛，是不是不想活了？”

在街边书摊上，我对老板说：“你这书盗版的吧！” 老板也是个实在人，说：“是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……”

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头。我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车。情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。 全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

如果古代人近视了怎么办？于是上网百度了一下，发现了这个答案： 古代人近视以后，一般都会找郎中看眼睛。由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子。所以，古代人没有近视。

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

根据美国125%的关税增幅，原"V我50"活动的成本计算如下： 1. 原金额：50元 2. 关税增幅：50元 × 125% = 62.5元 3. 调整后金额：50元 + 62.5元 = 112.5元 活动变更说明： 原活动：V我50（免征关税版） 新政策：V我112.5（含125%跨境数字服务税） 温馨提示：本次活动由"肯德基疯狂星期四"赞助，建议通过购买5个原味鸡套餐完成KPI对冲 法律免责声明： 本调整已通过《WTO虚拟转账协定》第8.8条备案，最终解释权归美国财政部及疯狂星期四联合委员会所有。请使用官方指定支付方式（包括但不限于：比特币、steam余额、steam游戏）完成转账

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。 一天，有人请他饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。 主人看见了，说：“这奴才好嘴。” 仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”

镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：滚开！我可是有老婆的人。女人一怔，眼眶湿了。我在床下也感动的哭出了声。

情人节快来了，我已做好准备。 一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。 只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。 运气好的话，也许还能捡个情人，光是想想就激动......我虽然长得丑，但是我想得美。

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。 在我内心，一直有种难以言状的隐痛。 终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？

有上司面胡者，与光脸属吏同饭。 上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。” 官乃拂去。 属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。” 一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。门子急跪下曰：“小的禀事。” 问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”

二货老妹最近中了古装剧的毒。 晚上爸妈不在，我就蒸了包子，炒了个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可倒好！ 拿根细针插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

有个漂亮的女朋友是种什么体验？ “不凡而立！”

1. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 2. 一日，森林中的老虎羞答答地对马说：“马哥哥，我怀上了，你给咱们的孩子起个名字吧！” 马沉思一会儿说：“我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！” 3. 蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

男：如果你被潜规则了怎么办 女：那得看男的长得帅不帅 男：如果很丑呢 女：那我腿都给他打折 男：如果很帅呢 女：那我给他第三条腿打折 男：…

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。

有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了。半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：“你妈说药下得有点重，让我看看你还在不在！”