希望下辈子开局是富二代， 家长忙管不了我 ，自己住大别墅， 每月十万零花钱， 然后在某音里发：我不需要很多钱， 我需要很多爱 。

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。 于是我提醒他说：“老公，你没发现我们被罩换了吗？” 结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

昨天，哥们向《跑进科学》栏目诉说自己的灵异事件，自己的衣服在下雨天会白色物体渗出。 来了专家对哥们的情况进行为期一个月研究，终于得出了结论： “小伙子，下次洗衣服麻烦把衣服上洗衣粉甩干净一点！”

当你追求女生时，你们聊些什么？ 答：在吗？干嘛？吃了没？ 哎呀，心疼。喝热水。 多穿点，外面冷。快回。 你忙吗？好梦，早点睡。

情绪稳定的人其实只是倒霉惯了。 倒霉了很久后，当事情如期往糟糕的方向发展时，心里反而很轻松，就感觉悬着的心终于死了一样。 所以看着情绪稳定，实际上疯了有一段时间了。

我朋友说“我小孩都不吃鱼，有什么可以替代的啊？”我：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”

高中上自习，小逗给女神传纸条： “我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！” 给了女神之后我很紧张，不敢看他。过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话： “窗户打不开！”

有个南方人初到东北游玩，不懂东北话。下车后，眼见天色已晚，遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐说：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方……

昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。 这时我们在聊：“这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？” 一朋友说：“我睡觉老婆从来不催《吹》我！” 这时，一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。 “美女，你笑什么呢？” “不是你想的那样，你是不是组织的？”

不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。 而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。 女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！” 一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。 围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”

爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

有一种帮忙，叫差点帮上忙：眼里有活，手上没劲，事事有响应，处处没着落。

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！” 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？” 老爸一下愣住了。 老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，my God！！！”

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…

一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？” “因为你心态好？” 结果她她她投诉我。

Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room. "Doctor," he said, "you must help me. I swallowed a penny about a month ago." "Good heavens, man!" said the doctor. "Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?" "To tell you the truth, Doctor," the poor man replied, "I didn't need the money so badly then." 一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。 "大夫！"他说，"帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！" "天哪，"大夫说，"早干嘛去了？你当时怎么不来看？" "实话告诉您吧，大夫，"穷人说，"我当时还不缺钱！"

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。 玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

👩如果爱情有容量的话，你觉得应该是有多大？ 👨36 👩为什么？36C？ 👨36G 👩？？？ 👨因为蔡依林说过：爱情36G 👩。。。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！ "绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 "夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。 "

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）