一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静地仿佛能听见它的呼吸！ 另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了… “我怕，你不要讲了好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？ 老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索。所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌… 学生：老师，您这不是罗嗦吗？ 老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般的罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白…

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。

兄弟的两种消费行为会让我难受： 1. 开上了80万的路虎； 2. 喝上了0元的奶茶。

我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠…… 不过，自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

耳朵发炎去医院买了点药。刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……”

公司新来了一个男同事，88年的，河南的。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！” 空姐说：“你又喝多了，机长！”

小时候我以为打工的意思就是背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地，长大后发现只要是上班都叫打工。

有一天，一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠地走来，忙起身伸直前腿。旁边的兔子忙问：“你在干吗呢？” 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚。” ：）

A：“听说你最近离婚了？” B：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。” A：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。” B：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄，你累不累？” 董民宇回答说不累。 刘子涵就说：“那好，不累我们接着翻。” 当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄，你累不累？” 刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

“老板，你家卖的花洒头都不够劲啊，力道弱出水太少。” “服！” 老板一边抹着脸上的水，一边对面前的建华竖起大拇指。

为了不看手表，人们在手机上设置时间； 现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

给暗恋三年的男神告白，声泪俱下地说了20多分钟。第二天早上醒来，发现通话时间只有20秒。

一位老师说：“裸婚时代”的那句话：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

一年中哪一天最长？ 1月9日 ——因为地久天长