1、《人在囧途》，我以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。
我还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是我《一个人的武林》。
我相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让我走出这片阴影。
2、不要因为隔壁姓宋就掉以轻心，也不要因为自己姓王就放松警惕！
3、隔壁老王这个称号一去不复返了，手下老宋横空出世了！
4、挣着宝宝的钱，睡宝宝的老婆，宝宝心里难受…
5、经纪人拿住老板的钱睡老板的老婆，老婆花着老公的钱睡老公的员工。
马儿快跑363
老师问：“有钱，任性”
的下联是？
小明答：“没钱，认命”。
老师哑然！
“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
小明：“娶了个祖宗，生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”
行走时光168
电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
“演什么呢？”爷爷问。
“狮子。”小明说。
“虱子？”爷爷很诧异地问。
“是呀。”小明爱理不理地说。
“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。
“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。
一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
浪味仙2077232
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！”
这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天，估计她是想说“趁热打铁”。
L前男友172
有一天，小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里。大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时，一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：“遇事要冷静，要多动脑筋。”
第二天，大家又一起踢球，小明掉坑里了……
MoonTree175
一土豪在飞机上见到一个美女想搭讪，美女没理他。土豪拿着5S说：“这是最流行的土豪金。”原以为美女会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！”
没想到美女拿了个iPhone 3说：“这是你大爷。”
土豪顿时傻眼了。旁边一哥们默默拿出4S，轻轻说：“这是你二大爷。”又一大哥默默拿出5说：“这是你爸。”某女拿出5C说：“还有你妹！”
日落小偷winn183
前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？
哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！
问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊……
看着他那变色的脸，我好像明了点啥。
Anti-Z305
今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩。又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…
这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”
出于礼貌，我默默回了一句：“你好，儿子。”
乐观暴要乐观135
新年，远处的小表弟妹妹们都回来了！
调皮捣蛋！
我在厕所拉翔翔出来！
小表弟说：“表哥，你刚在里面干嘛！”
我说：“在里面做怪味豆！”
他说：“好吃不！”
我没说话！
不一会，我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”
我…
叫我椭圆形258
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。
妻子：我说你烦不烦啊！
丈夫：烦什么烦？
妻子：我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？
妻子：都满屁股针眼了
zonghai299
不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段，以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。
.南风知我意.240
吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！”
陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！”
吕布：“这有什么寓意？”
陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。”
吕布大喜。
每天吐槽800遍175
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
干饭多一斤385
同事开车新手，要倒车叫媳妇下车指挥。
媳妇很紧张。
媳妇：“倒 倒。。。。”
突然媳妇：“哎 倒 倒。。。。倒不得了。”
话音未落，只听“嘭”的一声，车碰到了墙。
BBBIRD247
昨天晚上路过一家按摩店，门口有个按摩女坐在门口唱歌：
我家大门常打开，开放怀抱等你…
拥抱过就有了默契，你会爱上这里…
不管远近都是客人，请不要客气…
Narcissus328
告示
近日，景阳冈有吃人的老虎出没，请过路的行人注意：
1，过冈一定要至少三人结伴，因为老虎胃口很大，一个人不够吃。
2，景阳冈下有酒店，喝酒一定不要超过三碗，因为那里的酒很烈，喝多了你付不起银子。
3，过冈前一定要买根哨棒，因为卖哨棒的是县太爷的小舅子，巴结县太爷很重要。
核桃WiseZ175
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后，猪八戒突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了？”
八戒答：“临汾。”
悟空又问：“可是又遇见妖精？”
八戒答：“没有。”
悟空急：“那你哭什么？”
八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
DragonKing353
朋友当上公务员，我:这么厉害?!
朋友入职外企，我:这么厉害?!
朋友去摆摊，我:这么厉害?!
朋友去做美甲师傅，我:这么厉害?!
朋友去摇奶茶，我:这么厉害?!
pchn212
一只傲娇的草泥马
xinChen_148
办公室坐着无聊，一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天。桌上突然趴了一只蝇子。
我拿起产品说明书，照着蝇子打。
瓜子皮随口而出。
哥们说：“我草，瓜子皮吐我耳朵里了。”
他手指扣耳眼，草，是蝇子。
Lynn玲359
老婆：老公，你是个标准的文人！
我：我有这么优秀吗？
老婆：当然！
无论家里的大小事从不过问，我做好了饭，你闻着香才敢吃。跟你商量事情，你的声音像蚊子，我从来没听清过！
Lotusoi208
两千年后的新人类挖出来一块硬盘，经过恢复看到一句话：今天🦈🦅老板非要我加班与甲方对齐颗粒度，妈的大笨蛋啊。
新人类：哇！浪漫！！！
yuyumoment317
刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻，还能写异星文，画外星人什么的，尼玛，我全程都全神贯注啊。
结束时主持人最后总结：“某某某自己某某某最好去神经科查一下，如果没问题咱们再重新审视。”
wikipark380
修好了怎么也不告诉我一声
A：“喂，你好，是行政部吗？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”
sloppyloopy139
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