当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，即使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任何代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」

今天去买醋，买了一瓶白的。回家在菜里倒了2厘米高，到吃的时候咋嫩甜。看看醋瓶，天....哪...咋是冰糖雪梨.... 的

怕老婆不安分 从前有一位将军，娶了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆不安分，于是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来再交回给我。”

冰红茶货架前： “爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。我是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了我的车里…

我的心是假的， 因为我把所有的真心都给了你。

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊，老这么快’。 乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’ 甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时… 莫非有啥绝招？ 乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的… 甲：啊…

当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时，就是代表：X的！ 我有事找你啦！ 还不快过来听电话！！！

春天就是敢于尝试勇于试错的季节，如果错了那我们夏天再改，然后秋天我们就能收到好结果，等到冬天我们就可以休息一下。

一个人也能买情侣套餐 餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇地问：“是不是当时特别浪漫啊？” 老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

我感慨道：“这世上佼佼者那么多，为什么就不能多我一个？” 我男朋友说：“你已经算佼佼者之一了。” 我：“啊？” 我男朋友：“能吃人群的佼佼者之一。” 我：“！？”

一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？” ... 然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~” ... 又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？” 毕加索说：“听过鸟叫吗？” “听过。” “好听吗？” “好听。” “你听得懂吗？”

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。

某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

它这是不开森？ [惊讶]

我的衣服分为三类：夏季衣服、冬季衣服，还有以防万一我真的减肥成功要穿的衣服。