上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家。小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了，说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有。小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了：熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了，说我也看看爷爷的长大了没有。一屋子的人…… 被老婆一顿好揍。

国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车。上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起，怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我，默默地说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。 我就在想，是不是它远远地看到黄色的，以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。 不过我又在想了，你TM吃完不用花钱，拍拍屁股走了。我还得给你付账。 哎…

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”

狗是人类最好的朋友。然而狗最好的朋友是「屎」。

在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过！

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待… 半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了” 。 你以为这就是gc？ 那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了” 。 医院得人当场石化！

晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？” 听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。” 没想到……

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”

A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。 B：我肯定不是脑残。 A：我也不是。 那谁是？？？？？？？？？？？？

小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：“妈妈，兔子会不会疼？” 妈妈说：“兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。” 我信了。 直到我第一次遇到了驴……

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪。 中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后，美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，我就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！”

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长地说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”。 轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。" 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大惊得目瞪口呆，佩服得五体投地，对老二说："你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有埃。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “咱们班上的，你猜。” 她把班上其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后，愣了一会儿，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣：“你会唱歌吗？” 蜈蚣摇了摇头：“不会。” 团长：“你会弹奏吗？” 蜈蚣还是摇了摇头：“不会。” 团长怒了：“那你会什么？” 蜈蚣：“千手观音！”