几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”

一电视采访张国力演皇上，他说：“你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上。动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…”

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

你：你知道我为什么近视吗？ 对方：为什么？ 你：因为我的眼里只有你，看不清别人！

婚礼是在cosplay有钱人吗？ 花钱在一个不属于自己的金碧闪闪的大厅、奋斗半辈子也买不起的车、星级酒店布置成自己出门的“家”、名媛摆拍晨袍等等。这都没啥，然后给来宾一两千的餐标，配两百块的酒，这就有点缺德了。

【汉语考试最难考题】 大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。 问： 1. 究竟谁是小偷？ 2. 钱本来是谁的？

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

在讨论烹调的时候，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

上学时，一男同学趁父母上班，带女同学回家各种缠绵。妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。 这哥们回答得那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。” 这尼玛是真坑爹啊。

那些让你哭笑不得的高温段子 不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！对，你没听错，不要钱！！真的免费送！！ 只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！贵族般享受！！还等什么呢，赶紧来绍兴吧！ 绍兴桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择！ 你值得拥有！ 来北京吧，全方位无死角360度天然桑拿，享受两个月再赠送一个月！

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

打 LOL 救了一个残血妹子，死皮赖脸和我要 QQ，然后就给了她。现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉…… 我要不要告诉她我也是个妹子

一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”

今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。” 我问到：“怎么了？” 她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？” 我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。” 我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。” 哎，我真是嘴欠！

一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说：“傻逼，当然一样重，都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。

家住农村，小时候很喜欢的一个汤勺不见了。直到有一天，被挑粪的奶奶从粪瓢里找到了。 然后，失而复得的我洗干净后，继续用了…

女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？” 老师说：“这样不好。” 学生追问：“有什么不好呢？” “你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。” “哦，我会小心的。” 学生回答道。

晚上爸爸辅导小明写作业，发现爸爸的手上长满了厚厚的茧，小明心里一阵心酸。 小明问爸爸：“爸，你手上的茧怎么来的？” 爸爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”