年轻人出来上班第一块表戴什么比较好 您好，带Excel表就好了

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

“你会五笔打字吗？” 女的问男的。 “熟练掌握。” 男的显得非常自信。 女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四个字问它这是什么。 “五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？” 男的说。

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

男：你们女人为什么要结婚? 女：因为想开了。 那你们男人为什么要结婚? 男：因为想通了呗… 女：那你们男人又为啥要离婚呢? 男：因为知道深浅了呗。 那你们女人又在啥时候要离婚呢? 女：因为知道长短了呗…

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。

早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩。熊孩子看到我，急忙大声说：“阿姨，救命！” 这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众，怎么轮得到我来管呢？所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：“漂亮阿姨，救命！！” 我：“大哥，孩子还小，有话好好说啊……”

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。 那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这么好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送给他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么？ 于是，他带着两袋大葱来到了那个地方。 那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！ 他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送给这位朋友两袋大蒜！

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。 “可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

小时候对未来工作最大的误解：只要我努力工作就会变得很有钱。工作日努力工作，周末就可以到处去玩了!

你有多少女朋友？ 今天老婆问我说，以前交过多少个女朋友…… 我说，我没交过女朋友啊，以前…… 她说，你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…… 我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？

姐妹，节操都扔哪去了？

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米五八，也不好找..

小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。 聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！ 如今想想，呵呵，那时候真耐打。

比起看自己的照片，更可怕的是听自己的录音。

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” 他：“哦，职位不高，目前是快递员。”

1. 数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？” 学生：“香蕉皮。” 2. 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？” 小华摸了摸脑袋回答不出来。 这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一声，全班同学爆笑不止。 3. 老师：“有口皆碑，怎样解释？” 学生：“有口皆碑的意思，是说：凡是有口才的人都值得称赞。” 4. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。” 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

我老婆特别厉害，有多厉害呢？ 别人的老婆一吵架先挽袖子， 我老婆是挽裤子。

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

今天是个重要的日子啊！ 今天吃完早饭往楼下走，要到一楼时，迎面走来一位清洁大妈。我一抬头，大妈瞬间就一个趔趄，要不是靠墙近，估计就被我帅得晕倒了。 哎！居然一直没发现自己原来这么帅。