今天，小明考试分数很低，妈妈刚要发飙，小明：妈妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步，她看着小明认真的表情，陷入了沉思。

说好的浪漫呢 今天想浪漫一下，给老婆买了束玫瑰，以前从没买过～给老婆的第一反应是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？ 不说了，现在还在沙发上不能入眠！ 说好的浪漫呢

刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声。只见周围坐着的五六个人不约而同地开始掏手机，那整齐度！ 还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。 女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！ 3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。” 4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票… 看她到时还笑不笑得出来。 5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。” 朋友总说吐多了会怀孕的。 有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。” 放假时，学校领导给我们开会说： “同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。”

在单位，一同事A开玩笑，把另一同事B的自行车藏起来了。一开始我们看着B着急，后来看着他们俩都着急，因为真的丢了… 丢了！

正儿八经的告诫未婚男同志，当你奔着结婚去谈恋爱的时候，跟对象嘚瑟啥都好，秀啥都行，千万别秀厨艺！ 别秀厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

孩子准备改跟我姓了，第一件事战战兢兢的走过来：妈妈，我特别愿意和你姓，但是你可以给我起一个正常的名字吗？我不想叫蒲喵喵………求你了🥺

儿在 school 读 book， 门门功课都 good， 唯有 English 不及格， 老师罚我 stand， 我骂老师是 dog。

公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”

单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿…… 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。” 当场觉得站错队了。

“麻麻，粑粑去哪了，我怎么从来没见过粑粑？” “宝贝，粑粑去天堂了......” “呜呜呜，我要粑粑。” “好了，别哭了，你粑粑不就是在天堂会所洗脚吗，下班就能回来了。”

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。 我大喊：“别扔！有用！” 媳妇说：“不扔干嘛？塞你牙缝里？” 我说：“给吸血鬼当茶包！”

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？？？” “那你蹲下自己吸两口吧。”

教堂中正举行婚礼，教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了，有没有什么好玩的？” “嗯，玩什么好呢？” “对，去和新郎开个玩笑。” “开什么玩笑呢？” “我们一齐走到新郎面前，大声叫他爸爸。”

彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

紧急通知 请笑话集里的女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。 据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。 当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？” 医生说：“好了。” “那我能不能弹钢琴？” “可以。” “真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢！”