话说王小姐常在家附近的面包店买面包。久而久之，发现面包上有类似那种卷卷的毛，就气冲冲地找面包店的老板。就在王小姐跟他理论时，老板就跟她说，在他做面包的最后一个过程，都会习惯性地把面包夹在腋下，所以难免会有掉毛的现象。于是老板就跟王小姐说，我这样子还算好的哩！你看对面那家专卖甜甜圈的是怎么做！

好笑的笑话——家有好老公 老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。 瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

“你会五笔打字吗？” 女的问男的。 “熟练掌握。” 男的显得非常自信。 女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四个字问它这是什么。 “五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？” 男的说。

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

今天早上下楼梯脚一滑，一屁股坐在台阶上了，尾巴骨很痛。晚上回家后，让老婆用红花油揉揉。 趴在床上，老婆毛手毛脚地直接拿红花油倒在尾巴骨上，然后顺着沟往下流。几秒过后，菊花一阵火辣辣，再过几秒，蛋蛋皮也有了火辣的感觉。那劲爆，不说了，下回男同胞们可以试试…… 真疼啊！

A：“有个游戏老是玩不过去!!!” B：“啥游戏? 哥肯定能过。” A：“韩国美女连连看。”

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课： “地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张。小朋友们，谁知道它还能干什么？” 全班一起神回复：“大战僵尸…”

“我让你见不到明天的太阳！” 萧敬腾说完，猛摔电话并订了机票。

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…

一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想在车上解决，可怎么也上不出来。 后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。”

森林里，很多动物都有踩到便便滑倒摔伤的经历。 老虎大王看见地上有一个大坑，突然灵机一动让小白兔搬来几块木板搭上！ 讶！ 动物王国历史上第一座免费公厕，从此诞生了! 当天老虎就让狐狸起草通告：从今天开始除了大象之外，所有的动物都必须进厕方便！ 如果有人再随地大小便破坏森林环境卫生，一经发现将严惩不贷！ 乌鸦因为拉肚子，在赶往厕所的途中，把屎拉在了裤子里。 老虎知道后，立即发出红色通报：乌鸦严重违反不准森林随地大小便的规定，特处予不准再穿裤子的处罚，以儆效尤！

我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？” 她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！” 听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”

A：“你觉得我长得怎么样，实话实说。” B：“这个问题，你得去问你的镜子。” A：“我家里没镜子啊。” B：“哦，那你现在知道答案了吧。哈哈！”

1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！” 3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

成功了就是王总，不成功就是王某。不说了，运钞车来了。 安安静静当老王不好么？

“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。 警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水，茫然地说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有意介绍，便说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。 父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！