有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！” “那么贵！！” “你看主席的塑像。” 只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。 “便宜点吧……” …… “你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。” ？？？ “后面” ？？？ 门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？” “成啊。” 主席左手的拇指是弯着的。

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

一个人准备上山拜师学艺，对大师说：“大师，求您收我为徒吧！” 大师说：“施主啊，你六根未净，情丝未断，心中那份执念还没放开，老衲怎么能收你为徒啊！” 这位施主说：“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟，这是你昨晚落下的！” 大师：“那，施主，进屋说话！”

你自己检查，怎么不相信人呢？ 晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了。俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿。老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。 看见一网吧，上一会吧。其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？ 小伙很兴奋地说：有啊！ 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

A：“天蝎和巨蟹配。” B：“我是金牛，我和什么配？” A：“母牛。”

偷拿单位点东西还想着大妈… 老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包。大妈客气不要，她说：“你花钱买的东西怎好给我！” 我解释：“没花钱，是老公单位…” 话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：“闺女，谢谢你家XX，偷拿单位点东西还想着大妈…” 我…

妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

1、IT版 地球：怎么黑屏了？ 太阳：系统维护中，请稍后再登录。 月亮：我把太阳给黑了。 嘿嘿。 2、媒体版 太阳：有人想抹黑我。 地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。 月亮：你的“观点”有问题。 3、歌曲版 林隆璇：白天不懂夜的黑。 张宇：月亮惹的祸。 高胜美：千年等一回。 4、笑星版 葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。 小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。 5、广告版 日全食品公司：吃日全食品，品日全食。 鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

我：“你这是在给谁上香？” 室友：“前女友。” 我：“擦，人家又没死。” 室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？" 妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。 到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？” 女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩拉着我的衣角：“姐姐！姐姐！你八宝粥洒在脸上了！”

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

以前觉得凌晨3点后才睡的人很厉害，现在才知道晚上10点前睡的人超级厉害。

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

什么胜读十年书？读十一年书

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。 一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到：“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚。” 这时，角落悠悠的传来一声：“是时候展现真正的技术了！”