小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？ 报告长官，我总是睡过了头… 什么？ 军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？ 我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。

还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？” 我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子们是快递员！

原定计划：好好活着。突发情况：好好活着非常难。

以前，有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带，另一个人问：“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说：“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑得过你就行了。”

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

刘伶爱酒如命。 某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。” 刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。” 妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。 刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。” 说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

今天在超市结账，前面有两个男人，一个中等身材偏瘦，一个高壮。高壮的男人嘴贱，一直在撩骚；瘦的男人总是很高冷。高壮的男人一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么的。 瘦的男人白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？” 高壮的男人直接就哑了。

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

你醒啦？现在是2012年的某个下午，你带着一瓶矿泉水坐在新华书店的一个角角，拿着一本书在边看边等着妈妈忙完来接你。你还没有长大，一天对你而言非常非常地漫长。

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

现在借钱的人越来越聪明了。刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来。他在QQ上问我：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？” 我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露，回归正题：“在吗？”

小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了。实在待不住，就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说：“你看这孩子像不像螃蟹…”

小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

校长把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

虽然我拥有正规大学本科学历，但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。

今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案。突然，老师掏出手机走了出去，学渣们迅速抄答案。正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓。然后，老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！” 我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？” 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”

刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……

中年的开端是听懂各种歌词的含义，中年的进展是看着大银幕演的都是自己的人生。