老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？” 饭店老板连忙摇头。 #中国好妈妈#

我小区门口有一乞丐，有点口吃。 昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！” 小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”

刚才看《封神榜》，我说：“纣王跟晚上不睡觉似的，眼圈黑。” 妈妈很邪恶地瞅着我说：“那是让妲己祸祸的。” 祸祸的……

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏。表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问：“你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？”

中国生理协会表示，一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、“肥猪”等，带有浓烈的歧视意味，极易使胖人遭受心理创伤，导致他们难以取得人生成就。 其实，胖人脂肪多，不怕冷，每一个拥抱都无限温暖，他们恰恰都是暖男！ 对胖人改称暖男、暖女，他们的人生将大不一样。

老师问：“有钱，任性” 的下联是？ 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

一对情侣甜蜜地在公园中依偎着。男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

本人男，现在厕所蹲着。右边忽然听到一女生的声音说：“气死了，上完厕所也不冲。” 关键是还有一男生在左边说：“现在不冲的多了。” 我tmd就想问，我到底在哪里？ 我在哪里啊？

张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。

媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训。我气极败坏地摊牌道：“你一定要做保险咱俩就离婚！” 她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这买份保险……” 我……

1、他实在是太胖了，他去洗衣店洗衣服的时候，店员对他说：“对不起，我们这里不洗窗帘。” 2、他实在是太胖了，当他从电视机前走过的时候，我漏看了三个广告。 3、他实在是太胖了，当公共汽车撞到他的时候，他大骂：“谁tmd朝我扔板砖呢？” 4、他实在是太胖了，当他在电梯里的时候，电梯只能下楼无法上楼。 5、他实在是太胖了，躺着和站着时高度相同。

昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款五千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：“五千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！

仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。 我：“那是饿的轻！” 老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！”说完她就又吃了一碗！

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。 女：你从哪儿看出来的？ 男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。 女：……

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

一哥们脾气很倔，但是怕老婆。一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板。这家伙脾气上来了，硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉、各种认错，还是不起来。 无奈之下，岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事。从那以后，他在家的地位瞬间提升！

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！ 老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

群里面聊天讨论到车的问题。 一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。 楼下有人回复：你那是推土机。 我笑了，后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。” 我抽了

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。