小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了少爷。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

小小彬的妈妈抱两岁的儿子出门。儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” “瞎扯，人家吃的是小笼包。” “啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？” 片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！ 有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

儿子这两天看上了战争片。 今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。 我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。” 然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。” … 于是我把电话挂了。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……” 去，谁这么缺德！

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！” 同桌说：应该是我先说对不起。 然后我们又打起来了。

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

上大学时，一个舍友特别小气。 突然有一天晚上，特别大方地让我们吃他的零食。 正当我们大口大口地吃他的零食的时候，他来了一句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！” 宿舍的小伙伴们当场晕倒一片啊！

看个偶像电视剧。 我叔叔跟我妹妹一起看，我叔叔问：“这男的怎么又生气了？” 我妹妹：“你不懂！这叫傲娇属性，女主就有点傻白甜。” 我叔叔看完几集，一拍大腿：“我们当年叫没头脑和不高兴！”

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

我:妈你能不能先不跟我说话，我这边赶方案明天就要交，我头疼。 我妈:视频号上都说了，头疼就是因为对父母不孝，你还敢不让我说话？

Little Pete came home from the playground with a bloody nose, black eye, and torn clothing. It was obvious he'd been in a bad fight and lost. His father asked his son what happened. "Well, Dad," said Pete, "I challenged Larry to a duel. And, you know, I gave him his choice of weapons." "Uh-huh," said the father, "that seems fair." "I know, but I never thought he'd choose his sister!" 小彼得从操场回到家时，鼻子流血、黑眼圈及被撕破了衣服。显然他刚与人恶斗了一番，而且打输了。 父亲问儿子发生了什么事。“噢，爸爸，”彼得说，“我向拉里挑起决斗，而且我让他挑选武器。” “嗯，”父亲说，“这看上去很公平！” “我知道，但我没想到他选择了他姐姐！”

丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了。回家一看，猫却安逸地趴在家门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里，又折向东北走12公里，向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了。 一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子：“猫回家了吗？” “对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？” “你让那畜生接电话，我找不到回家的路了！”