养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。 最后一朝发射成功。 然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费…

一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。 强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。 英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。 强盗头子问他的心愿是什么。 他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。 强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。 老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。 英国人和法国人见此情景便问那老美：“你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？” 老美大惑不解地搔搔头，说：“他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。”

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

护士，这药是饭前服还是饭后服？她没理我，护士！ 这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我一眼… 我怒了！ 护士，你听不到吗？ 旁边人拉住了我：哥们，那是膏药…

总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。 美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人心驰神往，跃跃欲试。 我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。” 我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

一天深夜，有一对夫妻在吵架。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这么荒废学业，以后怎么成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。 小伙子四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？” 孕妇回答：“没关系，我就想站着。” “那你能离我远点吗？” “为什么？” “万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

东北人说话能有多搞笑？ 1 普通话：脸长。 东北话：脸拉的跟长白山似的。 2 普通话：道不同不相为谋。 东北话：我跟他尿不到一个壶里。 3 普通话：得寸进尺。 东北话：暖和暖和还上炕了。 4 普通话：天下谁人不识君。 东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些？” 我说：“滚滚长江东逝水。” 后来试卷发下来时，我笑喷了。他在上面写着：“滚滚长江都是水。”

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，今天班里一个小女孩突然对我说：“老师，真想一夜长大，那该有多好？” 我想我的春天来了，还是小朋友纯洁有眼光啊。 我就问他：“为什么啊？” 女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

顾客：什么！ 一晚上要收40个法郎？ 瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。 后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 孩子半岁的时候，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多得胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！ 她听后照我说的做了…… 然后，前面的仁兄就叫了：“看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……”

长大了一定没出息 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。 我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。 长安街上，我碰到了小学班长，他被堵得跟孙子似的， 我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

上小学时，跟几个小伙伴去邻村偷桃。 被发现了，赶紧跑。 看桃的人在后边追，一边追一边喊：“一二一，一二一，一二一。” 我们在前边跑着跑着，被带入了节奏。 然后，全军都被俘虏了！！！

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”