垃圾是放错地方的资源。 如果你经常收到垃圾短信、邮件，说明你可能是个资源。

做女人最失败的两件事是什么？ 我老公跟小三跑了。 还有比这个更失败的吗？ 小三是个男的……

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：“门没锁。”

从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。 有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。” 在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。 途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓。” 原来是一对男女在调情。 老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。” 往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。” 先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？” 行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：“哎呀，死人了。” 先生道：“此谓西天去。” 众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？” 先生怒曰：“叫立门停。”

学渣就像一个时钟… 平时是时针，赖着不想动， 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度， 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转… 但即便这样… 也不能改变自己只能在０到５９间徘徊的悲惨命运…

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

有一次和我妈视频吵架。 情绪特别激动，我挥动双臂又哭又喊。 手表忽然问我是不是在划船，要不要帮我记录。 ……人无语到极致，真的会很无语。

可爱不是长久之计， 可爱，你是。

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。 两周后，富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。 富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩。细心的女孩发现了这个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？” “你问吧。”女孩继续给予男孩鼓励。 “你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。 “没有！” “哈哈哈哈哈哈哈我有！”

小美和闺蜜出去逛街，路过一家奢侈品牌服装专卖店的时候，小美和闺蜜说：“我等会进去试一下衣服，你就说我穿哪一件都不好看，那样导购员也不好跟我推销了。” 小美换完衣服问闺蜜，闺蜜说道：“我觉得你穿哪一件都很好看诶！” 小美：好了，先和闺蜜绝交三分钟。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

上高中数学老师特别喜欢打人… 我们一个哥们，187左右，230斤，虎背熊腰。有一天上课，发卷子，他没有考好，去讲台领卷子。哥们站在那里，老师本来要打他，结果抓住他衣领拽了一下，居然没拽动… 又试了一下，还是没动… 高潮来了，老师说：“没事了，回去坐吧！”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

爸：在学校学过英语吗？ 女儿：学过。 爸：香蕉用英语怎么说？ 女儿：banana。 爸：橘子？ 女儿：orange。 爸：苹果？ 女儿：apple。 爸：玉米？ 女儿：一个粒儿、一个粒儿的。 爸：榴莲？ 女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸…

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知，一月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

一日公交上，突闻一女子的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨、祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门后，一男子（估计是小偷）下车，掏出一手机扔向那女子，曰：“手机还给你！” 嘴巴太狠了！

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。 我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公：老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架… 发小也不和老婆吵架了：TM的，给我留点…