一男子上厕所总觉得不对劲，去看医生。 医生问：“尿尿分叉吗？” 男子：“不。” 医生问：“不分叉就没事。” 男子哦了一声就往外走，突然想起来什么似的，回头问医生：“滋花算不算有事？” 医生：“……？？”

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

00年出生的唯一红利，就是不用算就知道自己多少岁了。

我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！ 老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？ 老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！ 老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。

突然有点心疼自己了， 读了这么多年书 得到了近视的眼睛 ，侧弯的脊柱 ，死掉的屁股 扭曲的手指 ，脆弱的胃， 衰弱的神经 以及空空如也的脑袋 ，站起来就两眼，一黑的身体 拿不到像样的成绩， 还生长出了恨所有人的心 。

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的…… 比如王丽就是 W1……然后往后排…… 突然有个同学大叫了一声：“为什么我是 J8 啊？” ？？？

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。” 男生说：“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。 三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

中午吃饭的时候，我妈对我说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！” 我放下了手中的筷子，说：“人地球谈个对象，全世界人帮着找！我谈个对象，得找遍全世界！能一样么。”

家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了。说：“你别来喂我家狗！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”雾炒……

昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。 我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？” 老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！” 我：“……”

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

抠门到底了。女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。

一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人：“小护士，你姓什么啊？” 护士：“我姓容。” 病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。” 病人：“你的衣服真漂亮啊！” 护士：“哪里，谢谢！” 病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看，还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

有一女哥们，典型女汉子。某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~” 我：“你是女人？” 她：“来大姨妈的时候是！艹”

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

电线杆快让开 我哥们小时候的糗事，那时候刚学会骑自行车。一天他骑到街上，为了避开横穿出来的行人，他撞上了路边的电线杆。在快撞上的时候，他大叫：“电线杆快让开，要撞上了。”