剩男是司机，剩女是车。 司机技术越来越好，车却越来越旧。 越旧的车越需老司机开才开得好，可老司机总想开新车。

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

大师说我有业障，原来是有就业障碍

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

车，九十年代初自行车在我们这里可不是人人都买得起的，可稀罕了。 有一次别人借他的车，把挡泥板摔了一个凹痕，他心疼得不行… 后来一狠心，把他自己用不着的那边车把锯了… 从此他的车再也没人借。

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。 我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。 老婆：什么啊？ 我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了划了。 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

儿子：妈，什么是黑社会？ 妈妈：就是看上去比较凶，不问青红皂白就打人的… 儿子：哦… 妈妈：知道了吗？ 儿子：知道了，黑社会不就是你这样的吗？

把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子，抬着那个女人在玩耍。女人娇媚动人，面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有的往上丢石头，有的拿果子逗他。那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！ 懂的转

我真的受不了每次打开社交软件，就是圣诞战袍、跨年战袍、情人节战袍、生日战袍、约会战袍、年会战袍，女的一生怎么会有这么多仗要打！

如果人人如我，世界可以容纳的人更多， 减肥药的厂家就会破产。

一次领结婚证，看到一对情侣，女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情，我们把它撕了吧。” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

上学时，打个喷嚏都觉得自己是不是绝症了。 上班时就不一样了。发烧烧迷糊了也觉得自己没事，能自愈。

今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让你儿子给我上坟了。 我问，您在那里很有钱吗？ 奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”

南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去，靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。 其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来，或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。 年前，女孩受不了这种距离，提出分手，男孩沉默不语。 除夕之夜，女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。 她明白发生了什么，含着热泪走向门口… 当天晚上，他们的距离变成了-5cm。于是，第二天他们还是分手了…

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

总是刷到“离家千里又千里，务必争气再争气”。 我离家千里就是为了某种意义上不用争气的。

药药，切克闹！！！

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

去菜市场买菜时，想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走。刚转头，身后女人的声音：“要点什么？” 我只好硬着头皮说：“要点冰糖！” 老板娘依旧温柔：“要多少！” 我后背发凉，说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！” 老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！ 天呐！ 老板大吼：“两块钱的***装那么多！” 老板娘吼过去：“我乐意！我的店！” 然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

九月一号就要到了，心里千般万般的不舍。我抱着儿子说：“宝贝啊，快开学了，你去上学一去就是一整天，妈妈会好想你的。” 儿子一听，一下子跳开了，一脸惊喜地问我：“要开学了？” “太好了，终于开学了，不用在家天天哄你了！”