老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

在上大学的时候，我们寝室大二时只有一个mm没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个mm无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了。她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊！

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 情郎：“……”

今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” “四块五。” “那个呢？” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

儿子和他爹吵架，要离家出走。 爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠！”

摇骰子的高手呢 考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！” 学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！” 还一遍一遍地叫唤。 我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？” 老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”

老师：同学们，如果你们可以变成一种植物，你想变成哪种？ 小红：我想变成梅花，像它一样不惧风寒。 小李：我想变成松树，不怕风吹雨打。 小明：我想变成小草。 老师：嗯？小草有什么特别吗？ 小明：今天你踩我头上，明天我长你坟上！ 老师：滚出去！

一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「…… 那我回去拿好了。」 龟爸：「乖儿子！ 快！ 爸妈等你回来一起开饭，快去快回哦！」

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

不吃饭的女人，这世上也许还有好几个， 不吃醋的女人，却连一个也没有。

等一班车需要５分钟， 看一场电影需要３小时， 月缺月圆需要一月， 春去春来需要１年， 想念一个人需要一生！ 可一句关心的话只要１秒钟： 天凉了，窝里多放把草！

看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？ 回回考满分，以后怎么超越自己？

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…

今天看一个刚高考完的女学生，龋齿。交代清楚病情和治疗方案后，我开始磨牙备洞。 中间漱口的时候，病人大喊：“大夫，你能不能不要这么酸！” 周围的病人护士都诧异地看着我。我脸一下就红了，询问道：“我没说什么过分的话吧？” 结果小姑娘愣了一下，说：“我又没说你说话酸，我是说你能不能不要让我的牙酸！” ——撞墙的心都有了。

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！” 布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”