一位先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来…

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。 昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…” 周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。” “你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……

有没有和我一样的，平时挺懒，但却有间歇性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾得干干净净、整整齐齐。 然后又要过好久才再发作。

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

我一同学上小学的时候，体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，以为把脑浆打出来了！！

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。”

在外租房住，小偷光顾我家好几次了。 于是就在门口写了封致小偷的信，说：“我家已经没有什么可偷的了，我家的东西你比我都清楚。” 第二天，小偷在下面写了句：“我尽量…”

昨天和女友分手了，她当着我的面把我送她的爱疯5摔得粉碎。当我收拾残局时，发现有两个卡槽，雾草，我送她的可是真机啊！

女生想放屁又不好意思，对男生说：“我给你学鸽子叫吧。” 男生说：“好。” 然后女生在学叫声时趁机放了个屁，问男生：“我学的像吗？” 男生说：“你放屁声太大了，我没听清。”

有一次，老婆失踪了，老公去警察局报案。 警察说：如果找到她的话，你想对她说些什么？ 老公说：你就说我妈，她婆婆走了。

某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

又一新技能：一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道…… 有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”

老婆你听我说，刚那个不是我！ 和老婆在电话中吵架，吵得特别厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： “妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。” 挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢， 老婆你听我说，刚那个不是我！ 不说了，回去看能不能进门。

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

我有一个同学，他在上课时偷偷地吃零食，被老师发现了。老师就问他：“这位同学，我看你嘴好像在动，吃什么呢？”他说：“我什么也没吃啊！”老师又问他：“没吃什么，那你往下咽什么呢？”那同学在慌乱之中说：“我咽气呢！”顿时，全班爆笑。

嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。 夫诣妾，必告曰：“京里去。” 一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。” 既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！” 生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”

某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…