天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”
孩子多记不清了。我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。 话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。 直到有一天，高考前爸爸语重心长地对我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！” 我当时五雷轰顶啊！ 合着您二老是不知道啊！ 啊啊啊啊啊啊
某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。 因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。 我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。 我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...
老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！ 儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？ 老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我…… 儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！ 你说到底谁狠？
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
晚上和朋友两个人打的，一上车发现司机小哥在听鬼故事，很是佩服。 我俩：“小哥，你开夜班听鬼故事不害怕吗？” 小哥：“这故事不恐怖的~” 小哥：“对了，你们仨去哪？” 我俩：“…”
甲：“一米五好矮啊。” 乙：“身高不是衡量每个人的价值，每个人都有自己独特的价值和魅力。” 甲：“谢谢你呜呜呜。” 乙：“不客气，偶尔说句违心话罢了，想听的话我还可以继续说。”
你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！
记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”
路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。 我问：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 我说：“喜欢就多看一会儿吧！” 我俩就从白天一直看到傍晚。MM突然问：“为什么我喜欢，却不给我买呢？” 我说：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！” MM含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。”
埃及的法老死了所有人都获得了长生，因为大家都没法老了！
记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。
搞笑段子：2015最新三字经 昨天胖编的同事跟他聊天的时候说个“然并卵” ，当时胖编就晕菜了，“然并卵是什么卵” 新三字经：城会玩，乡话多，理都懂，然并卵，腿玩年，裤脱看，醉不行，图森破，睡起嗨，秀分快，直膝箭、虽不明，但觉厉，语死早，真日狗，上交国...你了解多少呢？
大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严啊，我俩找了一中午啊！老子高兴的不行了！关键是这个游戏我们还玩了好几年！（好心酸）
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。” 胡者云：“何以见得？” 相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？ 那货理直气壮：选D怎么了？ 只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！ 还他妈怎么了怎么了！
超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。
哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。” 哥们：“我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？” 然后转身大叫：“卧槽，我的狗呢？” 他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。”
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。
喜欢你是一件麻烦的事， 可是我偏偏喜欢找麻烦。
霍启刚娶郭晶晶有一个好处，轻松解决了媳妇和妈掉进水里的世纪难题。而且晶晶还能以305B（反身翻腾两周半屈体）入水，然后顺利把婆婆捞起来！ 满分~
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子