有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。 第二天兴高采烈地到了球馆。当我们开心地拿出球拍的时候，发现大家都看着我们，我也纳闷地看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的是拍蚊子的。我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了…

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。 朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！” “你爱人不反对？” “她对我说，只有客人来了才让抽烟！”

知道上有人问： “有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？” 有人答： “张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

我就想问问：您到底经历了什么？ [偷笑][偷笑]鞋子都生锈了。

老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。 一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！ 老王说，没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。

媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的。” 我急切地说:“我老婆都同意了，你快表个态啊。”

某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词：“雪花啤酒，一次两个。”第一场比赛中国队 0:2。 该国脚第二个广告：LG 空调，经典台词：“LG 空调，四层过滤。”第二场比赛中国队 0:4。 该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛 0:3。

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。 学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往哪儿搁！”

今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来… ”

主人养着一只狗和一头猫。猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。” 狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。” 猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。” 狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。” 猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！” 营业员抬起头问了一句：“How much?” 我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！” 于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!” 营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

家有小妹一只，只比我小2岁。 某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了… 专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。 她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久。我没有理他。 待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。 上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。 首先，上帝问戈尔有什么信念。 “我赞成国际互联网和环境保护。”戈尔回答说。 “很好。”上帝说，“你做到我旁边来。” 然后，上帝问了小布什同样的问题。 小布什回答说：“我主张减税和治理军队。” “太好了。”上帝说，“你也过来做到我旁边。” 最后，上帝问盖茨有什么想法。 “我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

1、鱼眼给领导，叫高看一眼； 鱼大梁给贵客，叫中流砥柱； 鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依； 鱼尾巴给下属，叫委以重任； 鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞； 鱼肚子给新识，叫推心置腹； 鱼屁股给失意者，叫定有后福。 肉留给自己。 哈哈，现在可以动筷子了。 2、打牌打得好，说明有头脑， 打牌打得精，说明思路清， 打牌打得细，说明懂经济， 打牌不怕炸，说明胆子大， 赢了不吱声，说明城府深， 输了不投降，竞争意识强。 3、才气斗不过财气； 水平斗不过酒瓶； 先进斗不过亲近； 大秘斗不过小蜜； 大款斗不过公款； 大人斗不过小人； 大官斗不过现官； 位子斗不过圈子； 贡献斗不过眼线； 正派斗不过帮派； 名牌斗不过冒牌； 名模斗不过按摩； 亲娘斗不过丈母娘。

毛笔字课上，老师叫同学们认识各种字体，什么颜体、宋体等等。 老师写了几个字，问心不在焉的小明：“你说说这是什么体？” 小明愣了一下：“这是老师写的，应该是‘老体’？·····” 老师眉头一皱！ 小明连忙改口：“可能是‘师体’！” 老师大怒：“滚出去！”

一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。 一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。 于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。 暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。 最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！