笑话段子

上学的时候前桌是女的，暗恋三年，每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤，青春期都懂得，下意识地看了几眼，发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路，就想去摘。直接力度使大了，拽出来的是姨妈巾。那情景，花擦，当时我就出名了，姨妈大侠！

撸主高中党，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？” 那货幽幽地说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。” 。。。

当代大学生一天的消费 早上：起不来0元 中午：点外卖10元 晚上：减肥不吃0元 凌晨：激情网购500+

闷油瓶很认真的问吴邪：如果哪天我真的成了九级生活残障，不仅失忆每天沉默望天花板，连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了，你还会跟我在一起吗？ 吴邪没有犹豫坚定的回答：会！ 闷油瓶沉默片刻，淡淡道：你果然看上的是我的外表。

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

背景是… 昨天晚上，我一手抱着还没一岁的儿子，一手提了3个手提袋，回家… 然后坐电梯（我家在十楼），旁边一女的，我就说：“美女，帮我按下十楼，谢谢…” 那女的说：“自己没长手啊！” （电梯上显示的她家在32楼）然后我就把手提袋放地上，从十楼一直按到三十二楼… 我说：“看到没，我长手了…”

小王：“为什么上海万圣节那么多人去？cos很好玩吗？” 阿美：“不是。” 小王：“那是为什么？” 阿美：“因为可以合理地去发疯。”

老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!

老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。” 北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。” 回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了。儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。” 老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”

暗恋同事的人有福了，今年可以一起在单位过情人节！

就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？ 就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！” 拉著一车的人又绕了一大圈回去。 那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟，老板娘才把菜谱拿来点菜。菜上来后，大家议论，这盘子这么大，价格却那么便宜。 这时，饭店老板和老板娘打起来了。原因是老板娘找不到菜谱，从隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价差了一半。 老板娘和我们商量，能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！ 哪里干燥？你说！你说啊！！ 你闭嘴，90%了！

女人在家呆得实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！” 女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱。” 男人说：“我是让你出去赚钱！”

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。 忽然，男友打电话来说：“快看窗外！” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱..... “是你写的吗？” 女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......” 准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？ 去上厕所时，看到厕所门上只标了一个NC的缩写，同去的英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

我养了一条鱼，它死了。我不想土葬，我想火葬。 谁知道这玩意它越烤越香，于是我买了一瓶啤酒……

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

要回娘家，老公在玩手机。我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动。正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥。” 我照做：“没啥呀，咋滴了？” 老公：“我眼睛里有只小狗，没看到么？” 我：“没有呀……” 老公：“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人。” …… 我…… 我…… 要不是你抓着我手，我保证不怼死你！！！

我叫王莉。 小时候特别不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 ————————咯咯咯咯咯———————— 有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”