身体是不会说谎的，半年没找到工作的朋友虽然嘴上说着焦虑，但是皮肤和气色明显好了很多。

儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。 我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。” 儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！” 我竟然找不到话来反驳儿子…

作为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说：“喝我的人都大度！” 红酒说：“喝我的人都浪漫！” 黄酒说：“喝我的人都温情！” 名酒说：“喝我的人都有品位！” 洋酒说：“喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货…”

不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告。隔壁老王就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

太太逛街，遇到了一个算命的人。 她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。” 丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？

我家熊孩子的帽子好看吗？

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

明天就是情人节了，对于资深光棍的小红来说，明天真是一年中最杯具的一天。小红说：“情人节我要到街上去，看到一对情侣，就从后面往男的背上拍两下，然后捂着嘴巴哭着跑开，能拆散一对是一对！” 明天就是情人节了，一单身男打电话给一单身女。 单身男：“明天就是情人节了，你准备怎么过呀？” 单身女：“不就是情人节嘛，我一个人过。你呢？” 单身男：“略过！！！！！！” 某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。女方大喜。 一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：“快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！”

家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。

我哥睡觉特沉的那种，零五年时表婶给他找了个保安的工作。 这货上了一个月不到就被炒了。 原来那天轮到他值晚班，来了小偷把他的值班室搬得只剩下他坐着睡觉的椅子了。 我哥从此以后再也没敢干保安这一行了。

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗？” 凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 该男大叫：“三十块？太贵了！”

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！ 结果我吃了11个五仁月饼，得了第2名···当我去领奖的时候，发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！ 我操你麻痹，这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！

小红书营业感还是太强了，每个人都非常上进的感觉。同样在平台说蠢话，在微博说，大家觉得这是真傻子。但在小红书说，大家都猜这个人在起号。

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。 过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？” 还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着，这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间出来，看见这货蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

从今天起，我在喜欢的东西上花的钱统称为：精神维护费。

结婚前，老丈人和丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她。她要是有什么不对的地方，你要多忍让、多担待、多迁就，有话好好说，千万别和她动手。” 说完，老两口老泪纵横。 前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！