我来告诉你网购有多不靠谱， 从网上买了一只鹦鹉，养了两个月， 今早上居然打鸣了！ 害我对它说了两个月的“早上好”！

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。 我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。 我看了一眼，差点晕了过去。只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…

我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，我要买一件“貂皮大衣”。

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

小明读学前班，考试得了第一名，全家很高兴。 他也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上……”

Lz工厂妹子一枚，夜班。一天跟同事一起出去吃饭，我先吃好就出来买了点豆腐（油炸的那种，很多地方都有卖）。正吃着，同事吃好了出来，我给他饭钱（因为付账的时候他帮我一起给的），他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了。你怎么说话呢你…… 旁边同事都笑翻了。

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。 然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了。 我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。

爸爸说：小明，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 小明：不行！ 爸爸：为什么？ 小明：我怕羞，再说全托也容易感冒。

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

科技改变生活，也改变了学习的方式。 以前遇到不懂的问题，得跑去到处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 乙：这是怎么说的？ 甲：有几个情形很相似。鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿二三十个馒头不饱。 鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。 鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是皈依佛门，西天取经。 乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！ 甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

生命中有你，日子便充满无限生机； 一路上有你，还怕什么电闪雷击； 只因为有你，快乐与满足时刻洋溢； 如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

领导最近心情不好，总是开会。 今天早会上又开始喋喋不休地重复他的各种计划，一同事实在受不了了，萎靡不振地说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了。” 旁边的一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”

以前经常打棒球… 一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” 楼主没理会他，走了!!! 似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…