今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”

早晨一笑（关于养猪的亲子笑话） 有一次，我开玩笑问我的女儿楠楠：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，[微笑] 一个人每天给猪打扫房间，[微笑] 一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” [调皮] 女儿楠楠毫不犹豫答道：“做猪！” 结果我家猪圈太脏又乱[酷] 我就问女儿：能不能把你的猪窝清理清理呀[得意] 女儿又说了：哪有猪自己搞卫生的呀[发怒] 都是养猪的才清猪圈的呀？ 你还不赶紧干活[流泪][流泪][流泪] 不说了，干活去了！

老师出作文题四个字《__爱如__》。明明很简单，父爱如山、母爱如水等等。小明平时嗓门就大，突然蹦一句：“我爱如花……” 老师脸都黑了，全班都醉了。

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳…

老师：“大家谈下自己的理想。” 小明：“我长大要生十个儿子！” 老师：“荒唐！” 小明：“让他们长大全当老师。” 老师：“恩，这理想好。” 小明：“那我就是老师的爹了！”

昨天去看牙，给我看牙的女医生长得挺好看。心想，女孩子都喜欢有钱的，我要找机会展现我的实力。 问医生：“牙坏了拔了后，影响我开宾利吗？” 女医生说：“不影响，就是吹牛B的时候有点儿漏风！”

败家娘们 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”

去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。 我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。 她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。” 我听了大喜：“那我就不客气了！” 说着就把老板娘扛进了试衣间。

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

我的人生只有特别圣母和特别刻薄两种状态， 一种是我爱世间万物 ，一种是全部死了也好， 通常没有平衡点 。

一对夫妻，因生不出孩子而离婚。一年后，前妻打来电话：“昨天，我生了个儿子。”前夫：“那恭喜你哦！”前妻沉默，前夫问：“打电话，就为告诉我这个？”前妻：“不。我想说，先前生不出孩子是你的责任。”前夫：“笑话，我老婆也快生了。”挂断电话后，他却惊愕起来……

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

刘伶爱酒如命。 某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。” 刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。” 妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。 刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。” 说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

经过了漫长的等待，产房门终于开了。 护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。”我拉着他女儿的手坚定地说。

阿娇已经直奔30而去了，可是对象没少见， 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年，那天我在超市碰见她，自然又聊起她的感情生活。我说：我都替你着急啊。你先告诉我，你到底要找什么样的？ 阿娇叹了口气，说：以前我要找的是完美先生，现在--只要干净就好。

某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。 鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。” 妻子：“我不信，你怎么知道公母？” 丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

有一个大地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！” 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。 地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”

午休时间在宿舍里，所有人都在床上坐着聊天。突然，我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么？请用一个成语概括出来。” 另一舍友想都没想，直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。” 然后，他坐在那10分钟没说话。

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！