刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈，就奶声奶气地问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？” 亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。 有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧，起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你一脚！”

小明很快要毕业了。一天，小明对老师说：“毕业那天我会送一个惊喜给你，我想送你高档酒。” 到了那天，小明捧着一个盒子给老师送去，盒子还在漏水。老师疑惑地用手指沾沾，尝了尝说：“是香槟吗？” 小明说：“不是，我没有那么多的钱买好酒，给你送了我珍爱的东西——一条小狗。” 原来小狗在撒尿。

记得我刚参加工作的时候，在本市一家重点幼儿园教小班。有一个叫小杰的男孩有一天跑到我跟前，神神秘秘地跟我说：“老师，老师，我跟你讲哈，昨天晚上，我爸爸趴在我妈妈的肚子上，不知道干什么？” 当时我那个囧哦，好半天才回答他：估计你妈妈肚子疼，你爸爸帮她揉揉。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“俺也一样。”

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

公司新来一个河南的女同事，我问她：“交过男友么？” 女同事：“大学时有一个。” 我：“河南的么？” 女同事：“我又不是同性恋，当然是和男的。”

我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基等世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀吗？

某人以伐木为生。 一天，他的孩子说：「爸爸，您以后不必再劳苦了。」 父亲：「为什么？」 孩子：「因为我把你的斧头丢了。」

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……” 然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿！ 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。 我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。” 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

早上出门的时候，看见前女友和她的男朋友在我面前趾高气扬地走过。为了努力显示我比他们混得更好，他们扔的矿泉水瓶我都没去捡。

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。我淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

要记住： 萝莉栽在大叔手里， 大叔栽在御姐手里， 御姐栽在正太手里， 正太栽在女王手里， 女王看心情，不一定栽在哪里。

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”