1. 西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2. A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3. 赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A 外貌 B 内涵 C 修养 D 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是 B 4. 物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？ 啊？ 问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？ 水蒸发吸热啊？ 讲过多少次了？ 这谁写的答案？！ 答：岸上风大？！

在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。

我爹地今天心血来潮，因为我墨镜多，他问我：“你是不是有一副看三级片的眼睛啊！！！！” 我回道：“是3D吧？” 爹地：“哦就是。。。” 我：。。。。。。

参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱进房里了。楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到：“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！” 老公还没说话，只听旁边一大妈开口道：“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧。他能娶你都是真爱了……”

老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！ 可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

今天在打游戏，老婆又开始唠叨个没完。我火了，有本事把电脑砸了我就不玩了。老婆二话不说就把电脑砸了！ 我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

小明在薄薄的冰面上，勇敢地走过去救起了掉在冰洞里的朋友。 大家都称赞：“小明，你冒着生命危险救起了你的朋友，你有一颗勇敢的心。” 小明：“没办法，他穿着我新买的冰鞋。”

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家吃早餐的时候，小侄女说：“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。” 然后我就一直单身到现在…

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

上中专时我是很暴强的。 一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~ 这个不算什么对吧，很多人都干过。 一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他。” 他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。” “你们瞧好吧，” 我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。 边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢。” 同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]。

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

以前生宝宝住院，一个病房里面有六个宝宝。 老公悄悄地和我说：“把孩子看紧点，我看六个长得都差不多，别被抱错了。” 这，这是电视剧看多了吧。

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！