有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！” 我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的。你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。 大家看派谁去迎接最好？ 时迁道：柴进哥哥如何？ 宋江撇了撇嘴：不够坚定。 李逵道：阮小二去如何？ 宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？ 张清道：不如让军师亲自去一探真假？ 靠！宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？ 这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了！

虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。

小姨给四岁的小明洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 小明听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

天天越来越冷了，南方又没暖气。在家里我还穿着夏天的凉拖鞋。昨晚我妈拿出了双很厚的棉拖鞋，让我穿上，我心想还是妈心疼儿子啊。过了会我刚把脚穿暖和，觉得鞋小了，刚想告诉我妈，我妈就喊在卧室里我爸出来，对我爸说：“你再试试，你不是嫌这棉拖鞋穿上有点紧嘛，咱儿子脚大，应该已经帮你撑大了。”

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个feel倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

小明异地恋中… 有一晚，小明女朋友打电话给小明。 女朋友：在广州怎么样？工作还习惯么？ 小明：挺好的，就是想你了！ 女朋友：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 小明：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

防火墙 女：咱们分手吧 男：为啥啊？ 女：你昨天给我买的手机是水货 男：怎么可能，花好几千买的呢 女：你不是把防火墙打开了嘛，我昨天放炉子旁边一会就闻到糊味了 男：诶哟我的肾啊 分手 必须分手 女：水货 分手

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！” 大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！” 那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。” 我瞬间觉得她是个有故事的人。

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

正上着课，突然闻到一股臭味… 新手乱割… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！” 女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。” 妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方。我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ” 我正走神听成了“~什么相机啊~”。 于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊。

结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容…

卧槽，不就买辆车吗，至于下跪吗？

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

1、嗜食物者为俊杰 2、距离产生没 3、输了掀桌子 4、卖血来上网 5、吻舞双全 6、做贼心虚 7、此生不得志 8、缘来如此 9、与食俱尽 10、干啥啥不行，吃啥啥不剩 11、华山论剑 12、海上生明月，天涯共此时 13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。

老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。