对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

进入夏天，很多妹子一段时间不见，你就会发现她突然像变了个人似的。 不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。 大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了。

在朋友圈里作诗是一个人老龄化的开始！

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带！

前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼...

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”

阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。 她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

在宾馆大堂听到一个女的对男的说：你干嘛不娶我？ 男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？ 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

一个凶杀案久久没有破，警长很愤怒地对手下们训话：“你们到底在干什么？到现在都没将凶手捉拿归案。” 一名警察说：“我们已经得到新情报，凶手又杀了一个人。” 警长问：“能说明什么？” 警察说：“这说明凶手是有罪的，只是还不知道凶手是谁。”

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

“我可以进去吗？” “不行！” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？” “真的不行！” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊！电梯满了你看不出来啊！”

为嘛受伤的是我 记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激烈。我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：“我的酒杯，我乐意摔，你管不着！” 我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：“孩子是我的，我想怎样就怎样。”说完照着我屁股打了几下。这下我爸不乐意了：“孩子也是我的，你能打我也打！” 说完把我按倒又打了一顿。总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

天天酷跑 这个游戏告诉我们，女朋友跑了你不要追，你永远也追不上，因为你没钻石、没金币、没车、没宠物，连小单车都买不起，更别说贵族了。安息吧，低能少年。

买了张新床，比原来的破床宽了很多。晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

女：老公，我吃相丑不？ 男：不丑。 女：我睡相丑不？ 男：不丑。 女：那我啥丑？ 男：面相

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

真汉子 一个女同事平时大大咧咧非常豪爽，单位聚会酒过三巡，大家喝得都非常尽兴。LZ举杯敬她酒，她半杯白酒一口干了。 情不自禁地赞道：“真是女汉子。” 当时女同事就不乐意了，把杯子往桌子上一墩。 LZ刚想道歉，就听她说：“把女字给老子去了。” 真…… 汉…… 子……