侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置。 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错。 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这儿。 老公一看：我去，散打冠军。

初中聚会，去了感慨啊，岁月不留人啊！ 发现当年的花季少女都长变形了。 个个都叫不上名字了。 吃完饭才发现，我走错包厢了。

化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。” “疯人院！” 小刚大声答道。

一个帖子说川渝夫妻晚上睡前说什么 下面一个热门回答“lie,the pee” 我思索了十秒，反应过来爆笑，方言十级笑死我了

今天，就是今天。 陪女友去吃口味虾，这时来了一个乞讨的老人，把碗伸到女友面前。女友抬头，一脸茫然地看着我，然后华丽地丢了一个口味虾到那碗里。 那乞讨老人一脸懵逼地愣了2秒，转身便吃边走了…

同事中午闲聊。 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 “你可以和我讲几句话吗？”他问。 “为什么？”她满面疑惑。 “我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 果然，话音未落，他太太冲了出来。

公寓电梯经常有人抽烟，这不，跟老婆买完菜上楼，又见一屌丝叼着烟进电梯了。老婆一脸鄙夷地怒视他，这样持续到5楼的时候，老婆憋出一个响P，我闷笑。屌丝男默默转过头来，结果我也没忍住，一个更响的P尽情释放！ 结果屌丝男直接按了7楼出去了。“小样别走啊，你不是上25楼么，我们还没放完呢！”

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。” 我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

考试过后： 小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！ 小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！ 小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！ 小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！ 很真实！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后，女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

我建议把睡觉加入中高考必考科目，要求每个学生每天必须睡满八小时，睡不满在床上躺也必须躺满八个小时。设置睡觉分值150分，和语数英分值相同。评分标准分级我都想好了，6小时及格7小时良好8小时优秀。具体分数按分钟折算给分。 让睡觉成为中国第四大主科，全国人民都要对学生的睡觉问题重视起来

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友… 现进入第22年的单身生活ING…

我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？” 老板：“基本都有，看你要什么了。” 我：“我想买个男朋友。” 老板默默转身开始翻找我要的商品。 我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？” 老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。 前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。” 然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！” 于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

在家不小心撞到桌角， 桌上的抹布掉下来， 居然滚出了门外。 原来是布能出门。

1、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？ 女：手头！ 草！ 给我挖坑？ 会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女同事红着脸问：哪儿啊？ 我：心肠！ 女同事：滚！ 2、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。 可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！ 说完两个人都沉默了… 3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝，欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来。唐纳说：“我能够用牙齿咬自己的左眼。” “不可能！”大卫根本不相信，于是双方为此事而赌100美元。 这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来，放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了100美元。“老兄，千万别丧气，”唐纳对垂头丧气的大卫说，“现在我给你一次机会，让你赢回自己的钱。我们再赌100，我还能用自己的牙齿咬自己的右眼。” 大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，确信这是一只真的眼睛。便又拿出100美元，说道：“赌就赌。” 不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自己的右眼，另一只手把第二张100美元揣进怀中。

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！

今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。