我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？” 乞丐笑着说道：“我有个梦想。” 我一愣道：“什么梦想？” 乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。” 我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？” 乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”

女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？” 我说：“你。” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”

石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

屈原的老婆本姓陈，嫁给屈原之后，就成了屈陈氏，英文名Watsons。

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

电影院里，一对情侣正在看电影。 女孩突然问男孩：“你爱我吗？” 男孩深情地回答：“当然爱啊！” 女孩又问：“那如果我变胖了，你还会爱我吗？” 男孩毫不犹豫地回答：“会啊！” 女孩兴奋地说：“太好了，我终于可以放心地吃这桶爆米花了！”

老婆几个女闺蜜携老公聚会。 饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。” 老婆很快地接了一句：“那你是不是什么都戒了？” 闺蜜老公不好意思地说：“为人民服务的事情，该做还得做！” 为人民服务。

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”

我和嫂子都是购物狂，今天又一起出门逛超市，说好再买东西就剁手的，结果…… 又一人花了两百多，（全是吃的）付账的时候嫂子忧郁地说：“再去百货买把菜刀吧！” “把家里的弄脏了总不好……” “呃……” “是不好……” 心情不好为背景，接到快递的电话，很愤怒地说：“你谁啊！” 只听得对方语气凌乱了，说到：“你等下啊，我看下我是什么通……” 单位效益不好，厂子里经常放假。和哥聊天，我说：“哥，咱们什么时候能带薪休假？” 哥说：“兄弟，现在带薪上班都难。” 你说现实多残酷吧。

小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一菇凉看小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友…

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

足球解说员四大特点 足球解说员四大特点： 1. 像班主任，有事没事总点名。 2. 像冷饮贩，一到门前就大喊。 3. 像事儿妈，一个典故天天讲。 4. 像小知县，偏爱一方太明显。 没球一样踢 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去哪儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。” 您的狗是什么品种 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。 有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！” 这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。” 说完之后，才反应过来。 姐姐在哪里笑喷……

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！ 王子问为什么.... 公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门，问我说：‘孩子，要苹果吗？’ 哈哈，白雪公主用一个肾，换了一个苹果。

我一直以为老天对我睁一只眼闭一只眼是偏爱宠溺后来才觉得那是架狙！

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

钱没了，可以再挣。良心没了，挣得更多了🥷

好吃懒做，乍一听是贬义词，但细想一下，不知道有多快乐。

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了。可是走到路的一半时，发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，但门还是得锁啊。于是，企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”