从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。 8、很爱一个人又追不到手怎么办？ 阿木：《有一种爱叫做放手》。 9、分手以后你会怎么做？ 齐秦：《不让我的眼泪陪我过夜》。 10、失恋了你会抽什么牌子的烟？ 王菲：《过眼云烟》 11、失恋了你还会相信真爱吗？ 孙燕姿：《相信》。 12、失恋了你想喝什么酒？ 阿牛：《冰酒》。 13、那么伤心，你在想什么呢? 范晓萱：《回忆》。

我：“小李，你是神经病吗？” 小李：“不是。” 我：“也难怪，精神病人都不说自己是神经病。” 小李：不带这样坑人的。 我：“那我再问你一次，你是神经病吗？” 小李：“是。” 我：“说自己是神经病的，肯定是神经病。”

一个不幸运的路人向一位哲学家问路。 路人甲：请问到蓝田怎样走？ 哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？ 路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦。 哲学家：是要走路过去吗？ 路人甲：走过去。 哲学家：你知道这里是哪里吗？ 路人甲：这是观塘。 哲学家：是要愈快愈好的吗？ 路人甲：是。 哲学家：要走小路还是大路？ 路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？ 哲学家从容不迫地答：经过一番分析后，我发觉我不知道。

好想成为豪门里被放弃的二儿子，父母已经对这个孩子放弃了，觉得无可救药，只要老老实实地待着不惹事，每个月几万的零花钱打卡上，想成为这种，这样我就可以名副其实地当个死宅了。

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

搞笑段子：你要死多久？ 本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来了一位顾客说：“我要存死期！” 结果我一紧张问：“你要死多久？” 更甚的是，顾客答：“我要死一年！”

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。

爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？” 小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！” 爸爸：“那应该值得高兴才对呀！” 小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！” 爸爸：“……”

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是“长相太残酷，应该拉出去毙了。”

有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：“你怎么不吃其它菜？” 先生：“豆腐是我的命。” 元外牢记在心。 没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。 可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。 元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

家有宝贝女儿一枚，三岁半了。记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了。女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力。哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：“别哭了，给你巧克力吃。”女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：“爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？” 太萌了，当时全家人都笑了。

老师对一位正在热恋中的同学说："初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的。最主要的，它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？" 同学回答："可是，老师，这不是我的初恋！"

高中隔壁班，一男生的爸爸是医生，在医院开了嗜睡症证明。于是，他整个高中可以睡到自然醒。

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山甲。” 正在喝水的我差点没喷出来。

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”

渔夫跪在船舱中剁鱼肉，准备喂站在船舷上的一群鱼鹰。忽然，站在渔夫身后侧的一只鱼鹰啄了渔夫一下，渔夫回头喝斥那只鱼鹰。这时，站在渔夫前面的一只鱼鹰趁机叼了一块鱼肉，迅速吞进肚子里。