从前，有个小伙子叫王根基。一天他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈一听顿感不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

明天就到愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？例如，给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的？ 给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的？ 把新手机放在我口袋里，让我猜猜谁干的？ 拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的？ 这些都是可以的。年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进！

拔完牙，麻药效果还没散，嘴里没有感觉，还有点出血！ 走路遇到熟人，咧嘴一笑，一口血流出来…

小时候偷偷去网吧上网， 被我爸逮个正着。 我心想只要我咬死不承认， 他就会怀疑他自己。 于是我鼓起勇气对我爸说了一句话： “叔叔，您认错人了！” 现在想想， 小时候真是耐打。

今天是六一，我真开心，开心的一蹦一跳的。 结果女朋友看见后，啪的打了我一巴掌，然后质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？” “说！你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了…”

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”

A：啥叫心灵鸡汤？ B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！ A：一个老婆的时候呢？ B：它说何必在一棵树上吊死！ A：打光棍的时候呢？ B：它说不止你一个光棍在战斗！

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！

儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？ 他小声说：我不敢… 我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？ 于是他大声喊：老子不敢！

老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？ 老公：哇，真是魔鬼身材呀！ 老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！ 老公：…… 一个月后 老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！ 老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！ 老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗？每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

如果我有双翅膀就好了。 评语：看来你对自己很不满。

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

家有小狗，我一给它香肠，它就作揖。我一给它香肠，它就作揖…… 不过现在反过来了，它一作揖，我就给它香肠……

男：“那如果我变成穷光蛋，你还会爱我吗？” 女：“当然，我爱的是你的人，不是你的钱。” 男：“那如果我告诉你，其实我本来就是个穷光蛋呢？” 女：····

某日，一银行行长去洗车。 熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？” 行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。” 老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？” 行长想了想，说：“就是存款、贷款和提供金融服务。”

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

员工辞职的主要原因是？ 钱少事多离家远， 位低权轻责任重。

在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。 “是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...