历史都学的很不错嘛。 一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

有一位孕妇坐公交，公交车上人太多了，一个男人不小心碰了她一下，有点不好意思便关心道：对不起，挤你胎没？

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问： 医生：喷花算不算？

看到一个段子，求逗粉们帮忙分析下： 去相亲，女方很漂亮，我还没开口，她就问我:你是处男吗？ 当时我就生气了，然后回答她:我是处男，你是处女吗？ 女方:我的家乡是茅庐 老子问你是不是处女，你给我扯家乡是茅庐？ 神经病 走在回家的路上，我越想越不对劲，麻蛋，亏大了，都怪自己读书少

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？” 年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛。他媳妇在旁边说：“你跟一头猪玩什么？” 哥们说：“它是狗，不是猪。”他媳妇说：“我在跟狗说话。”

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 他们非常惶恐地开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！” 我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？” 老公贱贱地说：“不，我负责插花！” 尼玛……

1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！” 3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。 几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。 问道：医生，已经整好了吗？ 医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅哥、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想再要一块钱。”

为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。 文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

陪衬 今天哥来找我！ 哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号而犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！” 富豪心动了，立即购买此车。可第二天就出了车祸，富豪生气地走下车，心想这车你也敢撞。可下车一看，立即灰溜溜地走了。原来对方的车牌是 44944（试试就试试）。

拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通。一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！” 两车主立即跪地认错，并火速驾车离去。周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。

带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。 然后他就嚎嚎地哭，我就安慰他：“没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。” 从此之后，他见了屎就踩。

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。 不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。” 只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”