用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…

这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。 我仔细想了想，感觉这是不简单！ 要照这样下去，电费得多少钱呀！

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上。 一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好, 至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句：“你们大姨妈一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

一对夫妇在河边钓鱼。 夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

一男女约会。 男: 你有男朋友么？ 女: 没有啊！你呢？ 男: 我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！ 女: 那你给我个做你女朋友的理由！ 男: 你缺1我缺0，我们俩好10全10美！ 女: 好

有一天我去商场，看到一个富婆和一销售（男）。富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。 五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。 男孩想打破沉寂，于是关心地问：“冷吗？” 女孩点点头。 男孩：“那我帮你捂捂吧？” 女孩红着脸害羞地说：“嗯。” 然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！ 我就说买三份。 妹子说都给谁买？ 我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ” 妹子果断挂了电话…

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window, and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." 在一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。汽车仍在高速前进。 “停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！” “我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

现在卖器官的骗子很多，逗友们要小心。 今天我就遇到一个卖橘子的。我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：要脸不？当时就吓到我了，橘子都没买就走了。

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…

上课睡觉迷迷糊糊中感觉我放了个屁。睁眼一看，四周安安静静的，大家都在自习。我以为我是在做梦，一问隔壁的，他说：“本来教室很吵，你一放屁全都安静了。”

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”

小时候，他的偶像是爸爸。一次，爸爸问他：“长大后想当什么？” 他天真的答：“当爸爸！” 逗得爸爸哈哈大笑。 如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。 这天，儿子问他：“爸，您这辈子最想当什么？” 他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说：“当儿子。”

我带小侄逛夜市，小侄看见电动小乌龟爱不释手，非要买！ 我不想给他买，故意说没钱！ 小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌龟我要了，找钱！

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。 结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。 果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机，懒懒的不想动：“你们吃吧，我减肥！” 一分钟後，老爸老妈推开我的门说：“我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…” 说完，在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条…

舍友一回寝室就脱了鞋子。 上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？” 舍友：“为什么？” 上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

天已经黑了这是最后一班公车，一位女人上来，手里拎着一大袋苹果，司机问道：“你很喜欢吃苹果呀?“女人幽幽的说:“我生前很喜欢吃。” 司机哭了 女人又说： ”我生完孩子后就不怎么喜欢吃了。 “