相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万… 女听了没有吱声，一脸不屑的样子… 沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

那天去献血。 前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。” “快给我打回去。” 当时我就笑趴了。 楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活… 心里是崩溃的…

情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

我再也不相信专家了，“朝鲜核试验，专家说未影响中国，而去影响日本和韩国了”。 不信专家的顶！！！！

人生不过三万天 ,也就是吃12万顿饭, 一顿饭8块都得96万。

一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。” 大师问：“那你的工作地点在哪里？” 男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

今天和老公聊到有没有人追过他，他无比陶醉地回忆说，当然有，我们村的狗追过我，很疯狂地追过。

用家里最大的碗来装， 于是瞬间上升到了法式菜的逼格。

我要笑死，在三亚路边买水果，称了4斤，用手拎一下明显不到。 在旁边吃海鲜顺手放海鲜称上一看五斤多。 给我整乐了

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕淡淡地对他的印象，卡帕说：“你下的很新奇，可你为什么不出马呢？”“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。

女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？” 女B：“我有男颜之瘾。”

有没有一种可能 其实你已经 嫁给公司了 只是偶尔回娘家看看

一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？” 老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。” “啊！那后来呢？”我笑问。在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！” 老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”

有一朋友喜欢一个护士，他整天在想怎么让那小护士记住他。那天，他买了一个烤红薯去医院，他把红薯弄到验大便的盒子里，找到那个护士，问她：“这些够吗？” 小护士说：“不用这么多，一点点就够了。”然后，朋友戳了一块放嘴里吃了。只见那小护士口罩都没来得及摘下来，呕吐物就从口罩边上喷了出来！

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

有一日，黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便。完事后，黑狗小新问白兔小丸子：“你介不介意大便弄脏你的白毛呀？” 白兔小丸子答：“不介意的。” 黑狗小新曰：“那就最好不过了。” 于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

女儿三岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”