甲：外交官与女人之间，有何差别？
乙：外交官说“是”，就是“也许”；说“也许”，多半意味着“不”；而直接说“不”的就不是外交官了。
相反，女人说
阿尔及尔集市380
1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。”
3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
4、议员在议会餐馆就餐。
服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”
这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”
莫名-橙子球340
一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？”
我：“怎么了？”
“他对你动手了？”
朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。”
我：“他不会用强了吧？”
朋友：“不是，他真的没动我。”
我：“.....”
有鱼yooyu366
学校门口，一家长遇到一老师。
家长：“老师，给您打听个人，吕老师您认识吗？”
老师：“哪个吕老师？”
家长：“个头比较矮，和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……对，吕建涛。”
老师：“我就是。”
Hoka177
一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！”
牛弘不懂此话意。
杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！”
原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”
Stefanie177
老板教育我工作一定要主动，主动联系客户，主动推进工作，主动想到客户需求。我明白了，这就是让我做工作的舔狗。
is_皮皮鲁ing177
没有齿轮的朋友不要担心。命运的齿轮开始旋转，一般是说走上坡路。如果走下坡路，没齿轮也行的。
面包树上的Hoho319
今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”
朋友想了想问我：“医院算吗？”
肥仔年糕135
学校烂，上课闷，你就从此拒绝学习和阅读，以示抗议。
搞错方向啦！
他们教学失败，那是他们搞砸了他们的工作。
你拒绝学习和阅读，你是在搞砸你的人生啊！
这不是抗议，而是自残。你抗议的对象无感，而你自己会尝到苦果。
就像你连续吃了三家餐厅的烂饭菜，难道你就从此绝食以示抗议吗？
Yourtomatoexploded353
马上就能用上iPhone 4S了！
媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。
老丈人的4S马上就会给我用了。
好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？
年迈老阿姨350
暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。
逸清_Meogic300
闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。
我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”
淡茶琪琪384
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。
女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”
新名字是王台风153
你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
gonutsshiki380
闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”
两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。”
我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”
闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”
我问：“说什么？”
闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
无聊的老鱼145
饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。
女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。”
我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。
乌日阿皮亚342
有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此…
莫斯科夜晚的郊外373
今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
杰森PLUS230
在不吃和少吃之间，我选择了不少吃。
Alex_Ye345
A 问 B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。
B 娇滴滴地答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。
B 问 A：亲爱的，那你看我这身材如何？
A 满意地点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。
椰奶丸果芒255
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息!
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输。
卡巴贝贝310
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。
一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。
伙计说：“有木须肉。”
他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。
但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。
便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。
他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”
就走了。
柳德米拉波契特丽芙耶娃385
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。
一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。”
一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。”
又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。”
此二人曰：“这是何故？”
答曰：“专靠一味白嚼。”
小绿绿绿略略略165
重点有偏差啊。见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？”
哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！”
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！”
我……
太南Zeta145
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