附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：你太能吃了，我养不起......

本人是个狂热的修仙小说爱好者，每到书荒时就去看看别人推荐的什么高质量的修仙小说。 有一天看到了一本号称是 2022 年最好看的小说，我大喜，连忙搜来看。 没想到这一看直接看到天黑，看得我浑身颤抖，眼泪止不住地流，一口气闷在胸中无法出来，只想打开窗户大吼一声…… “作者你写的什么玩意儿！怎么能有这么难看的书！！！”

这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

老王：儿子，怎么被谁揍了？ 儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让他着你，武器你任选！ 结果，他选择了他爸爸。

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

哄女朋友段子 一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。” 此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。” 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！” …… 囧……

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

小鸟音乐指挥家

辞职和分手的想法一样，一旦有了就停不下来，没事就会想一想。

同学聚会，有人吹牛500万被套了，有人说拿2000万补仓了。 这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！ 班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准！吃点饭都不让人踏实！ 这时，老板娘进来了：别吹牛逼了，我们饭店没信号，五碗拉面，谁来买单？

老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚！ 我还没来得及惊讶，他咆哮着说：“老子压在马桶中间那层垫子下面的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！” 也就是说，有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

李娜在女子网坛打出名堂后，记者去采访她。 记者：“娜姐，我很好奇你为什么会踏上打网球这条路呢？” 李娜回忆起往事：“因为我当年读书不喜欢思考，所以老师建议我‘学而不思则罔’。”

一朋友去医院手术，要在颈部打麻药。打麻针的是个新来的护士（据说是有关系）。朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血像一条线似的射了出来。那护士就喊：“这人的血压怎么这么高呀？” 我朋友回了一句：“你虎呀？！” 那是动脉！

楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗？” “好吧。” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他拿我一点办法也没有。” “初三时……” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”

一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现，但又不好意思直说。想了一下，她对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！” 食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的。刚想发火时，男保安告诉他裤链没拉好。 原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！ 回到楼上，他便笑着对她说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？” 女服务员答道：“‘司机’没看到，但‘两个车轮’还在！”

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。 女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！” 新娘因此坚决不上车！ 双方不欢而散，婚事也黄了。 一哥们说：“早知如此，该开吉利来就好了！” 原新郎说：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

女人不同年龄段的不同心思 楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。” 楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”