教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

总有人说抽烟、喝酒不好，其实仔细想想，生活里真正让人头疼的“健康杀手”，不是这些小毛病，而是钱包空空——没钱才是真的“伤不起”。

我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所。然后拿着门边的痰盂，坐在幼儿园门口，隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好，带我走吧。

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，胯下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 于是歹徒说：“你走吧。”

小明打电话：妈，我被公司开除了。 妈：啊！为啥啊？ 小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议，还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？ 小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

屌丝注定孤独 楼主昨天跟朋友出来玩，住的旅店隔音效果不好，半夜隔壁来了一男一女，说话听得清清楚楚。女的说：“你搂着我睡觉。”男的说：“擦，那一晚上胳膊都特么麻了！” 我不！ 接下来的一晚上就听见这男的提出的各种要求都被拒绝了，感觉真是屌丝注定孤独一生。

和媳妇逛街，发现前方地下有10块钱。等走到了，我轻声对她说：“亲爱的，你看有风筝耶。” 趁着她抬头的一瞬间，我快速地捡起了钱。突然，耳边传来媳妇冷冷的声音：“刚刚捡多少了，快交出来吧。下雪天谁放风筝，我只是不想弯腰而已。”

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐，我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上，我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

病人：“别人说吃豆子可通气。” 医生：“放屁吗？” 病人：“不放，总打嗝。” 医生：“可能是屁迷路了。”

前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。 今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借。写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。” 侄子说：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了。话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”

老婆在做饭，我在旁边打下手。 我说：“老婆，你知道吗？夫妻同心，其利断金。” 老婆看了我一眼，说：“那你去把菜刀拿来，我们一起断断看。”

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？” 丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。” 妻子很敏感：“这么说是不合适？” 丈夫：“哪里的话！弹性衣服就是这样，只要自己不觉得难受就行。” 妻子：“那你看着难受吗？” 丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？” 那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。 长官请了一位外科医生来治他的箭伤。 医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀... 于是勾着女友的下巴，坏笑着说：“妞，你跑不掉了，你爸妈不在家！我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下....” “没上班，在家呢。”女友妈妈华丽地从房间出来... 杯具有没有，多年的乖乖男孩形象没了有没有....

女朋友，吵架的时候，就在我俩都要爆发的时候，一把把我推到床上骑上来，凑近。就在我心平气和准备被强吻的时候，她给了我一耳光，然后自己笑得花枝乱颤，我一个人在床角凌乱。

母亲节之夜。 妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。 玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……”母亲听了，甚为感动。 但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

上班去了心情就像远赴边疆和亲的公主。

去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑得快。”

周末，吃完早饭，老爸去露台消食。 一会儿听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情地招手？” 我赶去露台，看见老爸也对对面楼的人挥手。我仔细一看，对面楼的人正在卖力地擦玻璃。

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦” ，他轻声应道，随后扔下了200块钱…