以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

一天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明说：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

孩子认为成年人拥有所有的自由，而成年人认为孩子拥有所有的自由。

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。 小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。 中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。 小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。 然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

娃爹：你想要男孩还是女孩？ 娃娘：男孩 娃爹：为什么？ 娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。

老妈看我整天愁眉苦脸，就问我：“儿子，怎么了？这么忧虑？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 我妈安慰我说：“没事，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我只是不想跟我爸一个下场。”

好吃懒做，乍一听是贬义词，但细想一下，不知道有多快乐。

昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演，老公若有所思地看着闺女在台上跳舞，难得的专注。 一曲结束后，老公摸着下巴说：“这闺女绝对是我亲生的，整支舞蹈没一个动作在拍子上，跟我当年一模一样！”

真相是，生活里绝大部分情况下，别人用他的下等马也能赢了我的上等马。

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

追尾都这么理直气壮。昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说： 第一、这事不怪你。 第二、我看问题也不大。 这事就这样算了吧，大家都忙的。 同事说没见过追尾还这么理直气壮的…

一： 小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？ 狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。 二： 小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？ 猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。 三： 小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？ 蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你下次唱歌能不能自己起头！”

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？” “废话，我不是男人难道还是女人吗？” 然后路人就奇怪，“人家明显的是男的，你怎么这么问呢？那他以前是什么啊？” “他以前是男孩啊！” “……”

和女友交往有一段时间了，听说丈母娘有些不同意。 今天跟女朋友去见丈母娘了，她一眼就把我认出来了，对我的态度真心不错。 这是我上星期花了500块钱请了个人去跟丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！ 哈哈，跟我玩！

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。