长得帅就是麻烦 ‍‍ “为什么迟到？” “可能是因为我太帅了吧！” “这什么理由？” “噢，是这样的，早上被女鬼压床了，死活不让我起来。好说歹说放了我，这时间又晚了，你看这长得帅就是麻烦不是。”

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？ 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！ 大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。 我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？ 大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！ 我···

小美的自制力一直不高，做事情总是注意力不集中，三分钟热度。 后来有一次，小美突然惊喜地跟闺蜜说：“我觉得我现在自制力提高了！” 闺蜜：“怎么说？” 小美：“我刚才突然有一股强烈地想要学习的欲望，幸好我自制力提高了，就给压下去了。”

被公司老总提拔加薪了，就因为去厕所大号碰见老总。刚脱了裤子放了个屁，发现没有带纸就提上裤子出去了。 还夸我有素质，好尴尬啊！

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！” 我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？” 老婆一脚突然把我踢下床，道：“难道你没听过空穴来风吗？”

小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。 大卫拿着填好的表格来到经理面前。 经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 我羞涩地说：“要是我的鸡鸡是棒棒糖就好了。” 就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：“你刚刚说什么来着？”

今天坐公交的时候，有两个上小学的孩子上来了，长得还挺帅的。 一个孩子问：“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个吧，女人多了烦。” 我看见一车的男生都凌乱了…

风趣屌丝男把妹绝招 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？” 她微笑着回答：“是的！” 哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！” 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

有次吵架吵得很厉害，就互相扯头发、咬手臂，从房间打到客厅。就在我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句：“肚子饿了，出去吃点东西吧。”那个时候我脑子抽了，居然当场答应。两个人换个衣服，洗把脸，屁颠屁颠地去吃东西了。现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。 我承认，我们两个都是奇葩。

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

爱不能让我得到真金白银，只能得到不规律的睡眠和无法控制的情绪！

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹。” 儿子伤心极了，母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

A：“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？” B：“厚脸皮吧～” A：“为什么？” B：“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

每年最喜欢12月了，感觉一年终于烂到头了。

在女朋友家睡觉。 她搂着三岁半的小侄女。眼看都十一点多了，哪都没动静了。我偷偷摸摸地钻进女朋友的房间，女朋友稍微挪了挪，给我腾地方。 我手开始不老实的翻山越岭，女朋友轻轻推了一下，小声吼我：“拿出去放好！” “好好睡觉！” 她小侄女惊奇地说：“姑姑，你孙悟空的火眼金睛啊，我手里就这一块巧克力。”

小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你当然是企鹅。” 小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？” “是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

小雪问老爸：“爸，有没有比较恐怖的书？” “有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。” “啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？” 只见老爸认真地说：“结婚证书。”

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

朋友第一次来大姨妈， 以为得了绝症， 为了不拖累父母， 然后离家出走了。

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。