前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去 KTV 租了个漂亮女友，带着去了。 到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔。 前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”

背景：去看电影，英文原声的。 看到电影中间高潮的时候，突然旁边的人极其惊慌地对着旁边的伙伴说：“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊，好紧张好紧张。” GC来了，她的伙伴淡定地说：“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊…”

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。” 女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”

魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。 魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。 魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？” 诸葛微微点头：“嗯。”然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

两个饺子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。 为什么没有实现呢？ 因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！ 那你现在做什么？ 在药房当配药员。

今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力，别人都只叫我做花瓶。” 看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！” “那是因为你钱少吧！”

大师，这是练得什么功夫呀！

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上。那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：“大哥，别拍死我，好不好？” 人说：“为什么？” 蚊子说：“因为今天是我的生日。” 人说：“真的？” 蚊子说：“嗯。” 然后人拍着手说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。 后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！ 我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：“邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路，你呢？你呢？你倒是看看你，balabala...” 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活，你说你牵这线干嘛？！

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢？” 女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢？” 男子说：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。” 于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了！” 五分钟后，男子被公安华丽地押上警车，送到了警察局。

妈妈给自己买衣服。 妈妈：“儿子，这衣服好看吗？” 儿子：“好看。” 妈妈：“知道多少钱不？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。” 儿子：“额，210。” 爸爸给妈妈买衣服。 爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？” 儿子：“45。” 爸爸：“你妈问你知道咋说不？” 儿子：“4500。”

悟空想吃肉，但想着自己答应师傅，不可杀生。 左右掂量，有了一个主意。他弄了口锅烧着，然后把金箍棒架在上面，捉了只野兔，对野兔说：“我听说你会过独木桥，与我表演表演。” 兔子没奈何，只得拼尽全力，竟叫它走了过去。 悟空大喜道：“好生厉害。我还听说你会走钢丝，再来表演表演！”说完就把金箍棒变成了钢丝！

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动，别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的，别怕啊。” “又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？” 几个大汉骂骂咧咧地上来就砸。 路人纷纷绕行。 他阻挡了几下便被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！