笑话段子

现在的人都怎么了?我逛街看到一个醉酒男子打出租车，没有一个司机愿意停车，后来他可能支撑不住了，扑通一下躺在了地上，鼻子还流了好多血，旁边竟然没有一个人愿意扶他，同情心泛滥的我实在看不惯现在的人情冷漠，赶紧上前扶起他把他带到就近的酒店开房给他清洗… 毕竟他手上戴着那么名贵的劳力士呢~

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

那天去超市，转到某个货架时，看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知过了没一分钟，她们又回来了。 小丫头拿起一样零食问：“妈，这个我能吃吗？” “不能！” 又拿起一个：“这个是不是也不能？” 连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？” 小女孩淡定地说：“我就看看，有外人在你能不能给我点面子。” …

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”

我也是服了我们小区的保安了，半夜有业主的车被撬了。保安看见了，他不是立刻制止或者报警，而是直接跑去敲业主的门。边敲边喊：“301你家车被偷了，301你家车被偷了。”大哥，您可是保安啊！

今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

老师提问：“配偶的称呼有哪些？” 下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……” 突然，一个平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……” 全班笑翻，老师瞬间石化。

记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所。凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人。”

去逛夜市， 我：这个怎么卖。 摊主：380，这个是真金的。 我：10块。 摊主：看清楚啊，这个是真金。 我：10块。 摊主：好吧！看你那么执着，卖你吧。 我：我不买，就练练砍价。

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的。 刚踏入社会最恨一个叫马化腾的。 现在结婚了，最恨马云！

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

结婚时问弟弟：姐结婚了，以后要是受欺负，你可要帮姐姐啊！ 弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸、五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子…

本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。 结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。 顿时整个考场沸腾

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。