同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。 走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。 天气炎热，阳光没有丝毫同情地洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。 “报告！” 一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。 “怎么了？” 辅导员老师一脸的和蔼。 “教官……他中暑了！”

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

去银行办业务，见一骄傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。” 大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。”

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说： 下面我问你几个问题。 问：婚后对父母有没有孝心？ 新郎：有！ 主持人：对老婆有没有爱心？ 新郎：有！ 主持人：有没有花心？ 新郎：有！ 宾客全都笑起来了，这时主持人说：你今天必须要把这个花心说清楚。 新郎意识到说错了，很机智地答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！

前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

小学时跟一个同学关系比较好，经常去她家玩。她家里养了一条大狼狗，养了很多年。 有一天，她跟我说：“狗狗死了。”还带我去看了埋葬它的地方。告诉我说：“只埋了狗头。” 我问：“身体呢？”她说：“身体炖来吃了。” 现在想想我也是醉了！

意大利人到英国旅游，外出游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：“I want a sheet”（我想要一张床单）。但因为英语不标准，服务员听成了“I want a shit”（我想拉屎），就告诉他可以去厕所。意大利人说：“不，您没明白，我想在床上来个 sheet。” 结果被服务员一顿臭骂...

大学生一枚，今天上课时教授背对我们在写黑板字… 突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！” 刚说完，只听外面“轰隆”一声，快下雨了… 天雷滚滚啊…

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了，我得了96分，那就给我买小提琴。 这月钱紧，下回再买吧。 这是第2次考试，我得了59分啊。 你才得了59分，这次分数紧，下次再说吧。 你们好，我爸爸52岁了，今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了，问爸爸：“难道你不怕他把东西吃了吗？” 放心吧，不会的，我卖的是耗子药，一块钱一包。 咳，又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的。 哈哈，想到办法了。大叔，我给你10块钱，明天请你做临时爸爸，好吗？ 对不起，五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。

梦游 老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死地掐着我的脖子。 嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后… 然后我就默默的点起了根烟…

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早，便由我先进。 这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我怕被蜇，就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~ 给人事说：快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！ 我…

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

孩子正在上幼儿园大班，课堂上，老师问：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？” 孩子站起来回答：“拿小的很快吃完，就可以吃第二个了。”