老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
Icarus-143
课堂上，老师问小明：“梦想是什么？”
小明回答：“世界没有黑暗，让彼此更加明亮。”
老师疑惑地看着小明：“比如呢？”
小明说：“没有马赛克。”
老师：“滚。”
Naderio316
如果能穿越时空，你想做什么？上语文课时，
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”
mazie风261
我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。
记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成两段，然后我们父女俩就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。
现在想想，很有爱呢。
巴特Barter168
我：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
我：迪奥的！
老公：多少钱？
我：八百多！
老公：多少毫升？
我：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
我：你大爷…
明目張胆211
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
吾尾尾_398
晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？”
结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”
诗瑶就是那个ivy275
表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！”
表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！”
表弟问：“干嘛呀？”
舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！”
表弟很委屈……
这钱白花了！
June_君399
老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。
最后，小明大声道：拟人！
喷气螺旋丸381
爸爸做错事被罚跪搓衣板…
正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？”
妈妈说：“不用，好好跪你的…”
一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？”
妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…”
儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？”
妈妈好奇地问：“为什么呢？”
儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”
callmemz207
我五岁的女儿学会了用wx。
经常发的内容如下：
“妈妈，我饿了，快拿吃的给我。”
“妈妈，这个xx很可爱！”
“妈妈，我要去厕所！”
“妈妈……”
真的太可爱了。
ilovewo234
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！
当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”
DIERHOU187
今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。
结果，她的象能过河，说是小飞象！
卒当车用，说是变异的！
车能转弯的，说是越野车！
炮能随便打，说是高射炮！
我的士能杀我的帅，说是卧底！
我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
捏碎你的虚伪_6L7T167
考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
秋阳拉嘎187
晚上，女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“亲爱的，跟你商量个事呗，耽误你一分钟时间。”
女朋友听完后，立马脱完了衣服，摆好了架势。
我觉得这种行为，深深地伤害了我。
每天睡懒觉293
“小伙子，人民广场怎么走？”
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
多香菜但不要葱姜蒜谢谢231
女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”
家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
Wiegenlied321
宰相的女儿爱上了阿凡提。
可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。
一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！”
“噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。
阿江出更241
又进局子了。
我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。”
警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！”
我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。”
电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”
Gj在河之洲233
下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。”
我：“你特码找抽不？”
老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚。”
蟹黄堡话不多325
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是做董事的必备条件吗？”
米开朗骑骡294
胖纸的好处
喜塔腊老兔254
今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍几个意思…
2ric321
记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。
然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。
我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”
文川竹天269
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