早上，我去路边一家洗车店洗车。老板亲自上阵，一番忙碌后，车子焕然一新，看着甚是满意。 这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！” 靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多吵杂，端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。” 三个男生竟不约而同地回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。 忽然朋友说：“最近缺钱么？” 答：“缺。” 然后他就从电动车上倒下去了！

阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。 她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。 A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的。 教官：小的憋成汗！ 后排悠悠飘来一句：大的憋成饭。

去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的。我说，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。 导购说好的，拿给我一个口罩。

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字。刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…

买者：老板，香蕉甜不甜？ 卖者：不甜不要钱。 买者：那就给我来几斤不甜的吧。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“你又有何见地？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

结婚等于自杀啊 A、B、C 三人去看心理医生。 A：“我想跳楼。” B：“我想卧轨。” C：“我想结婚。” 心理医生听后，对 C 说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：“这定义不难下。譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水； 比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水； 比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪； 比加薪欢乐的，莫过于天天加薪； 比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…

今天我去菜市场买菜，看到地上有一块硬币，我弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”

女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。 男：你卡带了吗？ 女：老子，这，这，这叫，口，口吃。 男：我是说卡，卡带了吗？ 女：你，你，你，你妹。 女：还，还，学，学我。

俗话说，鱼和熊掌不可兼得。 我不信。 我穷和丑都有，胖和矮还如影随形。

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）