青年：“这几天来，不断地为了她锻炼着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

过年带儿子去老家上坟。 告诉小家伙：有什么愿望就给爷爷奶奶说。 上坟时，小家伙边烧纸边嘀咕着：“爷爷啊！我给你烧点钱！你把我们班主任带下去吧！”

一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑残说了一句：“没钱暂时不用还了。” 结果过了许久，女同事还不提还钱的事。 然后男同事向其表白，被拒。第二天钱就还了。

男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的？ 女：我喜欢帅的……

你喜欢吃糖呀？ 怪不得那么甜

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。 于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。 该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓。 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！

和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧。吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：“有纸吗？” 话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：“皇上有旨”

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

我建议女生应该普及穿平底鞋，不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼，并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

妹纸，你简直碉堡了！！

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…

公司组织体检，在医院正好碰到我老公。我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！” 老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

买了一件复古得宽松大西服 我妈拆开以后以为是给我姥买的 我姥说这个太老了我不穿 于是果断退

就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。 孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。” 打着打着孩子哭了，边哭边说：“麻麻别打了，我不买了。” 我在旁边感觉惊恐万分！

一女的要和一男的分手，男的说：“只要你能挣脱掉我的手，就分吧！”那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了。” 男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛。” 女的听了想和好了，“我们不分了吧。” “可是我已经放手了。”

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

昨天二货女友玩我LOL号，结果连输了6局。然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说：“哎呀对不起啦。” 我说：“光对不起就完了啊。” 她有点急眼了，说：“要不咋滴，还想打我啊？” 我坏笑着说：“要不草草了事吧。”

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 　　当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移到另一个状态。 因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。