今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案。突然，老师掏出手机走了出去，学渣们迅速抄答案。正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓。然后，老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了… 看那男的表情，那个难受啊… 只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练的一身肌肉！” “哼，练肌肉又怎样？” 那男的愤愤地回答：“我让你捏不动。”

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

幼儿园老师不准吃一毛钱一个的西瓜泡泡糖。我下课买了个，还有味道，又舍不得吐，但是又快上课了。机智的我藏在头发里，准备下节课继续吃。结果忘记了，晚上回去没洗澡直接睡了。第二天泡泡糖粘了满头，[泪]洗不掉，扯不掉。4、5岁的我直接被剃了光头。这是干过最蠢的，没有之一。

刚换了手机号，想逗一下妹子，给她发了条短信： “缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。” 过了两分钟，我收到了妹子和我的名字。 各位，我是不是要脱单了？

大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨后收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说50。 她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

小明睡觉做梦，梦见被一群人打了，然后就吓醒了。 醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对他说：你还敢回来！

以前做过一个噩梦，打 boss, boss就是凤凰传奇，我好不容易把女的打成残血，然后男的就出来唱rap，然后女的就一直回血。我真的，最好笑的是什么，最好笑的是我看见有人说因为男的叫增益啊。

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 妹妹狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人笑喷！

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

小美最近长胖了不少，终于下定决心要减肥。 减了一段时间之后，小美心情很忧郁，对闺蜜说：“我买了一辆山地车，骑了三个月了，怎么体重不减反增啊？” 闺蜜回答说：“可能是你用的方法不对吧，你以后扛着山地车跑步试试。”

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！” 老婆：“老公觉悟了，很好！” 第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！ 老婆上来给老公一巴掌！ 老公：“我实在没忍住！” 老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说："真对不起，我被你们的枪声吓着了。" 连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？"

小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一个小头盔。” 它的愿望也实现了。 熊瞎子说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 熊瞎子说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋。”

有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。 当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？” 医生说：“好了。” “那我能不能弹钢琴？” “可以。” “真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢！”

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”