早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。 过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

小心啊… 早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。 心里正有点小感动呢，老婆温柔地来了一句：“大郎，该吃药了！”

当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。 老婆：我们打赌你能坚持多长时间。 老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。 老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 老公。。。

半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！”一分钟不到，停车场空了一大半。只要思想不滑坡，办法总比困难多。

小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖。” 猫说：“猜对了你给我吃吗？” 狗点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水，说：“我猜五块！” 然后小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” 这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。 第二天，小狗拿了三块糖给小猫，说：“昨天欠你的三块还给你。” 小猫说：“不要了，糖吃多了屁股痛…”

怎么说才能让别人觉得你土豪？ A：我买了一辆豪车 C：我买了一栋楼房 D：我玩了一年腾讯游戏 神评：我在敬老院上班！

刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？ 师傅想了一会：有。 我：那就好。 车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。 师傅：空调坏了…

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。 如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来。只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

一个美国女子到巴黎游览。 有一天，她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是，她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。” “你是……” “我就是安理和总统。”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。 一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“嗯，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。

回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人昨日丢失了一把锄头，请老爷追究。” 县官训斥道：“你这个狗奴才，昨日丢失了锄头，怎么今天才来告状？” 站在一旁的差役听了他二人的对话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。” 并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说：“小人偷去锄头，是医治那糊涂虫儿。”

抛开颜值不谈，你长得挺漂亮的。

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了…… “我怕，你进来陪我好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？” 我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！ 我很严肃地回答：“不用，里面有护士！”

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“和了。”

酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。

我是在网吧打工！ 有一次，我在那工作，有一个小男孩走到我面前，一时忙我没注意。 后来我看见，问：“上网吗？” 小男孩答：“不是上网。” 我没再问了。后来我看他还没走，又问：“你是上网吗？” 小男陔回答：“不是上网。” 我又忙我的工作了。后来看他还没走，我有点烦了，又问他：“你到底想干什么，是想上网吗？” 小男孩回答说：“我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！”

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！