小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。 “喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了。您的儿子开始时不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！” “啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶，呵呵（自己都笑了）。 有一次苹果味的营养快线没有喝干净，留着了。晚上瓶子用了，放桌子上没扔。有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲地说：“这尼玛变质了。” lz强忍笑意回答：“嗯，好像得有两天了。”

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。” 女：“你TM姓苍试试。”

刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵。他白我一眼，继续往电话吼：“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！......” 这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌！

高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂。 宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决。夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！ 数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡。菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码，将50元话费充给了楼主。 该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人成了我的老公。 每次特别讨厌别人问我们是怎么认识的。 那人总是很贱地说一句：充50元话费送的。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三挡。

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条缝。” 大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们.....”

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。

有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不平气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人啼笑皆非，无言以对。

甲：“兄弟，你一定是在凌晨出生的吧？” 乙：“怎么猜这么准？” 甲：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

小明数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。 那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好， 他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。

以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女。兄弟几个调侃说，谁敢拍一下那美女肩膀就留给他一百块。当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印。别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了。

我们镇上有个人，小偷小摸，啥都偷。 一次，他的亲人去世，去火葬场，完事之后，俗话说贼不走空，旁边有个骨灰盒，不知道是谁的，他竟然从骨灰里摸出一个戒指，窃喜。擦擦挺亮，银白色的，戴在手上一戴就是三年。后来得病去看医生，医生说：“你戴的啥啊？”他说不知道。医生大笑：“你这是避孕环！”

想不通的时候多给自己一点时间，过两天你就想不起来了

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

每次回家，老妈老是催我快点找女朋友。今天刚刚踏进家门，老妈就说道：“28的人了，还不找女朋友。” 我低着头：“怎么了？” “你们着急抱孙子啊！” 老妈淡定地说：“也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！”

跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！

有个慢性子的人，和朋友围着火盆烤火。 他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？” 朋友问：“什么事呀？” 他答道：“你的衣服烧起来了。” 朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什么不早说？” 慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！