表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。
今天周末，带4岁的侄子去给表妹送东西。我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼，说：“你这是要去上吊吗？”
侄子你说得好解气了。
ss.-244
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”
于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
-今天开心吗-323
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众一听，个个瞪目结舌。
弗里达阿雅22168
在古代，你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶，说：“小女子先给公子弹上一曲。”
而现在，你去按摩店，进房之后，小姐就会说：“快点，抓紧时间，这里不安全。”
每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！
房东的猫哥391
一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？
不服来辩啊！
只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！
is高糕糕204
“今天周日，陪我逛商场去好么？”
-- 啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。
“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”
-- 洗就洗！！
哎？
“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”
-- 我是不放心，还是跟你比较好。
再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。
“呵呵，那帮我拎着包好么？”
-- 拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。
你好我叫141224
她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？”
“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。”
她眼里噙着泪花！
“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。”
噗哧，她笑了！
他目送着护士将她推进去。
最好是个女孩，他心想。
把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……
闹好月圆274
知道了女神的真相，泪水忍不住啊。
为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。”
听到女神下楼的脚步声，他激动不已。
终于，他看到了女神的素颜。
他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！
榴莲流氓329
今天挤公交车，司机突然一个急刹……
我手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸上。
急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。
没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨地说：“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”全车人都笑了！
黄小文Evan391
1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天给他换两个小桶！”
3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生：“……”
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
润Roooo345
小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮。
聽聞_nMT1305
经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：“门卡呢，门卡呢？”这女孩个子很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。
看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。
我过去一把抱住她，死劲上下抖动五下，门卡掉到地上。
我淡然地说：“以后门卡掉了，就找我。”
喜欢檀小呆他爸369
刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！”
“我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。”
嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
九九七七394
1、“你为什么会爱我？”
“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
现在是“先生你好，XX 元，谢谢。”
7、怪味词典：
贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
xxxxd233204
东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”
晚月_/n9w301
合着315按着大学生饮食打假，
平时点个外卖想吃点肉，整个梅菜扣肉是淋巴肉，
想着改善伙食出去吃点黄焖鸡、鸡公煲结果是僵尸鸡，
补充维生素点个果切还是烂水果，
好不容易攒钱和朋友搓一顿火锅，
结果还要吃甲醛勾兑色素假鸭血和合成肉……
把稳捉实278
一富豪有个傻子儿子，一天，富豪带着傻子儿子去看产业。走到香肠机旁，对儿子说：“看见没？这玩意儿放进去的是猪，出来就是香肠。”
傻子儿子问到：“那有没有放进去的是香肠，出来的是猪呢？”
富豪说：“有，就是你妈！”
Unter_den_Linden239
老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。
老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。
老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。
老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。
老公：对，很有效果……。。
老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。
老公：不，是我的耳根清净多了……。。
老婆：尼玛……
大师土拨鼠392
期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”
她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。
最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
宇宙终极吉祥物318
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
聽聞_nMT1170
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”
哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”
水火一生179
路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。”
“好。”
师傅说：“不掉头，不进小区。”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
Guni_y336
发高烧躺在床上。妈妈过来摸了一下我的额头，“啊，好烫！”
这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵逼了。看着他，“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”
我还未缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”
九叔NinE187
网上人才多…
看来的一个段子，一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。
问这样的女朋友还能要吗？
网友答：能不能要…
就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…
西里在修行340
粤ICP备2023068874号
