每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有。忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你却躺在这里睡懒觉！”

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说：“太好了，我放心了！” 然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

既然高考是看排名的，那大家为什么不都考0分呢？这样人人都有大学上了。

第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊：“想妈妈……”我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……” 说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了。没办法，这是孩子成长必须经历的过程。 于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……

最近真的很累，有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感！

最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲妈说：“我重了。” 结果她淡淡地来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！” 男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

搞笑段子：最新电影戏说中国电影 戏说电影： 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。 一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。 对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。 2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。 微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。 3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 4、不笑有三，呵呵为大。 5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f(x, y1)=哈哈，f(x, y2)=呵呵。

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

小编逗比同事，下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：“老公，我大姨妈来了。” “不是刚走一个星期吗？” “怎么又来了。” 厨房里又传出一个声音：“怎么，不欢迎我呀。” 我暴汗：“欢迎，欢迎，大姨好……” 大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了…… ~~小编的逗比同事们

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。” 3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。” 4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？” 他答：“援助灾区了。” 你TM的才灾区…

老婆你听我解释，小的时候我做什么都比别人慢，别人1分钟做完的事我10分钟才能做好，因为这个经常被老师当着全班的面批评，所以我就下定决心，经过多年的努力我现在用1分钟就能搞定别人10分钟的事，所以……

来自死神的死亡凝视

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……

‍‍‍‍一小伙跟一姑娘表白。 男：“我喜欢你好久了，做我女朋友吧！我一定会全心全意对你好的。” 女：“你烦不烦啊！叽叽歪歪的！” 男的小脸一红：“啊！你你……你偷看我洗澡！” 只留下女的一脸茫然在那发呆！ ‍‍‍‍

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

宿舍有一兄弟，买的内裤老是被偷。无奈之下，买了条超级玛丽的卡通小内内，结局仍没改变。 兄弟气结，结果买了条带有蕾丝的（貌似情趣内裤），从那以后再也没被偷过…