今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。 突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

婚后已久，我丈夫往往在一个特别的事情上需要委婉的提醒。 在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？” 他放下报纸，眼睛直直地望着我说：“所以，你想交换座位吗？”

有天和喜欢的女神一起爬山，到山顶后女神激动地说：“啊，祖国，我的母亲。” 然后我机智地说：“啊，祖国，我的丈母娘。”

上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。” 第一个同学说：“不加倍。” 第二个同学也说：“不加倍。” 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他。然后，我这个同学马上站起来说：“抢地主！”

腿上我当作胎记16年了的东西，今天洗澡被我搓掉了：(

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢？” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。 A说：“瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。” B说：“那就找个不胖不瘦的嘛。” A想了想，还是觉得不妥：“不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。” B沉吟半晌，建议道：“那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？” A一听跳起来：“恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？” B说：“看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。”

今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用打针吃药，多吃点水果，喝点水就好了！ 我考虑了一下水果的价格：大夫，你还是给我打两针吧。 大夫：…

我：“为什么我来姨妈就会长痘痘？” 闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼上摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了，今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。” “那可不，名字当然会写。” “快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

谈恋爱和分手时的天差地别 恋爱时：夸我呆呆的笨笨的好可爱 分手时：说我是白痴让我妈带我去医院治

“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。” “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。 “当然哪，每顿饭后一片。”

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人。” “是吗？那么伸出舌头。”

为什么汉语对于外国人来说那么难学，是因为它不但需要学习，更需要理解。单重肯定表否定：就你对。双重肯定表否定：啊对，你说的都对。三重肯定表否定：啊对对对。四重肯定表否定：对对对，你说的都对。

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！