笑话段子

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

本人女，22岁。由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。 一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女。但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想：变态啊！直到她看我进了女厕所，才知道我是女的！ 还他妈说了一句：“我就觉得你像女的！” 我的天，我居然只是像女的？ （我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？ 杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…

建议大家如果GAP比较久，就说去做自媒体了，问起来就说——“没做起来”“还是喜欢团队工作的氛围”“希望生活稳定点”。 问你做什么类型的，你期间去旅游过就说旅游博主，养了宠物就说宠物博主，纯宅家里就说好物分享、游戏博主、影视剧评论、读书分享……

小王：“我的女朋友太胖了，让她减肥也不减。” 小刘：“我的女朋友太瘦了，摸起来没肉感。” 小明：“你们的都弱爆了，我想让她瘦她就瘦，想让她胖她就胖。” 小王、小刘：“……”

今天打雷，雷声有点大，老公上班不在家。 正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了。正高兴原来他这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。 我问他还有别的事没？他说没了。 我说你咋不关心我啊，打雷呐!!! 他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了… 被雷劈!!! 我恨

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

一天，国足的教练遇到了上帝，上帝说：“既然你看到了我，那我就实现你的一个愿望。” 教练说：“把日本岛沉了。” 上帝：“不行，太困难了，换一个。” 教练：“那我要我们的国足今年拿到奥运冠军！” 上帝擦了好大一把汗，说：“你上一条愿望是什么？拿个地球仪给我看看！”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。” 然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？” 他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！”

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪…… “你毛衣穿反了。” “……哦，谢谢。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

见过闯红灯的吧？ 今天看到一位闯红灯的祖宗！ 绿灯的时候在那等了半天。 我想这老头还挺有素质，还有十几秒就开始等了，怕闯红灯。当红灯亮起的时候，他颤颤悠悠地骑上了他的自行车，川流在车海中！ 亮瞎我的眼！

下午我在家族群发数量为一人的大红包，然后自己秒抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩的表弟恨得牙痒痒的，但拿我没辙。 这不，我又发了个大红包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WiFi了？” 过了三秒，WiFi又有了，但一看，红包没了…… 本来我以为是网络问题，但看到表弟一脸坏笑地站在路由器边上，我是否明白了什么……

两岁小孩对奶奶说：“奶奶，等我长大了，我要孝敬你。” 奶奶说：“等你长大了，奶奶就死了。” 小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：“你死哪去了？”

小陈喜欢上一位在奶茶店卖奶茶的女孩。 有一年过年前，小陈对那位女孩开玩笑说：“今年过年你回家吗？要是不回去的话，到我家去过年算了。” 没想到那女孩回答道：“怎么？你还想要我去你家天天给你做奶茶？” 小陈：怎么不按套路出牌呢？

我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响，我不用看都知道是谁找我。

弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天，不知道他们在聊什么，就听到一句“大姨妈来了”。此时，十四岁的堂弟一句“在哪？”全家人笑抽，但无法解释。我一个成年人，笑也不是，不笑也不是，好憋。

刚刚回家，进门就听到儿子说：“妈妈妈妈，我要吃奶……” 说了好几遍。 媳妇不耐烦了，说：“妈妈的胸放衣柜里了，明天妈妈装上了再给你吃……”

老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！” 老公：“我也想啊。” 老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”

一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动得流了泪。 并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。” 旁边的妈妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？” 我：“……”

女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 爸爸：不是。妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？