十年生死两茫茫，五年生死一茫茫！

神经病院有一位老太太。 每天她都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生想，要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿上黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，“宝贝，你果然还是舍不得我！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”

在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。” 父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！” 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？” “啊……”

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯。他看见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。 晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮。嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

唐玄宗李隆基小时候吃过奶奶武则天御赐的包子，觉得很好吃，长大后经常令御厨制作为早点，将其赐名为： 奶皇包。

给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？ 半分钟后她回：你很在乎这个吗？ 那分手吧…

1、睡眠质量 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？” 他说：“还行，像婴儿般睡眠！” 我说：“羡慕死我了。” 他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。” 2、股市调整 由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了… 3、抄底 本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层。

双十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游...

小陈和新交的女朋友吵架了，两个人已经冷战了一周了，一句话都没说过。 小陈女朋友心都快凉了。 就在某天晚上，小陈女朋友终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷了要添衣服。” 又来一条消息：“可是我等了一周，都是大热天。”

有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。 在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？” 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

爸爸打来电话：你在干什么。 儿子：我在听课啊，很认真的听。 爸爸：认真听课？那特么的为什么天天酷跑的排名跑到我前面去了……

我这辈子就是抠抠搜搜地把钱都花了，窝窝囊囊地把人都得罪了，深思熟虑地把错都犯了，心焦如焚地把时间都浪费了。

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。 一天，他们为电脑是什么性别争论起来。 盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。 2. 总是需要备份。 3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。 4. 要想让他干活，就得让他触电。 5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。 6. 一点儿也不懂得含蓄。 7. 常常被电压突变击倒。 8. 最好的总是下一个。 比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由： 1. 用复杂的程序做简单的事。 2. 对一切都非常挑剔。 3. 能听见你说，却未必能听懂。 4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。 5. 总是要你扔垃圾。 6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。 7. 少了一“点”儿，她就罢工。 8. 以令人吃惊的速度出错。

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！” 先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！” “啪！” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气：“顶多不过二十三！” 气得先生大声呵斥：“滚！” 学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

元芳失忆后… 狄仁杰："元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？" 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说："胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！"

妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？” 二儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。” 妈妈问道：“你哥咋欺负你了？” 二儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

小张向经理提交辞职信，经理问：“小张，你在这里工作得好好的，为什么要辞职呢？” 小张回答：“因为公司附近的餐馆太少，我每天都吃不好。” 经理听后，看着这个每天带饭的小张，不知道该说什么好……

以前做过一个噩梦，打 boss, boss就是凤凰传奇，我好不容易把女的打成残血，然后男的就出来唱rap，然后女的就一直回血。我真的，最好笑的是什么，最好笑的是我看见有人说因为男的叫增益啊。

新闻过后是天气预报。 老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下。我正在看报纸，心不在焉地答应着。 过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气。我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……” 老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！