昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说：“我要离家出走，不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说：“车费我出。” 毕竟夫妻一场，她说：“我要去东莞！！！” 媳妇…… 我错了。。

老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我，就像心里有个小兔子，到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮，和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了。”

这几天我们这里一直下大雨，下午的时候，一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹。我赶紧说谢谢谢谢，顺便给洗了个苹果，让他歇会儿。小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：买的什么呀？ 我说：雨伞

一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月、十二月、十一月、十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

早上在公交站台等车时，旁边有一个单身哥们。不远处，一个美女摔了跤。 我对哥们说：“你单身这么多年，就是因为和其他屌丝一样，不会主动把握机会。现在机会来了，去吧，比卡丘。” 朋友在我的怂恿下上前问：“没事吧？” 美女回答：“没事。” 我朋友回了一句：“没事走两步……” 草，活该单身。

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！” 懒鬼一听：“我累得比较快啊！” 领导：“你被开除了！”

军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。 此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！” 收银员问他们：“现金还是刷卡。” 一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年都紧。 评论：今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问：什么样的人最专一？ 答：开火车的人。 问：为什么？ 答：因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了。 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

一对夫妇在一家豪华饭店吃饭，吃完饭后去买单。 男人看完清单后，喊道：“怎么这酒那么贵，我才喝了一杯啊！” 服务员说：“先生，我们这里一杯酒也按一瓶计算。” 坐在男人旁边的女人听了，瞬间瘫痪在地上。 “怎么了？”男人问女人。 “我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”

李局长新官上任就收到一封匿名信： 李局，您好，恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳。 第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰。白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。 第二，咱们局的赵科长、钱科长、孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。 第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长、周局长就是他举报落马的。 第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的… 李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”

爸爸问小明：长大了想做什么啊？ 小明说：想做警察！ 爸爸问：为什么要当警察？ 小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！

小意思，你们的都弱爆了！

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。 刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常认真地听着。 忽然发现隔壁座位的女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信地填下两个答案。 突然…… “试听结束，准备开始听力”…… 我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑得颤抖…… 这逼装的不行……

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他X的！我的脖子和腿就是这么断的……”