有一位外国记者到中国旅游，顺便想做一个采访。 某天，记者采访到一位中国学生。 记者问：“中国学生暑假的时间都在干什么呢？” 学生：“在写暑假作业。” 记者又问：“那剩下的呢？” 学生：“剩下的只有等开学再补了。”

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

超猛重口味笑话 胆小勿看 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说："你忍一下，我再去拿一个！" 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气地问："怎么回事？" 乘客说："我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！"

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快。然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠地说到：“你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。” 然后同桌就放下了书说到：“何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~”

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。 这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？” 我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！” 不过，在公交车这里不方便吧……

美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复就是“打，别惯着！” 有人问他，你平时也打孩子吗？ 那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的… 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！ 又仔细一看… 卧槽，坐过站了……

交学费应该用支付宝！ 成绩出来了再确认支付！！！ 好评差评看个心情！！！ 挂了科就 TMD 申请退款！！！ 老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲！！！ 亲，选这课吧，包过的，亲！！！ 亲，成绩单寄出了！！！ 请查收，亲！！！

我有根雪茄。今天中午吃完饭点了根烟，正抽着，一个平时喜欢开玩笑的妹纸跑过来说：“给根我尝尝什么味道。” Lz来了句：“我有根雪茄，你要不要尝尝。” 现在Lz脸上都火辣辣的，烟也被妹纸抢走了。

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

昨天我想把我的手机膜换了，发现上次我贴得太完美了，没有任何瑕疵，与屏幕100%贴合，怎么都撕不下来。我就用吹风机烤，用胶带粘，用粉刺针挑，都没把膜弄下来。 最后我悲催地发现，原来我就没贴膜。

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。我给了她十块钱，见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好。” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起，先生，我们不收小费。”

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。

蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。 蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚？” 蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！现在做传统生意真的很辛苦。”

悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！ 八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊！。

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。