今天上课，老师说讲完这一题放电影，全班都沸腾起来了。 谁知这题讲了30分钟，老师还没结束。 最后终于讲完了，他说：“老师要去开会了，全体自习看书写作业！”

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一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？” 教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

1、“大学是梦开始的地方吗？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。 可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。 张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？” 小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

有人问：“你们学校到底有多大？” 我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋······”

快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷。有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷！”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递来了一句：“你在晚来一会朕就不行了。” 喷。 一哥们去相亲，回来我问咋样。他说成功一半了。我说挺好啊，有希望啊。 他一脸苦涩：“呵呵，我相中人家了，人家没相中我。” 我还是鼓励他一下：“缘分没到吧，喝饮料不？我去买，你喝啥？” 他想了想说：“雪碧吧，透心儿凉…” 凉… “老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

晚上加班回来，楼下就剩一个车位了，我反反复复停了半个小时还没进去。 突然，我侄女从楼上跑下来，边跑边喊：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你要多久才能停好呀？要不要我拿饭下来给你呀？” 我：“……”

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

爸，吃午饭没有？ 妹妹在外交了个男朋友，去年春节说要带回家。那天我去干农活，中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟…… 这时妹妹到家，大小行李一推，我说：“哟，家里多个热闹的了。” 没想到妹妹的男朋友看到我，幽幽地说了一句：“爸，吃午饭没有？” 你妹……

公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。 公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

老公出差好久，终于回来。一回来就把我拉进房间，立马上床。 他激动地说：先盖被子再说。 我想估计是害羞，蒙上被子后，老公说：快看我新买的夜光表。

女施主！ 你该减肥了！ 女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

有研究发现，对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。 因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。 所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝水”，说明他觉得你脑子不好使…

Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好； PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳； VC像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪； Java像敞篷车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误； VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

还觉得我单身跟你没关系嘛… 昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥。闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱地说打不开呀，（易拉罐装的那种）。本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说：看我的… 看… 看你妹啊。 姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛…

去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”