在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

我有一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说：“能不能让我看看我的毕业证？” 然后教授就给他看了。结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办了个假证，但号码是真的。在网上一查，和真的证一样可以用，也是醉了。

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。 大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹得严严实实的。 不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。 一次老班发火了，说一定要严惩不贷。 这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来…”

记得当年魔兽刚开的时候，老公玩得就像着了魔似的。我在旁边再怎么搔首弄姿，他也不搭理。当时没辙了，只好也去研究魔兽世界，看看有没有办法把注意力抢回来。 看了《我叫MT》那个动画之后，我有了个办法…… 买了一身银色的内衣，在他玩游戏时站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！” 果然…… 他就像着了魔一样地把我扑倒了，开始解衣服…… 我窃喜，“老娘就不信还有撩不到的汉子！” …… 结果那货直接自己穿上了！！ 还问我好不好看，护甲有没有增高！！

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

每次看到食堂里面的标语上写着“浪费食物是可耻的行为”时，我就想问，那么你把农民伯伯姨姨辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，你难道一点罪都没有吗？

姐夫家有一个小萝莉，鬼灵精怪。 一次突然问她爸爸：“男孩子能看女生尿尿的地方吗？”姐夫莫名其妙，赶紧教育：“当然不行！” 结果小萝莉又来句：“那你还不出去，我要换衣服了！”于是姐夫满头黑线地出去把门关上了。

一个老者向我走来，蹲下来对我说：你看这世界这么大，处处充满着机遇，但是人的一生却是很短暂的，如果不把握机会，或许会后悔终生。小伙子，站起来去迎接未来吧，别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。 我：草，这太阳这么大，我就来歇会儿凉，废话那么多……

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机。老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！ 女友：谁？？ 谁出轨？ 我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！ 女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。 我…

老师：“小明，你列举一下，形容时间宝贵的名言有哪些？” 小明：“春宵一刻值千金！” 老师：“……滚！”

主题：12级大风 吐槽：这风大的，外卖小哥直接变风筝，我出门买个菜直接被吹成追风少年！ 树：我倒了，勿cue。 体重不过百的姐妹建议直接在家躺平，不然分分钟给你表演原地起飞。 天气预报说风力12级，我寻思这哪是风啊，分明是老天爷在玩《植物大战僵尸》的吹风机模式！ 🌪️💨

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测谁在世界杯上拿冠军。 韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“五十年。” 韩国队员一听哭着走了。 日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“你是看不到了。” 日本队员也哭着走了。 中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝一听哭了，说：“反正我是看不到了。”

我女汉子一枚。 真TM操蛋，我放在公司的洗发水经常被偷，至少有3瓶了。 今天实在气不过，就去买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起，放公司浴室柜子里。才三天，柜子又被撬开了。 洗发水没了。 麻痹的，你就这么穷？老子就等着谁是光头我就去抓谁！

网聊胜欢，相互交换照片后。 A：你用什么化妆品？ B：photoshop！ A：什么？ B：photoshop啊！ A：......

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个杨编叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为杨剧，杨编剧崩溃了。

放学路上小红帮助了小明。 小明说：“谢谢你帮了我，我这也没什么好送的，就送你回家吧。”

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...