成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。 所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

有钱就是了不起。 前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！” 这时全车人都惊呆了…

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口道：“让我看看吧，我是修电钻的......”

论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。

我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

丈夫把一个好友带回家。 不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。 好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？” 丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”

1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

甲：“今天相亲还满意么？” 丙：“满意！” 甲：“女的一定很漂亮吧？” 丙：“不漂亮！奇丑无比。” 甲：“那你看上她哪儿？” 丙：“钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。” 甲：“啊，到底有多丑啊？” 丙：“相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。”

老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。” 我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。 我问：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 我说：“喜欢就多看一会儿吧！” 我俩就从白天一直看到傍晚。MM突然问：“为什么我喜欢，却不给我买呢？” 我说：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！” MM含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。”

还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？” 我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。 现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！” 这话被他有点耳聋的奶奶听成“杀鸡吃鸡”！ 终于在第五天，奶奶找他谈话：“孙子！ 今年家里也就养了30来只鸡，这几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！ 照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！ 咱改吃鱼行吗！”

前几天在QQ上聊了一个附近的妹子，今天约出来嘿嘿，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊!”

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~” “我…我是用来敷面膜的” “那好吧。你还要些啥?” “那个……玉米怎么卖” ?

我最亲密无间的爸爸： 您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子 宝宝

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

你是碳酸饮料吗？ 为什么我看到你就开心的冒泡

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。