赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。”
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：你的生日是哪一天？ 小孩：2月20日。 教授：哪一年？ 小孩：每一年。
我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
⛄ 又下雪了，又降温了！ 丢不丢人？ 晒不晒脸？ 让辽宁怎么看黑龙江！ 让吉林怎么看黑龙江！ 让黑龙江以后在东北三省怎么混！ 和谁赛脸呢？ 前天20度，今天就整零下了！ 冬天你走不走了？ 夏天你来不来了？ 你俩处对象呢？ 恋恋不舍的，磨磨唧唧的，整的这天忽冷忽热的。 昨天穿单衣，今天穿棉袄，明天不知道还穿啥！ 我让你们折腾得稀碎，又感冒又发烧的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天我应该穿啥？
听奶奶说，原来家里穷，我爸从小没吃过多少好吃的。有一天，我爸放学回家，拖着一只死老鼠，冲着家门喊：“妈，我捡着肉啦……” 第二天，奶奶剪了长发，买了二斤猪肉。
同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......
昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”
友情提示：被毒蛇咬了千万别用嘴吸毒，因为吸毒犯法！
快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了…
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。 左等右等，面还不来，就有点急。这时，后来的两个MM也吃上了。 他就问伙计：“我的面怎么还不上？” 伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！” 正说着，大师傅端着热腾腾的面来了，极热情地说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。” 妈：“噢！你记性真好！” 小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”
和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。” 后来才知道，其实老婆真的早就有了！ 昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。” 老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。 “妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还学习捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”
如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……
大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。 各种找事，就和他女神杠上了。 后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。 那妞现在是他老婆！ 这活脱脱心计婊！
零分作文好比小品王，娱乐大众；满分作文好比祖英们，弘扬主旋律；议论文好比军政歌舞，无聊但保险；小说文好比蔡明小品，多半是抄的；诗歌好比佩斯德纲，禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱，只有一些老人看得懂，但每年都少不了。
一天在街上，一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开窗户喊：“老王八犊子，你瞎啊！！” 老大爷满怀深意地看了司机一眼，瞬间就躺下了。 后来听说那司机要卖车赔钱……
本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”
今天老婆回家很高兴地跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也惊讶地问到：我艹，一个月就怀孕了？ 接着老婆羞涩地回答：高兴也不用把过程说出来啊！
两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。 他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。 过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！” 哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”
某日，一军队准备与敌方作战，但因武器缺乏，有一士兵没有得到步枪。队长安慰说：“没关系，必要时开启你的智慧，扫帚也会有很大威力。” 战争开始时，这个士兵果然拿着一把笤帚站在战壕上，口中不停地喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你。” 后来他的战友都牺牲了，一个敌兵冲了过来，他仍然喊着：“呯砰！呯砰！机枪打死你！” 敌兵愣了一下，随即一脚把士兵踹倒在地，也大喊：“轰隆！轰隆！坦克轧死你！”
爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…
小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他了一个大耳巴子说：不错呀，学会抽烟了呀？他说帮同学拿着的。他爸说：那还叼嘴上？他说：我也要打游戏，所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！！ 我当时真心想笑…
一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。 一次和他喝酒，酒过三巡。 他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？ 他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？
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