海燕呐，你可长点心吧。
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是，一同学高喊：“赵州桥！”
无乐自欣豫249
跟领导打麻将要学会输，
跟岳父打麻将要学会赢。
走嗲zodiac172
理想中的硬汉
与现实中的硬汉
阿圈日记246
问：为什么赠人玫瑰，手有余香？
答：因为这个rose，是鱼香rose
不言调Dominic18
1、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。
2、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
3、平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。
4、高富帅：“你女友还好吗？”
屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
高帅富：“难道你女友爱放屁？”
屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”
5、高富帅：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
高富帅：“希尔顿309。”
屌丝：“房间开好了，快来。”
某：“在哪里？”
屌丝：“电信一区211。”
八NANA228
今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内…
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！”
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！”
好吧好吧，你赢了…
沉迷社交产品的初九哥398
一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：
一 正确率百分之百；
二 越简洁越好；
三 （这是最重要的）盗版率低于20%”
龙爪槐守望者372
小李一直没找到女朋友，朋友对他说：“你是不是眼光太高啊？不能太挑剔了。”
后来朋友问他：“你找女朋友的标准是什么？”
小李说道：“我的标准不高，就是只要我走在路上，路人看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’这种就可以了。”
历君koyomi131
校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。
为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
HHHa399
课堂上讲师女的公认漂亮。
然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！
你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！
尼玛的，糗死了！
时间的蘑菇210
为什么他对你忽冷忽热？
众所周知，水龙头忽冷忽热，就是有别人在用
西瓜皮战士66
妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。”
当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。
椰女士多喝水204
主题：朋友吝啬
吐槽：你这朋友是属貔貅的吧？只进不出啊！连 AA 制都能玩成“我 A 你请”，抠门程度堪比葛朗台 2.0。建议下次约饭直接带泡面去他家，让他体验下什么叫“礼尚往来”！（狗头保命）
Jennifer_weeed393
男友很喜欢吃香菜，有次吃火锅，他只顾着吃香菜，不听我说话。
我生气道：“我跟香菜到底谁重要？”
男友理所当然：“当然是你。”
我又问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅，你先捞谁？”
男友：“当然也是你，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？”
带电斯金纳箱225
什么名词最孤独？
真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？
因为真相很伤人，没有人爱它。
我没尿你头上吧181
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
章鱼壶里梦黄粱382
夜里，两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”
“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
kilig子乔134
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
大福小熊猫393
我和女友分手了。
分手前我对她说：“多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。”
她：“?”
我：“我是校长!!”
不要拖延酱171
一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年，咋还能撞树上呢？
哥们答道：看美女了。
问：看完美女不回头么？
哥们说：回了，头盔没回……
大力少女215
如何有盼头的过完一周？每周一早上买一张刮刮乐，每过一天刮一行，心情不好就刮两行，被老板骂就刮三行...只要保证能刮到周五就行。等到周五下午再刮开中奖号码，中小奖就犒劳自己点个奶茶，中大奖就安排个周末娱乐。要是没中奖也不亏，因为已经周五了，不管发生什么都是快乐的！
乔哈里安178
我一个同学去便利店打工。
一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”
同学：“诸神之战。凡人岂敢插手!”
Tim_hsLj263
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。
小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”
小伙子这才醒悟是自己的过错。
全世界买谷的pablo小帕酱147
刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。
我立马就把她给拉黑了。
尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。
差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！
银子小姐219
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