笑话段子

室友喝大了，在厕所捡到一个卫生巾，贴在自己额头上，嘴里嘟囔着驱鬼。穿着内裤逛了整个校园。

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开。他伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。 她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来。 老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。” 老板得意地笑着说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢。”

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

我之所以混得很难是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

我呢。是那种上学恨上老师的人。是那种军训恨上教官的人。是那种练车恨上教练的人。是那种上班恨上老板的人。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

当代年轻人日常主打一个忧郁 早上：睡 中午：吃 晚上：我在你生命中扮演的角色太模糊了

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。然后… “老婆，你相信我，真的是风…”

村里一老大哥极爱钓鱼。 有一次，和几个人一起去夜钓，有人看到对岸有个穿着红衣服的不知是什么东西。 大家一致觉得那是个阿飘。 这时老大哥开口了：“不用搭理他，专心看漂。” 剩下几个人点点头，专心看漂。

从小到大，妈妈都跟我说，去别人家参加婚礼吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃自己面前那盘菜。今年我18岁，第一次出去参加婚礼，吃饭时我牢记妈妈的话，就吃面前那盘菜。结果吃完饭，一桌子人都用异样的眼光看着我，有人说：“这谁家孩子呀，一盘猪蹄全被他吃光了。”

小孩子脑子就是好使。 我老公为了控制女儿玩手机的时间，就发明了一种手机票，告诉女儿：“一张票可以玩5分钟，每天给你6张，用完了就不可以再玩手机了，明天再给你发新的。” 这个方法用了没4天，我女儿就发明了“放假票”……

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故作忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？” 你都好几天没宠幸...

一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。” 那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。 那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！” 大家呆呆望着那厨师扬长而去！

吃什么就会变丑？ 答：藕。 “为什么呢？” 因为 chi … ou丑！！

突然感觉单身挺好，突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了：先是平安夜、圣诞节、元旦，三连杀；紧接着就是新年、情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前.....

微胖高颜值段子 微胖 = 胸大腰细屁股翘，腿长肤白颜值高

你们揉的是右腿。 昨天运动会，小明跑的腿抽筋了，大家把他按在地上一顿猛揉。大概2分钟后，这哥们说话了：“兄弟们，哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。”

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时，收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。