高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。 甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴地指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！” 然后，就没有然后了。

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！” 警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。 警察：“哪个是你爸爸？” 小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久。女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！” 男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！” 气氛突然间安静下来了……

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。” 于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”

一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。 后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。

“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。” 挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙，连我生日都忘了。 门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促地说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊？” 她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”

妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。 儿子央求妈妈：可不可以让我坐到大人那儿？ 不！妈妈说，你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。 这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。

客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？

我希望我可以变得再漂亮一些，漂亮到大家骂我是个烂人也要感叹一下，这个女人确实很漂亮的程度。

1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁！” 甲：“我已经好几年没有做工了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

你说我穿什么样的衣服好看？ 神回复：皇帝的新装…

宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：“你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。” 刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。 宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。 宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。 后来有人问羊志：“你的眼泪怎么来得那么快呢？” 羊志说：“我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！”

我有时候真觉得装才是第一生产力。为了装，书能读了，电影能看了，英语能学了，也能运动了，用更高标准倒逼自己精进，为了面子磕里子。

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

小王的老婆最近喜欢上了用面膜，每次她都将用过的面膜，再给小王用一次。 两周后小王的同事发现小王的皮肤光滑了好多，就问他：“用了什么？” 小王说：“用得是二手面膜。” 同事惊问：“这能卫生安全吗？” 小王说：“绝对安全，是你嫂子试用过，才给我用的。”

每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

有人罗马 有人宝马 有人牛马

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

泰迪一个人关在家 “卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了” 。 把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发 卧槽我的床单” 把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了” 。 把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了” 。 把哈士奇一个人关在家里 “卧槽我的家呢”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。