走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

男：我背你。 女：算了吧。 男：为什么不要? 女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

老公：“医生说我得的是关节炎。” 老婆：“不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？” 老公：“这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。”

N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”

美国影星盖博因为参加拍摄电影《飘》而名噪一时。 有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！” 听了这话，他老婆果然不吵架了。

和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。结果领导说：“谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来…”

家有萝莉一枚，今年刚上小学一年级，放学回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候，听她背道： 窗前明月光， 喝了一碗汤。 举头望明月， 拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的…

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着，同学问我：“这么有兴致带儿子出来啊。”

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！” 没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

今天和老婆去KTV，老婆高兴地说：“老公，你喜欢什么歌，我来点。” “粉红色的回忆。” “你什么意思，是不是嫌我现在黑了？” 结果歌没唱成，老婆回娘家了。 神评论：老婆：我给你点一首《我是一只小小鸟》吧。

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing… 买家：汗！ 咬下来了吗？ 卖家：没有，还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊

我想说本能反应而已。上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了。脑袋一抽，又扔回去了。他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师那震惊的表情。现在还在办公室写检讨...

我昨晚去吃烧烤，吃了付钱。 老板问：“小伙子，你还是单身吧？” 我：“这你都能看的出来？” 老板：“那是自然。一个人出来吃东西，而且还不打包回去的，自然是单身。” 我：“……”

以前听到过说开汉兰达车很装逼，我不明白到底多装逼。今天看见在路上一辆汉兰达里坐了七个女孩，我才知道这是真能装逼。

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。 过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”