某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！”

据统计，全世界90%的人缺钙！ 现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙。办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出来，哈哈… 谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

在公交站牌等车。 一大妈朝站牌这儿慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。 当时我心里一颤，心想完了！ 谁料，大妈自己又站了起来，冲我嘿嘿一笑：损样儿～

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

我就是来发个朋友圈。刚才有人敲门，开门一看，是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着他在门外站着冷得直抖身子，我赶紧招呼他进来坐。 那孩子说：“不坐了，不坐了。我妈手机坏了，她发不了朋友圈，她就是让我过来说一声，让你们看看今晚我们吃什么。” 不说了，还有好几家要去呢，我走了……

最初打网游的时候，因为技术不好，被人骂成狗。 还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。 现在的我终于和从前大不一样了…… 别人都骂不过我了。

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX，是你吗？ 一回头原来是当年那个胖同桌。 他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。 我优雅地回答到：谢谢！ 然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位。一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！” 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！” 一秒后，全车爆笑……

你：我们俩谁更会吃醋？ 对方：当然是你！ 你：不对，是你！因为你连我和手机聊天都要吃醋！

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才认识。”他解释。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？” 男：“这是男人的秘密！” 女：“不说不理你了啊！” 男：“笨，因为海的波大啊！”

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道： “别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

朋友家的孩子最近老是卖萌，朋友有些忍不住了。一个男孩嗲声嗲气的和娘们一样实在不雅，于是教他学了两个月的四川话。 如今他家的孩子更是不得了了。比如今天逛街看见别人孩子喝着牛奶，于是拉着他爸说：“芭比芭比，那个瓜娃子手里的奶奶喔也想来一瓶撒。”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……” “你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”