一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”

和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！” 我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的。你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

还好你服的是过期药 一人负债累累，决定自杀。 买来一瓶毒药一饮而尽。 却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。” 急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药，所以抢救成功，手术费100万5千。”

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。 一日，在游艇上，小狗突然失落水中。这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。 船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不像救人那样重要。 这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。 船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

陪一个女同事去医院。 女同事：医生，我觉得我月经不调。 医生：说说什么情况？ 女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。 医生：你结婚没有？ 女同事：没有。 医生：手拿出来我看看。 女同事不解地伸出双手。

原来我不是实习生 我是工位主理人&工位操盘手

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。 我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

有个南方人初到东北游玩，不懂东北话。下车后，眼见天色已晚，遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐说：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方……

前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折没取，正按银行规定叫他本人来呢！真事，这被逼的…

烫手热知识:这个世界一点都不无聊，因为我们没钱，所以才会觉得这世界很无聊！

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

搞笑段子：姐妹，你知道的太多了吧！那天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。 这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了…”

两个小男孩在交谈。 “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同？” “那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满。但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？ 我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！” 我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！” 然后提着钱开门走了…走了…

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

最近很开心，老婆换果6了！ 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！ 我也是用苹果的人了！

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？