有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。” 同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。 电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？” 爸爸说：“主角。” 打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？” 爸爸张口结舌。

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

到小学参观，刚进入校园。 正好老师在操场给孩子们上安全教育课。老师说：“现在外面的坏人很多，看起来还挺和蔼可亲，但是同学们一定要注意啦！如果学校进来了陌生人，一定要告诉老师！” 然后，全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的…… 我。

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是 抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 客人明明看见那后院有群鸡 鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只， 给我骑去就行了。”

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。 难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

很喜欢罗素的一句话：临近神经崩溃的症状之一，是坚信自己的工作极为重要，认为如果休假就会招致灭顶之灾。假如我是医生，对任何认为自己的工作很重要的病人，我开出的处方都是休假。

现如今连鸟都欺软怕硬，我哥养了一只八哥教会了这鸟叫哥哥了，可是这鸟也是死倔只看到我哥叫哥哥别人都不搭理，把我气得我就拿棍子吓唬这鸟:“你个二百五叫哥哥，要不把你烤了吃” ，就这样久而久之这鸟终于学会了第二句话。 一看到我就喊:“二百五来了，二百五来了。

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。” 女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担。” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。”

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

有次夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀？” 我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！” 心想：想和我媳妇合伙套我的话。

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。 尼玛，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 狗日的，我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫！

我不丑，但是如果你看到上班时的我，那我也不知道该怎么解释了。

一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” 我：“为什么啊？” 朋友：“因为这样才有人给她让座。”

今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！ 我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”