一孕傻三年——孕妇笑话
我：（菜摆在餐桌上）老公，吃饭了。
老公：（屁颠屁颠跑过来，看看桌子上的菜）老婆，吃什么主食啊？
我：…
忘了做主食了。
老公：…
我：肚子太大了，没衣服可以穿了。
老公：买。
我：早就应该买，你就是不关心我。
老公：上周提出陪你逛街，我说给你买一件孕妇装。你说：“不买了，没俩月就生了，穿你的衣服就行了。”
我：我说过吗？（想了想是说过，乖乖拿出老公的衣服穿上）
我：我想吃核桃酥。
老公：家里还有一盒没吃完呢，在橱柜里。
我：（翻出来吃了几口）真好吃，你说我怀孕时怎么就吃不下去呢？一闻就恶心。
老公：那你现在不是在怀孕吗？
我：我是说孕初期…我现在是孕后期！！！你怎么那么较劲呢！！！
老公：…
自己胡言乱语，脾气还挺大
丑柑冷萃301
一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。”
老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
“你这话说的…”
山药黑化132
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。
正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
踏月流星266
和媳妇逛街，发现前方地下有10块钱。等走到了，我轻声对她说：“亲爱的，你看有风筝耶。”
趁着她抬头的一瞬间，我快速地捡起了钱。突然，耳边传来媳妇冷冷的声音：“刚刚捡多少了，快交出来吧。下雪天谁放风筝，我只是不想弯腰而已。”
HHHa321
拆迁办对着钉子户说：
“你好，我是你的破壁人。”
Howie61
男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
Nicole107176
暑假第一天，妈妈把游戏机放到小明的书包里。小明找了一个假期也没找到……
九叔NinE211
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”
HyphenR152
今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？”
说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！
这是啥意思？
Uglyperson295
土豆会变成土豆泥，
猜猜我会变成什么呢？
我爱泥
早晨三十七度332
萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。
一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
八分饱kk374
跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们：“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。”
不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。”
……
化名为D的某人135
今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点。一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。”
老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。”
这货~ 真丢人...
Bicecream345
一哥们非常好酒，一次醉后回家。第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着。妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。”
他妻子听了怒骂：“你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事地靠墙上，谁知道你车子丢哪儿了。”
内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！”
Schweinezzz163
1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。
2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。
3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。
4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。
6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。
Helton173
一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”
“哦，那是我的马。”丈夫回答。
“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
坐忘道RVL260
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡。先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”
那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
怎么办先生真是的394
朋友离婚后心情不好，就去她家陪她喝几杯。越喝越伤心，哭得唏哩哗啦。正在想怎么安慰她时，她几岁的儿子从房间走出来，大声说道：“麻麻，男人乃身外之物，生不带来，死不带去……有啥伤心的！”
萌娃，我瞬间膜拜啊。
東捌區無尾熊326
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”
丈夫答：“三个月。”
妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”
丈夫又答：“三个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“果然是九......
世纪公园划水比赛优胜奖333
奥特曼为什么不直接发大招？要等怪兽快挂了才发？
神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。（其实根据剧情需要，主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）
CIRCLE圈270
今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。
老大爷拍拍身上的尘土，又站了起来。旁边的人都以为他只是摔了一下，没什么大碍。
谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！”
老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！
后来听说那司机要卖车赔钱。
Karalender333
老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
Lightory374
今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。
各单位主管前来会场，这二货就拦着门：“不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～”
李超Conan307
今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不？”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…
马斯克小号323
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