路易十六、玛丽王后、拉瓦锡、查理一世、安妮王后等几人共同发起成立了一个追求理想社会形态的组织， 无头帮（Wutopia）。

老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。 老师：“这个是你爸吗？” 小明：“是啊！” 老师：“确定吗？” 小明：“确定！” 老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸，你有这么大儿子我怎么不知道？我妈知道吗？”

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

上班坐公交车，有小偷偷我钱包，被我发现并抓住了他。 他惊讶地对我说：“大哥，这反应……真神！厉害！” 我：“神你妹，我裤子包包是漏的，今天没穿秋裤，你镊子冰不说，还特么夹到我腿毛了！” ~次奥丶…

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光。狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道。 嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风。弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。

我们火锅店一服务员耍贱地对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱地说：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑地说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青地走了。

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐。问她原因，她说：“我觉得我该找个男朋友了。” 我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？” 她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。” 我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？” 她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚揍那些小流氓了！”

去医院体检，经过产房。 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

话说相亲出了高招了，现在女生不再傻傻地问你有车有房吗。 而是问你：你们小区一个月停车费多少钱！ 我震惊了。 这问题问得太TM有艺术性了！

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付八十万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧。

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻逼，我他妈逗你玩呢。

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

真父子，神同步

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。 第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。 “你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”

坐火车回家！ 一哥们看查票的来了，起身就跑！ 结果被几个查票的追了三节车厢才追上！ 列车员问：“票呢？” 他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！ 列车员说：“有票你跑什么？” 他说：“我愿意跑，你管得着吗？我也没让你追我呀！”

我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱地说了一句：“如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯……” 我会觉得她好有道理，然后无言以对？ 当时我说的是：“那灯是为了防止食物乱跑走丢。” 她竟然相信了。

话说上技校时我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！