小伙子，你踩的是我的脚。 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等八人也关注了她。

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

先是去哪儿网，被国有航空公司集体封杀。 今天又是携程网，屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行：携程，假票在手，说走不能走。 在线旅游和线下旅行社，一个在网上，一个在你的身边，面对面沟通、签约，你选择哪一个呢？

老婆蒸的米饭糊了。 儿子看着碗中的米饭说：“我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！” 老婆一脸黑线……

有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖组织。 60后说应填“宁可…也不…”。 70后说应填“害怕…所以…”。 80后说应填“与其…不如…”。 90后说应填“宁可…也要…”。 00后说应填“白白…忘了…”。

老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”

友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚… 从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！” …

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。 一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕？” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道：“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

媳妇在肚子上纹了个林志颖。 晚上，老公要看。媳妇把裤子就脱了。 老公一看，笑傻了说：你这哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。

我根本就不适合任何工作我只能每天躺着。

一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说：“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么。” 第二天，他妻子给他买来猪心、猪肝给他吃。他丈夫问她：“今天为什么买猪心、猪肝给我吃？”他妻子说：“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心、猪肝给你补补这个没心没肝的人呀！”

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。 讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！” 然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”

白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。 看到有七个小矮人在森林里快活地唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问道：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下，回答道：“我…我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情地把公主拉到人群中说：“正好，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。”

一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？” 企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” …… 企鹅癸：“吃饭，睡觉。” 记者：“你为什么不打豆豆啊？” 企鹅癸：“我就是豆豆。”

1、小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！” 2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？” 3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。” “快说，小狗是谁家的？” “小狗是大狗家的。” 4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 妹妹狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人笑喷！

天，我偷偷和同学到网吧上通宵，爸妈着急坏了。凌晨4点，我回到家，妈妈关心地问：“孩子，一夜没吃饭，饿了吗？天这么冷你能扛得住吗？” 我回答：“妈，我扛得住。”就在这时，爸爸拿着笤帚出来了，对我说：“扛得住？来吧！”

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

,悟空上台,24盏灯全灭。 理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

今天下雨了，我撑着伞在路上走着。一男的跑过来跟我说：“哥们能一起撑一下吗？” 我笑了笑说：“没有雨伞的孩子就要努力奔跑。”