一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。

曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。 曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。 孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。

时间过得真快啊， 别人都二胎了， 我还是备胎。

儿子十岁，上小学三年级。 某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：“这回我可没撒谎！”

一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡。他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。 结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：“tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。” 哈哈哈哈，笑得我走不动了。

今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

小时候很调皮捣蛋，那天欺负了一个小家伙。他哭着喊道：“你别走，我叫我哥去。” 我心高气傲，肯定不会走的！过了5分钟，他回来了，双手揉着眼：“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了！

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后，她问我：“这衣服要洗吗？” 我看了她一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推， 我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！ 我…

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。” 小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？” 班长：“因为观棋不语真君子！”

一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛地朝他扶着电线杆的那手打下，…

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。 天使就问甲：你生前是什么职业？ 甲：我是教师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问乙：你生前是什么职业？ 乙：我是牧师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问丙：你生前是什么职业？ 丙：我是国会议员。 天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。 过几天后，教师和牧师一起抗议，为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？ 天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

这二三十年，一路走来，没有贵人，都是见人，感谢世界，未来可期！

一个人因消化不良，请医诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。” ‍‍‍‍

我腿都软了 宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。老大的衣柜在里面上面，于是就拿了个凳子站着够。 不一会，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？” 女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

十字架和风油精的共同点是什么？ 提神❤️

语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思

一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。