笑话段子

昨天中午打的士，和3个同学一起。到了目的地，计价器显示19元。然后一个同学说道：“刚好一人5元。”我给了司机100元，司机找了我80元。我说还差一元，司机师傅说：“刚好够你们平分。”我想想，好像很有道理…

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上根本没空座。我是站着的。

有一天，有一个流氓去抢便利商店，被警察抓到了。警察问他：“为什么要这么做？” 流氓说：“因为很便利呀！”

“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？” 郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。” 他这样想着。

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。 妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的吗？” “是啊！”父亲回答道。 弟弟赶着说：“那儿子呢？” 一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧…”

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！” 第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！” 第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。” 第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。” 第五个说：“我车上有六只手。” 第四个司机打断说：“终于凑齐了！” 第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告，于是立即汇款去购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去责问登广告的人：“这哪是警犬？一点都不像！” 对方听后镇定地说：“你看不出来是警犬？那就对了。因为它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。 未来岳父热情地问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音。” 我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！” 老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了，看不到。 我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮。” 老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。 不一会儿，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀。我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐。” 啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。”

今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

第一次女朋友到我家里来，看我小侄女可爱，就一直逗她玩。结果把孩子逗急了，就开始哄孩子：“紫萱，你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说：“我叫我二叔买。” 女朋友：“你二叔以后的钱都归我管啊，要买什么都得经过我同意哦！” 侄女：“我二叔永远是我二叔，你，不一定是我二妈哦！”

老妈退休了，爱打麻将和介绍对象…… 昨天下午我回家，取身份证着急用，屋里坐了不少人，简单问候一下，拿身份证走了…… 不一会儿，我媳妇也回家了…… 单位要她的工商银行卡号，发13月工资，取完也走了…… 晚上回家吃晚饭，老妈不高兴地说：“你俩败家玩意，我介绍对象你俩回什么家啊……” 我说：“咋了？” “我回家和你介绍对象有啥关系？” 老妈唉声叹气：“你俩回家都管我叫妈，他们以为一个是我儿子，一个是我女儿，结果介绍对象那男方看上你媳妇，女方看上了你……” 我旁边的妹妹乐得饭都喷了……

七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。” 八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

问：“悟空啊，拥有透视眼、穿墙术、隐身术以及定身术。而拥有这些人人梦寐以求的神技的你，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！” 答曰：“观音姐姐给我上环了……” ……

和女友分手后，我整天借酒浇愁，颓废无比。时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

有好事者，往候一友。 友知其性，呼曰：“唤精童具茶。” 已而献茶者，乃一奇丑童子也。 其人曰：“似此何名精童？” 友白：“正唯一些人气也无得。”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

有一天，朋友在微信里给我发来他的结婚请帖，我果断拍了两张一百发了过去。