有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?” 丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
朋友圈里有个朋友发布了这样一个说说:“你现在的状态?” 我瞬间泪崩地回复了:“穷!” 然后再和朋友说话,却找不到人了。 哎!说穷也没准备借你钱,好现实啊!
就刚刚,我和老公在院子里待着,他躺在我腿上吸烟。我也拿过来吸了一口,然后又吐他脸上了。我觉得挺好玩,又吸了一口。这一吸不要紧,我把烟给咽下去了。惯例这不是高潮,高潮是居然把口水吐他脸上了。老公,我真不是故意的,别打我!!!
问:“全世界有几种人?” 答:“四种人:两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的人(太监);三条腿的女人(人妖)。” 问:“那有四条腿的是什么人?” 答:“外星人!” 问:“一生下来就什么都知道的是什么人?” 答:“两种可能:第一种是怪婴;第二种是第二个耶稣。”
去逛夜市, 我:这个怎么卖。 摊主:380,这个是真金的。 我:10块。 摊主:看清楚啊,这个是真金。 我:10块。 摊主:好吧!看你那么执着,卖你吧。 我:我不买,就练练砍价。
寺庙里有三个和尚,惠空,惠能,惠灵,请问谁犯戒吃了荤腥?慧灵,因为惠灵炖牛排。
甲:周末是不是又去哪个女同事家里一日游了? 乙:一日那是体验游,两日纯玩游,三日深度游,再多了身体吃不消,最关键的是要全程无强制性消费。 甲:呵呵,弄不好还有亲子游呢。
我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴。” 她回:“你装啥啊,网上聊个天而已,你键盘也会结巴?”
女朋友老怪我没有情趣,不会给她惊喜! 我大怒道:“每个月工资卡在你那! 每天给的钱刚够吃中午饭! 下午必须回家吃! 我的朋友都被你警告过一遍,不准借钱给我! 我还TM的怎么给你惊喜!”
小王:“老爸,给点零花钱。” 老王:“昨天不是刚刚给你吗?” 小王:“今天我们上课时要做物理实验,我买了一块磁铁。” 老王:“给你一百块,磁铁给我,记住别让你妈知道。” 小王:“为什么?” 老王:“你妈知道了你还能要到零花钱吗?” 老王想,我TM打死也不会告诉你,如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上,我不就玩完了!
早晨,手机是闹钟。 上班路上,手机是时间。 上午,手机是搜索引擎。 中午,手机是聊天工具。 下午,手机是浏览器。 晚上,手机是游戏机。 临睡,手机是安眠药~
小柯在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋。 客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好。 经理很高兴,夸奖了小柯,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜。 第二天,小柯下岗了。
日本男足:我靠技术称霸亚洲! 韩国男足:我靠意志称霸亚洲! 伊朗男足:我靠防守称霸亚洲! 乌兹男足:我靠青训称霸亚洲! 中国男足:我靠!
我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说:“妈妈,我要吃棒棒糖!” 妈妈说:“你听不听话?” 小明说:“我不听。” 妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!” “妈妈,我听话!”小明叫道。 妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!” 小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”
昨天跟女朋友逛街,路过奶茶店,她说要喝奶茶。我说好,她问我喝不喝,我说不喝,我有饮料。然后商家来了句,第二件半价,接着女朋友非让我喝。我说真不喝(我也确实不喜欢喝),结果她还是买了两杯,说路上喝,糗不糗… 女人到底是什么生物?
男人们给老婆发短信“我爱你”! 20岁女人回复:我也爱你! 30岁女人回:喝多了吧? 40岁女人回:没病吧? 50岁女人回:发错人了吧? 回家收拾你!
人活着就是为了给屎保温。
一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。 进入医院后,才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?” 精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?” 此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!”