早上， 学渣：这道题怎么做。 学霸：这么简单的题不要找我，浪费我时间。 晚上 学霸：今晚带我打排位 学渣：滚，青铜组别找我，浪费我生命

1. 对间隔号·说：听我个忠告吧，心眼太实不好。 2. 对间隔号·说：咱俩同一天播种，你咋还不发芽，不会是假种子吧？ 3. 对！说：打点滴没个挂钩不安全。 4. 对；说：真羡慕你，终于找到妈妈了。 5. 对‘’说：在一块过多好，何必分家呢？ 6. 对；说：同样的种子，我的发芽率为0，你的也只有50%，你就等着喝西北风吧。 7. 对破折号——说：你虽然比我横，但没我点子多。 8. 对〈〉说：经过考试，你俩鞠躬动作完全达到大纲要求，可以结业了。 9. 对〈〉说：同型号的商品，你怎么打折，这是明显的不正当竞争。 10. 对()说：我这体形是读书多造成的，不像你的体形是吃饱了撑的。

我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。 然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你丫养鱼啊！喝完。 人生就是这么无法预测。

听君一席话，白读十年书。

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

听成绩时一定要用右耳听。 因为左耳靠近心脏，容易猝死。

进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个。当时就觉得这哥们特别大气。到我时，我默默伸手接过来。结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的。现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。 前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了。等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎。我擦，真是百口莫辩啊！ 两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好。此时，黑人正默默的听着。就在电梯快到时，黑人对两美女说：“嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。”

一男回家，看到隔壁老王从他家出来。一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳光：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？” 傻子不理他，接着喊：“十三，十三。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

一对夫妻吵架了，相互间不再说话。 这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！ 某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了。老爸想到每次说老妈都不承认，就想抓个证据，于是拿出自己的手机，偷偷录音… 第二天：“你昨晚打呼噜了！” “我怎么会打呼噜…” 于是，老爸拿出了证据… 老妈一瞪眼说：“你真是闲得慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？”

某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。 某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴地去了。 原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后，就很尽职地走来走去装老虎。没多久，兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！ 它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？

现在的路上安检卡口真是严格。刚才汽车后备箱有一箱红酒，说怀疑是违禁品，除非证明是红酒。 那就每瓶喝一口证明是红酒。 汗流浃背地打开每瓶，喝一口。 过关了，系好安全带，回家吧！ 刚启动车子，警察说：“下来，下来，酒后驾车！” 带走！

刷红书有个笔记提问：为什么帅哥和美女的恋爱总是很短暂？ 热评第一：两个甲方怎么谈？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”

有三个男人漂流到一个孤岛上。捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼，像阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说：我被关闭了五百年。为了报答你们，可以满足你们的三个愿望。 第一个男人说：“嗯，我想在非洲的海滩上搂着美女，喝着美酒。”刚说完，“叭”的一声就到了非洲。 第二个男人赶快说：“我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。 第三个男人一看好灵验，急忙说了一句：“他们要是在这里商量一下多好。”刚说完，“叭”的一声那两个男人又回来了。

1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！” 2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚，我是卧底！”

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道：“你加了多少水？” 媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

一次，一女同事过来对我说：“我要上传！” （我负责单位网页的更新上传）。 我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？