娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

人生就是在泰坦尼克号上选座位。🤔

每天都说着不想上班。 直到年底。 发现自己一天假都没请过。

打工人生的三个阶段。入门阶段：祈祷神经病离我远点。进阶阶段：我主动离神经病远点。出师阶段：我就是神经病怎么了！

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

胖胖和龙龙夜晚一起喝酒小醉，呕吐不停。 第二天，龙龙一直叫唤不舒服，胖胖只好陪他去医院吊盐水。 这龙龙一看到护士拿着盐水走来，直呼：“我不喝了。”

据说贾静雯怀孕了，大肚婆你就忍忍吧！ 一位身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一位大肚婆就站于她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？” 姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎。我说：“受那罪干啥？生下来吧！” 她犹豫了一下，问：“你不介意？” 我说：“不介意！” 我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。” 说完涨红着脸坐下。 老师一愣，又若无其事地叫另一名学生，问了她同样的问题。 “另一名学生冷静地回答：‘眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。’”

小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题。 那个堂姐说：“要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛，那得多好啊！” 这时，旁边的一个叔叔说：“我看你行，因为你的皮确实厚！”

有什么漫画或者动画，角色穿着暴露无比，却没有给人「卖肉」的感觉？ 答：海尔兄弟。

两个日本夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，你就跟二傻子似的一直读到现在，搞得好像你真能看懂似的，我都不稀得说你了，赶紧搬砖去吧！

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

一对夫妻吵架，妻子说：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫问：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？” 妻子点了点头。 丈夫用力捶了下桌子，说：“这些年来我真是错怪她了！”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？” 某厂厂长说：“我们今年番一番。” 某公司经理说：“我们番一番半！” 又一厂长说：“我们要番两番！” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。 市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！” “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂的。”

剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

小时候，我骑着小毛驴，载着两袋50斤的大米，一路摇摇晃晃到家。快到家时，停车没停稳，连人带车带米滚进家旁边的沟里。

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家的孩子睡觉呢。” 电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑。追上来了。