今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。 于是我很淡定地说：咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…

最近左眼皮直跳，于是找了个算命大师帮我看看。 大师掐指一算，问我：“你老家在哪里？”我想这是在测方位啊，高手！回答说：“安徽蚌埠。” 大师点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运。” 我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？还是菊花运？” 大师收了我一百元后，头也不抬告诉我：“回家吧，春运。”

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

12月可以7天无理由退货吗？这才过了五天，已经惨到家了！

山不转水转。 最近工作特别忙，而且还要经常性地无偿加班一两个钟头，太烦人了，想想都烦得慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情，看来我也只能……去学习一下情绪管理了。

我以前在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？ 师父：此乃禅机。 小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：师父，究竟何为禅机？ 师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！

lz老家琵琶黄了。星期天，小孩们摘果子吃，貌似很好吃的样子。看他们吃得那么开心，遂问甜否，答：甜。 GC来了，LZ果断剥皮扔进嘴里，那酸爽…… 来，来，孩子们，我们聊聊。

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运。 恩，断头台很痛快。 在床上老死还是幸福的。 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

一女生写到： 如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服，给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭、中饭、晚饭、夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！ 网友评论：皇上都没这待遇啊！

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

我老婆不在家。 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

小王大学时有一个学霸室友，有什么问题几乎都会请教他。 有一次，小王实在忍不住问他：“如何成为一个学习天才呢？” 学霸室友回答道：“哪有什么天才，我只不过把你睡觉的时间用来学习罢了。” 小王恍然大悟道：“怪不得我每天睡觉时间不够，原来都是被你拿去了！” 学霸室友：“你这脑子怕是废了。”

花木兰是替父从军，所以花木兰不能由黑人扮演

我家TT都是老公负责，我也不知道价格，也不知道还有多少。今天心血来潮，看到有个网站在卖进口的TT打折，六个两百不到，就买了。老公回来后，我神秘地告诉他我买的TT的情况，没想到他说了一句：“我的JJ是金的啊，用得着这么高档的吗！” 无语至极！

今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！ 英语老师淡淡地来上课，问其：“XX，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁吗？” 男生答不知，老师说：“珍塔马沙。” “你说说你，你怎么巧妙地避开正确答案的？” 全班憋了一节课。

我在厕所一边拉屎一边抽烟。 媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！ 我：马上，就两口了！ 媳妇焦急地说道：卧槽，你特么喝马桶水呢？

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！ 这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...” 女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

大学一直在必胜客打工，有一个职位是领位，意思就是把顾客带到餐桌就餐。 经理规定每进来一位客户就喊“欢迎光临必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来了一位客户，我大喊一声“欢迎光临麦当劳”，紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思，走错了。”

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！” MM的豆浆喷了一地...

很多同学都陆陆续续结婚了，于是我就发现了一个事情：那些上学时候长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好、长得又难看的女孩，却不出意外地，都还单身。

丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。” 妻子：“我不信，你怎么知道公母？” 丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”