有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。 又有一次，他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。 不久，丈人约他去撵马鹿。丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会儿大叫“上去了！”一会儿大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。

跟大哥视频，在我百般逼问下，他终于承认有女朋友了，还让我帮他保密，别告诉爸妈… 我伸出两根手指在摄像头前摇了摇，说：“你听说过封口费吗？” 大哥马上脸一拉，阴着脸沉声道：“我听说过，只有死人才不会泄密！” 我…

扬凯夫买了一匹马。 由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。 扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴风雨停息了… 扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。 一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。” “两样一起多少钱？” “这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

大雁为什么要飞去南方过冬 因为走过去太累了

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” 另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”

老师问：你脚上穿的是什么？ 学生答：皮鞋。 老师问：皮是从哪儿来的？ 学生答：牛身上来的。 老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生答：是我爹。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音，又不愿违背众人美意，于是持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！” 领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。” 众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

看到那么多逗友说体育老师经常生病，别的老师占用体育课的事情！ 瞬间感觉体育老师这个行业好高大上。如果自己不想上课根本不用请假，不用多虑，自然有别的老师来哀求：“体育老师，这节课让奴家替你上呗，求你啦，求你啦....”

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

1、橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。 2、钢笔：不怕是水货，就怕货比货。 3、铅笔刀：不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。 4、铅笔：不怕心眼黑，就怕肠子细。 不怕6B、5B、HB，就怕2B。 5、眼镜：不怕潮起潮落，就怕意外大跌。 6、圆规：不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。 7、圆珠笔：不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟大。 8、量角器：不怕肚大腰圆，就怕腿脚纠缠。 9、直尺：不怕心直口快，就怕身子侧歪。 10、三角板：不怕背地里苦苦单相思，就怕明明白白的三角恋。

前段时间没理你 是我不对是我太装了 今天我加班了你可以和我讲讲 你的原生家庭和破碎的梦以及你那搞笑的爱情故事嘛 你发句号我都高低回你两句

奶瓶都化了，化了… 宝宝原本喝的一个玻璃奶瓶被摔碎了，于是楼主给换了PPSU材质的，心想这下总万无一失了。 万万没想到，现实告诉我实在太天真了。 今天婆婆让我煮一下奶瓶，我放到锅里后就去上班了，结果婆婆忘了这锅奶瓶，奶瓶都化了，化了…

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

双十一之后 大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？ 二楞：拆快递拆的！ 大憨：拆快递拆的手都抖了？ 二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

今天请所有人收拾行李离开地球，我刚刚听到一个男的说，20号要把全世界送给他女朋友。

搞笑段子： 我们市都是绿化百分之九十九。今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘，绿化百分之六十五，要不要考虑一下。我说滚吧，开发商有病吧！ 给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九。他说不可能，问我是哪个市的。我说股市。

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 研究生院的雕塑是三个三棱锥，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。 计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

奶奶把油装在果粒橙的瓶子里… 放学回来口渴，我以为是橙汁… 于是很大口很大口的吞了下去… 这辈子都不想回忆那个味道… 那酸爽，简直了。

身为一个情感树洞，常常有种无助的感觉。 那天网友投稿：我女朋友被她闺蜜绿了，一直哭，我怎么哄她？ 我：“……” 他要不要看看他再说什么啊？