记得在高三的时候，一位女同学要做开颅手术，要把全部头发剃了。 我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的同学都去了！ 我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！ 终于她回学校了，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！ 假发啊！！！ 你能想象全班对视三秒的表情么！！

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”

我请假领导不高兴，可领导请假我就很高兴，可能这就是格局吧！

别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。 不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

儿子今年四岁。 有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午又被辞了。 我问：“又玩手机了？” 她：“没有，那为什么把我给辞了？” 她说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。” 我说：“你说对客人说了啥？” 她：“我问了一句‘要吸管吗？’” …… 神评：可以续杯哦

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

“老公，我困了。” “那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。” “...我看...要不你还是别睡了...”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。 俱乐部领导只好大声说：“谁再讲话，马上出去！” 无人理会。 领导急了，又喊：“谁再讲话，扣发工资！” 这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。 领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：“呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！” 场内瞬间鸦雀无声。

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

下班，电梯人多超载，有个小姑凉没能进来。她的同伴压低声音对她说：“你悄悄上来……别让电梯知道……” 小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然…… 神评论：突然不知道谁打了一个喷嚏，然后就停在了两个楼层之间！

【含有讽刺意味的话】 1. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 2. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。 3. 目睹过丑的，没见过那么丑的。 乍一看挺丑，细致一看更丑！

大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。 这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。 看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。 姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂…

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。我学习不怎么好，所以高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。 然而，我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了…”

晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

你不要看这个妹子在饭局中一言不发，只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢。

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”