名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭得死去活来的。 我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？” 闺蜜说：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖、他二姐家的香辣虾、他家做的红烧肉了……”

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

曾经有个美女睡在我床上，内衣内裤都脱了。我没有对她做什么。现在想想，真的好后悔，那时候怎么那么傻…… 如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上。

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

本教堂十点以后熄灯 热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。 第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

书店营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！” 顾客：“看你这是什么态度，没一点笑脸。” 营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”

有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。 一个小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？

开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”

不要着急！ 生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

今天打雷了。 我站在树下大喊：“我要穿越！” 我果然穿越了，一睁眼就穿到了一个月后的医院！

一同事，处女座，喜干净整齐。刚才他惊呼道：“哎呀，抽屉怎么这么乱？” 然后开始吭哧吭哧地整理… 看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊：“呀，怎么这么乱？” 然后，默默地关上了抽屉…

牙医（在检查病人的口腔）："你的牙上有个大洞！有个大洞。" 病人（不高兴地）："是有个洞，可是你也不用说两遍呀。" 牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。"

以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”

县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？” 犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。” 县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。” 犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”

单位附近新开了一家酒吧，老板的女儿国色天香、花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。 从此，小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去，两人有了感觉。 正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔、肝硬化。 躺在病床上的小李唉声叹气地说：“真是红颜祸水啊！”

“老公，我们出去吃吧。” 老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。” 我：“你为什么总和我对着干！” 老公：“要不今晚试试从后边？” 我… 你妹，滚一边去。

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

“其实我发现风扇才是我最好的朋友。” “为什么？” “昨晚我问它‘我丑不丑？’，它摇了一个晚上的头。” “其实它是想说不忍直视。”

韩剧有三宝，车祸，失忆，治不好； 泰剧有三宝，虐待，误会，求和好； 台剧有三宝，豪门，副咖，没大脑； 美剧有三宝，英雄，幻想，超恶搞； 中国有三宝，大宝，怡宝，加多宝。

聊到原生家庭就完蛋了, 因为正常幸福的人,一般只把这个叫家, 不叫这四个字。

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。