教你简单交朋友的方法。 “我喜欢你，请你跟我交往吧。” “对不起，我们还是做朋友吧。” “看！交到朋友了吧！好开心！”

父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

学医苦，学医累，学医费用还挺贵； 细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀， 谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼， 死人看多无所谓。

大部分当代年轻人的一生：时代的红利一口没吃着，时代的垃圾雨露均沾。

从不介绍人来公司的车间主任，突然介绍了个人来车间，还是个生手。就在大伙小心翼翼伺候这位“皇亲国戚”时，有消息传出：这小子在主任家牌馆欠了太多钱，主任没办法，不得不给他介绍个工作……

看到对面楼的五岁小姑娘，哥说到：“我每天给你买好吃的，叫你告诉我你姑姑的情况，想不到你天天骗我零食。什么都情况没提供！” 小姑娘：“叔叔，自从你给我零食那天起，我就做好决定了。不是骗你。” 哥：“你做什么决定了？” 小姑娘：“你每天买这么多好吃的，说明你很有钱啊。” 哥：“我问你做什么决定了？” 小姑娘：“叔叔，等我长大了，我嫁给你，你每天给我买好吃的。” 哥：“……”

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…

今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？ 我：没事！ 他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！ 我在想这是敲诈吗？！ 随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了… 爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁… 简称为“扫墓”。 ……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示…… “对方已同意添加你为好友”。

自卑的解药：变有钱 尴尬的解药：变有钱 抑郁的解药：变有钱 愤怒的解药：变有钱 被孤立的解药：变有钱 内耗的解药：变有钱 社恐的解药：变有钱 焦虑的解药：变有钱

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！ 上帝：给你一只骷髅吧！ （一只骷髅出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！ 上帝：给你一个骷髅法师吧！ （一只骷髅法师出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！ 上帝：好吧！给你钢铁处女。 （小菠萝学会了钢铁处女） 小菠萝：主啊！给我一个血人吧！ 上帝：好吧！给你一个血人吧。 （一只血人出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！ 上帝：好吧！给你一只复兴怪物。 （一只复兴怪物出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！ 于是服务器当掉了…

我们这儿下大雨，厂房都淹了。我拍了张照片，发表了个说说：我上班的地方。 然后下面有个朋友评论：你做什么工作的？ 我：做工程的！ “是在水里建房子吗？”

和老婆吵架了，谁也不理谁。 吃饭前，她拿来一个吃过的苹果对我说：“老公，我吃不完……” 我以为她示弱了，于是接过苹果就吃。吃完后，她不怀好意地笑了：“那苹果老鼠吃了的，我毒死你个王八蛋！” ……

小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。” 老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。 一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。 乙和尚看见后就问：“你在干什么？” “我在钓星星。” 乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？” 这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”

今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说：“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！” 男友问：“什么啊？” 我就指给他看，他说：“这不是了，你看错了。” 我不服气说：“明明就是。” 男友说：“跟你赌5块钱。” 于是我就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗，朋友们- -！ 男友已笑翻了，爆打他一顿…

夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说：“今晚你也射门啊。”夫推开说：“这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。”

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

昨晚吃完饭，宿舍某屌丝拿着水杯，杯子里放了一根吸管，死命咬着吸管吸着。 吸着吸着，抬头问道：“知道我在干什么吗？” “不知道。” “笨蛋，我在吸空气。” 宿舍安静了一秒后，另一屌丝悠悠说道：“哦，我刚刚放了个屁。”