一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验从哪里来？” 智者说：“打怪。”

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

做人要谦虚 多听他人的意见 然后认真地记下来， 是谁对你有意见？

一物理系高材生陪女友买菜，女朋友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？” 菜贩子说：“这是虫洞。” 物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。” 小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论 t' = t / (1 - v^2/c^2)，你当然无法观测到手指穿过虫洞。这不是最简单的常识吗？”

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” WQNMLGB…

刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…

老爸教育我：“儿子，作为男人，一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在你无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体锻炼好，为将来打好基础。我对老爸说，这就是这车上的一百袋水泥，你一袋都不扛的原因？

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

当你恋爱了，就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖女汉子。

今天拉了很多屎，因为想你一便又一便

我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面…… 所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居…… 闹别扭了，他媳妇语重心长地说：“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……” 我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”

搞笑段子： 我老公回来了。天晚上，一对夫妻正在睡觉。 妻子迷迷糊糊地听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！” 她老公说：“我该躲哪里啊？”

小王：“我老婆跟一男的跑了。” 见他伤心不已，小李请他吃饭又请喝酒。 席间，小李问他：“到底是哪个男人拐走了你老婆？” 小王：“我儿子。”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天，医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！” 然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来，医生看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！” 然后就回到他的位置上猛做姿势。 最后，医生看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “噓！小声点，不要吓到我的实验动物！” 病人如是说，随后便小心翼翼地从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来…

话说广州一老妇从二十二层台阶摔下，经过的27人中，只有6人上前观看，其中有4人上前拨打报警电话或叫保安，只有一人上前搀扶。 大妈被扶起来后，人还算精神，见扶她之人居然是一位老外。为了表示谢意，老妇想了好久，才用蹩脚的英语说：“Thank you very much。”谁知老外操一口流利汉语：“是胶囊吗？”

我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。 我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了；生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？” “是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。 “喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子，像动车打次带节奏那种。踢了十分钟，大哥实在憋不住了，扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的，这么大还胎动啊？” 对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……

儿子和女儿一个7岁，一个4岁，都喜欢看动画片。今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。