吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

员工辞职的主要原因是？ 钱少事多离家远， 位低权轻责任重。

1、给女朋友打电话告诉她我想你了。 她问我有多想。 我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。 2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我：你不用可以吃嘛。 3、“开心不开心？” “不开心” “不开心可不行，一定要开心哟～” “大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！” 4、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，用手机搜附近的人。 只见一头像像是骷髅，女便查看。 签名是："我们以后会成为朋友的。" 于是加，通过，聊。 女：你好。 男：你好。 女：多远？ 男：100米。 女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？ 男：你对象正给我扫院子呢。 于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……

陪老婆去买衣服， 老婆：老板，这衣服怎么卖的？ 店家：360一件。 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：… （惊恐状） 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样！

4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。 侄女藏起来，小男孩找不到，最后崩溃了，趴在他妈妈身上又哭又闹：“我不想活了，我要跳楼。” 他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊：“妈妈，我不想跳楼了，我害怕，你还是打我吧…”

今天肚子疼，在蹲厕所。这时，一个手机控边玩手机边吃着奶油面包也来蹲厕，我当时就惊呆了。这还不是最过分的，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子，继续玩着手机离开了！ 我是不是该提醒他一下？？？

刚上大学时，我有件20号球衣，有同学就喊我 “二蛋”。后来有妹子问我为啥叫这名字，我调侃说：“有同学觉得我比他多一个，就这么叫了。” 也不知道妹子信没信，反正那同学大学都没找到对象 。

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。

和老妈在饭店吃饭，老妈生气地对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？” 经理连忙说对不起！！！ 老妈冷哼一声：“对不起就完了？” 经理说：“您说怎么办都成。” 老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱吗？他天天在家刷，保证干净！”

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。 如果她品位很高的话，也不会看上我。

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。

我坚信… 大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？” 小柯：“娶了个祖宗，生了个爹。” 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”

你在学校打过架吗？ “必须打过啊。” 那，那你赔人家钱了吗？ “咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。