妹纸：老天爷啊！ 您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！ 老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！

普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

我：“如果在路上有1000元在你面前，你会怎么样？” 室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。” 我：“你真是我的好兄弟！” 室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。” 我：“尼玛。”

大学参加了辩论社团。 有一次参加辩论时，因为没吃饭，低血糖晕倒了。 后来社团里到处传，说我辩不过对方被气晕了……

一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。 第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。 大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。 一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！” 这是不是亲妈！！！ 是不是亲妈！！！

别人问我忙不忙的时候，我都说忙。 毕竟，如果说不忙的话…… 他一定会让你忙起来。

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

小时候爸爸给我一百，让我去买烟。 没买着他要买的。 然后我就花了一块钱，买了根棒棒糖。 回去我爸问我钱哪去了，我就把剩下的99块给他，说掉了一块钱……

LZ姐妹三个，因为都已过了二十岁还未出嫁，妈妈经常为我们的终生大事发愁。一天，我姨对我妈说：“我两个儿子结婚把我忙活的不行，还是你好，三个贴心小棉袄。” 妈妈叹口气道：“你每天穿三件棉袄试试。” -_-#

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

小红书摄影教程： 我看到的：16mm 我拍到的：135mm

小陈过年的时候带女朋友回家。饭桌上，女朋友刚开始还挺斯文的，说自己不会喝酒，都不好意思夹菜。 小陈父母让她不要拘束。 后来女朋友和老爸碰了一杯又一杯，小陈拉着女朋友说别喝了，被一把推倒在地。 小陈：我怎么不知道我女朋友这么大力气？

法官问犯人：你干吗印假钞？ 犯人回答：因为我不会印真钞！

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的，整个地方真她妈叫声惨天啊。男的大部分都是搂过来又揉又亲又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 楼主默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

论亲戚有多么奇葩。 有一年过年，一个平时没啥联络的亲戚提了一箱优酸乳来我家。 要求我爸把房子过户给他，理由是他家孩子要上小学。 还得10天内过户，不然孩子不能报名！

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观、节省成本或制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了… 神回复: 我就是卷包跑，你还能光着追出来是咋的

“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。” “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。” 对照： “同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。” “同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨得可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆……

在石家庄，这些话你不得不知[赞] 在国际庄： 有一种挂念，叫结记； 有一种爽快，叫沾； 有一种舒服，叫得劲儿； 有一种喜欢，叫待见； 有一种流行，叫时兴； 有一种适合，叫可得； 有一种收藏，叫抬起来； 有一种笑容，叫次眯； 有一种害怕，叫草鸡； 有一种发呆，叫撒呓怔； 有一种不情愿，叫嫑（biao）。

哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！” 听了这话，他老婆果然不吵架了。

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张得一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说，他自己睡得像一个婴儿。 小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？” 顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

挥着翅膀的女孩… 我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我忍不住说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩…”