笑话段子
1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
2、女：“我喜欢上了一个人！”
男：“他一定很帅！”
女：“别那么自恋！”
3、“你喜欢水吗？”
“当然喜欢。”
“太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”
4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
5、“你喜欢谁？”
“反正不是你。”
“你骗我下会死啊？”
“我骗了啊，没死。”
拿铁去冰186
上班了，这会就是仇人给我发消息我都得和他聊一会。
生活处处是阳光176
暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快地答应了。哈哈，想想都兴奋。让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？
皮皮卿皮不皮252
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。
一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？
我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！
爱吃冰淇淋的Jecitin158
最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？
在读魔法少女312
清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。
敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”
庄周BOY304
我同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现。果然，有一天他在藏钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着。
亮马桥小纪315
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
Sylviasss169
老婆问我：儿子都七岁了，让他学点什么特长好呢？
我说：也让他学武术吧，这样就不怕将来打不过他老婆了……
老婆攥着拳头问我：这也是你爸让你学武术的原因吧？
我：……
没办法，这就是我们家的优良传统……
好好玩.别太正经了150
一群蚂蚁和大象吵架，最后蚂蚁全都爬到大象身上。大象一抖，把所有蚂蚁都抖到地上了。只有一只蚂蚁很坚强，它还挂在大象脖子上。地下的蚂蚁很激动，一起对着脖子上的蚂蚁大喊加油：“掐死它，掐死它!!”
Lenvia187
结婚前，第一次去老公家见家长。
割一下。
尿急，然后去如厕。
因为见家长扮文静，憋了一会儿，有点急。
关了卫生间门，重重地坐到了马桶上。
还嘘了一口气。
高潮来了……
马桶圈碎了……
裂的口子还夹着我的屁股肉。
收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。
我老公一阵暴汗……
以死相逼他承认他坐碎马桶圈的。
DScarecrow250
年底了，公司发工资了。一到家我就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了我一口，对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧。”
此刻，我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”
老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”
王肆岁呀381
结婚对象:
男人理想的结婚对象有三个标准：
1. 长得漂亮
2. 身材要好
3. 温柔贤惠会过日子
女人理想的结婚对象也有三个标准：
1. 有车
2. 有房
3. 没爹没娘
justaguineapig234
老人临终前分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
MEI丽的南229
小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。
小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。”
这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”
很忙但不知道在忙什么314
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”
浮光未晚205
- 哪个群活跃？
- 我在的群。
- 这个群最近活跃吗？
- 噢，取决于我最近活跃不活跃。
请你饭票的小明同学32
一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
吃饭特别快280
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。
一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1. 懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2. 总是需要备份。
3. 没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4. 要想让他干活，就得让他触电。
5. 如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6. 一点儿也不懂得含蓄。
7. 常常被电压突变击倒。
8. 最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1. 用复杂的程序做简单的事。
2. 对一切都非常挑剔。
3. 能听见你说，却未必能听懂。
4. 多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5. 总是要你扔垃圾。
6. 问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
7. 少了一“点”儿，她就罢工。
8. 以令人吃惊的速度出错。
一条按快门狗242
男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
女答：“孬！”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈350
一女同事新买了车，（我也开车上班）…
不愧要用…
～每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！！！
今天路上又见到了，我就换了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水…
摘星NONO132
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？
把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心地哭吗？
我：…
Der_Doppelganger366
妻子：“我饿了，我们去超市逛逛吧？”
丈夫：“你先吃点东西再去。”
妻子：“到那儿去吃，这么短的路饿不坏！”
丈夫：“我就是怕你饿了去乱买东西啊！”
飞天小鲨鱼303
在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。”
可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着喊到：“噢了噢了噢了。”
话刚落音，两人就摔倒了。
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