2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

不看色情＋避免糖分＋喝水+健身＋少聚会＋避免戏剧＋穿得好＋赚钱＋闻起来好闻＋少说话=生活的神奇药丸

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢磨死他，再干掉他的帅。下象棋，就是要有耐心。”

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 儿子太小不会，女儿说：看我的。 说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF… 身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号。当时我就回了仨字：滚犊子！ 你把我当什么人了！ 我是不会做对不起老婆的事… 结果晚上回家，桌上八个菜…

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”

儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。 有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。” 说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”

有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

买手机送空调 看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000。网友一致评论: 除非带空调，否则免谈。

我现在看见别人说“人生要有长期目标”就头疼，我连冰箱里那盒酸奶什么时候过期都记不住，还长期目标呢……

积积复积积，唔识就唔识； 测验够刺激，居然无题识； 上堂听唔识，捣乱多款式； 英语唔合格，更显我性格； 数学唔合格，老师负全责；

‍‍‍‍有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。 看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……” 我当下一愣：“哈？” 结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。” ‍‍‍‍

当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了。宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。现在女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。和我一起的时候，什么都不敢，乖乖地看电视，不哭不闹。她爸爸一在家，简直就是大闹天宫。在老公搞不定的时候总会说：“再闹，你妈来了……”别说，还挺有效的。

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”