不要嫌我烦好吗，我每天都熬夜，活不长的。

吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！ 吃货的关注点和常人永远是不一样的。我一朋友喜欢买福彩，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。 课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？” “不困啊！” “我咋这么困呢？” “你听课了吧？”

家长会上。 老师发言词： 要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。 家长字条意见： 要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪。孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

十年前，人们的梦中情人多半是皮肤白皙、知性、善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 十年后，人们的梦中情人一般是皮肤白皙、知性善交、忌套，白色长裙，披肩长发，大波浪。

不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱，找了个不会日文但会中文的美国翻译。英国记者用英文向美国翻译提问，美国翻译翻译成中文告诉福原爱。福原爱用东北话告诉美国翻译，美国翻译再译成英文。 这画风太清奇了...

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？ 会啊 ……

甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！ 吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士吹了声口哨，很好奇地问： 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。 我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。” 一楼的大妈从窗户探出头：“又TM发情了啊！”

还记得高中的时候，有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’ 老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’ 老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’ 老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’ 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。 一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”，即化学处理后的屎尿… 于是所有人都杯具了。