——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。 ——是吗？ 亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

胖编：你们是怎么保证你们的鸡都很纯洁呢？ 唐老板：可以保证，我们的鸡呢，每一只都会阉掉它，没办法不纯洁。 胖编：我....我不是这个意思，我指的是鸡肉的本身。 唐老板：鸡肉本身也很纯洁。 胖编：我就这么问吧，听说你们的鸡成长得非常快，对不对？ 唐老板：对了，一般40天就可以出栏了。 胖编：出柜？ 唐老板：就是出栏的意思。 胖编：哦....那你们的鸡凭什么可以成长得这么快速呢？你靠的是什么？ 唐老板：是爱。我们的饲养员呢，每天的工作就是陪那些鸡聊天，教它们做鸡的道理。上午安排它们学下英语，下午学些高数，最后还会让它们自己填报志愿，由它们自己来选择是奥尔良班、劲脆班还是田园班。教育做得好，成长就特别的快。

哥曾经买了盒蚊香，回家一看，生产日期还没到就买回来了，当时就笑了。 更苦逼的是，蚊香拆开后，让人猜不到的是，竟然还生霉了，顿时更是笑抽了。

不要用自己的脑子思考别人的人生，也不要靠别人的脑子思考自己的人生。

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。” # 所以是说你们儿子我？？

听说闺蜜的男朋友今晚要在操场上第一次吻她，我和我男朋友朋友陪她一起去。我牵着她的手，温柔地告诉她：“给你吃颗薄荷糖，去口气。” 然后大力塞进了一颗榴莲糖。

真的忍不住了。 有一次眼线画歪了。 左手放在键盘上摁了CrtlZ。

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

以前看电视：男女主都没嘴吗？有什么是不能说的吗？现在落自己身上：算了，没什么好说的，爱来爱去的还不如好好工作，找个班上。

食物理论上都是进口的。

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子。我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了。谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡地说了一句：“安息吧…”

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就“有女朋友了没，现在这么大了以后难找。 我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。 老妈：那你给我指一下哪个是你的。 果然是亲妈，在您手下都走不过一回合。

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…

救命啊，沐浴露放多了。

长坂坡 长坂坡—— 曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

一女生写到： 如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服，给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭、中饭、晚饭、夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！ 网友评论：皇上都没这待遇啊！

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。” 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头，说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的。爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。” 然后那乞丐一脸警惕地盯着他……

此山甚为蹊跷，地下定有大墓。

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面。当时几乎每节课都要用到投影… 然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要哪一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

如果三年前不拿错妹妹的书包，我现在有可能是不良少年。那时候跟别人打架，到了地方，兄弟们都拿出棍子、刀。当我从妹妹书包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒的时候，我觉得我这个老大没法当了。

董卓得到貂蝉后爱得不得了，对貂蝉简直有求必应。 一次，貂蝉回娘家一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂蝉说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂蝉说：“亲爱的，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。” 接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂蝉要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就会有。听到没？” 李儒吓得脸色苍白，连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂蝉要什么呀？” 李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”