初中，夜黑风高的晚上，哥几个商量跳墙头上网吧。正在玩得嗨的时候被班主任逮了回去，一顿狂揍啊，我们都低着头一副下次不敢的模样。班主任气急地问到：“下次我请你们上网吧，你们还去不去？” 哥几个都沉默地低下头，有一个哥们涕泪长流地说：“不去，叫爹都不去。” 看着班主任满脸通红气急败坏的模样，我们都暗自庆幸终于有人出头了！ 后来，没有后来了！

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根果丹皮，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

今天上公共厕所，蹲了10分钟。发现10个人中有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。

身体你饿了就直接吃我的脂肪，你一直告诉我大脑你饿了有什么屁用！

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。” 结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的……” 老师：“停停停。” 老师：“小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕……

早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”

如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。

我相信这个世界上是有龙的。 那天，我妈在门外喊我吃饭。 窗外黑压压的乌云盖住了天空，电闪雷鸣。我被窗外炼狱一般的景象吸引，呆呆地看着。 我妈忽然推门进来，眼睛紧紧盯着我：“你是不是龙？”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。 妹妹公婆说：“不要亲，他难受。” 妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！” 我们全家当时乐翻。

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

都说喝酒壮怂人胆。 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物。” 午饭前大家提议闭上眼睛，为我们有丰富的食物而祷告。 祷告完毕，开饭。 咦？ 我碗里的肉呢？

既然牙医是靠别人得牙病来赚钱… 我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

快跑，神经病要出来打人了！ 一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。 邻居家老太太把这些看在眼里，第二天清晨，全村人都挤在门口看晨练。 退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。 谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊：“快跑，神经病要出来打人了！！！”

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种。她负责整理，我负责最后一道工序。 结果她来了一句：“你插得慢点，我都跟不上节奏了。咱们换个位置，你整，我插！好不好！” 哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：“你铃也不会按么？” 骑自行车的人：“对不住！ 铃会按，只是不太会骑自行车。

当不会安慰人的人安慰起别人 就像个无助的面点师傅 只会摸摸拍拍揉揉抱抱 然后说出一句单薄的别难过了 有时候还看一看被安慰人的脸色 就像面点师傅在看面团的发酵情况！

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”

老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？” 老婆：“嗯。” 老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？” 老婆：“好啊！” 老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？” 老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。” 老公：“哦，太好了！” 说着伸手，“老婆，给我啊！” 老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”