小明非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后小明哭了，姥爷不忍就给了。 没想到小明戴上帽子突然转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

王先生到医院进行体检，在走廊里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？” 答道：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。” 王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？” 王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！

有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装逼！”

七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服。 然后在家看了一天电视。

今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

教授对仆人说：“你去告诉那个讨账的人，说我不在家。” 仆人说：“我说过了，但他不相信。” 教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

朋友说他们小区环境清幽，每到夏天一经过水塘就会听到青蛙的叫声，夜深人静时在房间偶尔也能听到。直到有一天，物业群里有人说：这几天青蛙叫声的音量也太大了，能不能调低一点啊！她才知道青蛙声音是放的录音。

去了个新开的鬼屋，很粗糙，一点不好玩。失望地草草逛了几圈，就找到出口出去了。结果出口是假的，进去才发现真正的鬼屋在后面，被吓得鬼哭狼嚎……

女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。” 我：“就是就是，太现实了。” 女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车、两套房、两笔存款啊！” 我勒个去…

对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！” 他愣了一下：“我裤子都脱了，你跟我说这个？” 突然不知道怎么接话，在线等，急！

一哥们去买驴肉卷饼，“我不吃葱，多放点肉，再放点，再多放点……” 卖饼的抬头干脆利落地说：“我操尼玛的～我特么的给你卷头驴得了呗！”

转角遇到爱，她要300块

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

好久没看电视了，今天看到一个特二逼的广告。 一个小伙子拿个破刷子往墙上画得乱七八糟，完了还说：“我上大三了，我是喝旺仔牛奶长大的。” 我想你是不是喝旺仔喝的脑袋有问题。

小时候，犯错误，总是被我善良的妈妈爆打一顿，然后问我：“错了没？” 当时纯真的我呀，总是勇敢地回答：“我没错！” 结果是，第二轮的爆打…… 就这样，单纯的我陷入了悲剧的轮回…… 嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈妈打完后，又问：“错了没？” 我立刻回答：“错了！” 结果我死都没想到…… 妈妈又问：“哪儿错了？” 我没反应过来，响亮地回答：“不知道……”

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿…”

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：“坑爹啊，这么贵！” 女儿说：“你妹啊，你真穷！”