自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”
小学二年级我班上一同学的作文： “这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都有。
儿子总爱赖床。一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。 先生一边给他穿衣，一边逗弄他。 他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有。哪知儿子对奶奶说：“看什么看？没看到过帅哥啊？” 这句话，引得我们全家哈哈大笑！
三月不减肥， 四月徒伤悲， 五月路人雷， 六月伴侣没， 七月被晒黑， 八月待室内， 九月更加肥。 十月相亲累， 十一月没人陪， 十二月无三围， 一月更悲催， 二月不知谁。
孩子上托儿所。 我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。刚放学接她，我问：“学什么了？”千金答：“不知道。”我就追问：“老师教你什么了？”千金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。 我夸他：“拉的真不错！” “谢谢夸奖！” “可是你为什么要在街上大便呢？”
某日，正在上课，老师突然神色慌张放下了手中的无线扩音器出去了。同学们打赌说老师出去见情人了。说时迟，那时快，扩音器传出了一声惊天响屁… 然后，没有然后了…
这是时尚啊！ 还是没钱啊！
1. 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？ 4. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 5. 男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他，在外面想脱裤子时想想家里的我… 6. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 7. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
有一次和老婆逛街，路上背着老婆走了一段路，我回头对她说：“老婆，每次我背着你，都觉得自己背着的是责任。” 老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。 然而，等到把她放下来后，我又说了一句：“责任重于泰山呀。”
一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸、洗手液还有空气清新剂！” 一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供办证、贷款等服务，你们有吗？”
我在公园散步，看见一对情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对情侣争吵起来。只见那女孩推了男孩一下，男孩没站稳，一屁股坐到了地上。女孩见状，想伸手拉他起来。谁知男孩生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。”
如果一颗巨大的彗星突然向地球袭来，人类还有一年的时间可活，你会选择如何渡过最后的一年？ 生存主义者：想办法造星舰，逃往火星 我：谈恋爱，疯玩一整年 我爸：希望你利用最后这一年，让我抱上孙子孙女 我妈：你先把今年社保交了，社保不敢断
今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。 于是我很淡定地说：咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…
有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。 这样过了很多很多年。突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。 这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀。 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震惊，都问爱：“你是怎么做到的呢？” 爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”
有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。
舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
我的表达能力一览 写小作文100% 打电话1% 当面对质0.1% 事后复盘1000%
我微信上一个女性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。” 我：“我去，你有毛病吧？” 对方：“呃，别动怒，我是他老公，我在查他有没有瞎搞呢，打扰了。” 我也是醉了。
办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。 一天，办公室突然冲进一女同事，对此男道：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。” 全办公室突然一片死寂… 此男站起身，摸了一圈裤子道：“哎，奇怪了，我的G8刚才还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了…” 全办公室情绪失控…
小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！
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