恋爱前：给男人花钱倒霉一辈子 恋爱后：这个东西几百块会不会太便宜了

为什么看神话剧，人神相恋都是不被允许的? 你想象一下，那财神爷也是神仙，也有法力的 到时候摇身一变成了个一米八几的大帅哥然后爱上了个凡人女子，动不动就要把世界上所有的钱都给她..你能允许吗?

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

我和闺蜜多年来没有合照的原因：见面光顾着蛐蛐别人了。

从来不吃高糖和油炸的食物但炸鸡不是高糖食物，奶茶也不是油炸的。

当你觉得自己很蠢的时候，不妨想想有人花了440亿美元买下推特，又花了3亿元选出了一个让自己资产缩水1500亿的总统。

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ 江苏人：还在踢，等结果！

回想起小时候好傻，一天中午我和弟弟都挨训了，下午老妈出去后，我和弟弟打算离家出走，拿了两瓶水，两袋方便面，走了大概二十分钟，弟弟说：姐，太热了，我说：是啊，那咱们还是回家吧。于是我们又高兴的回家了……

穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。

相处里有不舒服的地方一定要当场说，不说的话，第二天就开始滚高利贷。

如果你感觉自己莫名其妙很累，可能是内衣紧了，或者裤子裙子太紧了，或者手机屏幕脏了，或者衣服领子太高/紧了，或者隐形眼镜戴久了，或者眼镜脏了，或者睫毛刷太长遮挡视线了……

人一辈子一定要学一种乐器，我学的是吹空调

毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然后同学结婚时，还是联系到了我。

我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。

别乱叫我妈妈，容易占我子女宫 笑的我…

以前做过一个噩梦，打 boss, boss就是凤凰传奇，我好不容易把女的打成残血，然后男的就出来唱rap，然后女的就一直回血。我真的，最好笑的是什么，最好笑的是我看见有人说因为男的叫增益啊。

这个月14号我过生日，在家想暗示老公，就故意问老公 今天几号啊，老公说，12号。我又问那明天呢，他说13号，我继续追问后天呢，结果旁边的老妈按耐不住了，这孩子是不是傻了，连数都不会算呢，哎呀我去，厉害了，我的妈。

刚才～走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，lz前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光……