走失书页

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面，我静静地看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦！ 死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。 可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

车，九十年代初自行车在我们这里可不是人人都买得起的，可稀罕了。 有一次别人借他的车，把挡泥板摔了一个凹痕，他心疼得不行… 后来一狠心，把他自己用不着的那边车把锯了… 从此他的车再也没人借。

某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯！ 领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！” 众人急忙干杯！ 领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！” 众人含泪再喝！

李白小时候不爱学习，有一天他逃课去河边玩耍，看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑，老奶奶笑着说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思，片刻之后抬起头对老奶奶说：“您老真是闲得蛋疼。”

一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！ 女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。 刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”

你说金钱买不来时间？ “网管！加两块钱。” 你说金钱买不来知识？ “老师，这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情？ “丈母娘，这是我的礼金。”

发芽 A：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” B：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？” 他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。” 刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？” 他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢！”

我跟女朋友吵架了， 吵了半个小时没话费了。 正窃喜时， 女朋友给我充了话费， 女朋友又打电话过来叫我接着吵…

在空间里看某女说说：“玩累了，想找个老实人就嫁了。” 当时我就在想，老实人上辈子挖你家祖坟了？ 你要这样对待他。

我后桌，185，又白又帅。他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉。我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。

电影院里，广播突然响起：“5号厅有位观众手机丢了，请有捡到手机的好心人送到前台。” 话音刚落，我旁边的大哥猛地站起来：“老婆，你帮我看下座位，我去送下手机。” 几分钟后，他回来了，手里还拿着爆米花。 我问：“你捡到手机了？” 大哥摇头说：“没有，我只是想去前台买爆米花，怕排队。”

高中时期，爸妈告诫我不要早恋。 我想，这事用担心吗？ 搞得我好像真的有人喜欢一样。

上帝曾说，人们会在这个世界的角落找到他们完美的伴侣。 但他有一件事没说，就是这个世界是球形的。

高中语文课，老师给我们讲《三国演义》。讲完主要内容后，老师笑着问我们：“同学们，你们觉得曹操是一个什么样的人啊？” 班里一片沉默。 老师又问了一遍，才有人小声回答：“中国人……” 不知是谁回了一句：“那会儿还没中国呢！” 刚才那个同学就继续说道：“那他就是地球人……” “那会儿还没地……” “别抬杠！” 其他同学：“……” 老师：“……”

车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事？