小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打.灰.机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打.灰.机了？早.泻了？”我。。。

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

一天小猪睡觉的时候梦到自己长大当了一名水手，于是醒来就和猪妈妈说：妈妈，我梦到自己长大是水手，可我不想当水手。 妈妈回答：傻孩子，梦都是相反的。 于是小猪长大后当了火腿。

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是违法的！”

不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？” 我问他为什么关心这个。他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

今天和老公聊到有没有人追过他，他无比陶醉地回忆说，当然有，我们村的狗追过我，很疯狂地追过。

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”

假如歌词里有了“那个” 爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个…… 忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个…… 当兵的人：咱当兵的人，就不能那个…… 味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”我......这亲要是能相成我跟你姓！

《三字经》的超强解释 人之初：人生之初 性本善：性是件很美好的事 性相近：基本上都差不多 习相远：但玩的花样各不相同 苟不教：如果你不常练习 性乃迁：就享受不到那种事的乐趣 教之道：而要学那事儿的花样 贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴 子不学：你如不努力练习 断机杼：你的宝贝早晚要废了 窦燕山：燕山一个姓窦的老头 有义方：拥有一种让你兴奋的药方 教五子：教给他五个儿子服用 名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名 养不教：如果你的孩子们不懂怎么做 父之过：那就是你的责任 教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题 师之惰：肯定是老师太懒惰 幼不学：这方面的知识不从小孩学起 老何为：长大以后就不知道干那事了 玉不琢：你如果不常锻炼 不成器：它就没法变大，变强！

请问:动物园里什么动物生气的时候最安静？ 答案:是猩猩，因为猩猩生气的时候喜欢敲咪咪（悄咪咪）

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

一节数学课上，老师问：“69之后是什么？” 一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说： 老公，我决定减胸。 我一听就不乐意了： 它可是我一手带大的啊。