我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用。

和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。 老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？ 哥们说我看他在睡觉就没好意思问！

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑小黄车，但谁又会知道其实我晚上睡觉电风扇都是开三挡。

一想到下个月有人要报考我的大学我就想笑。

闺蜜去相亲，非要我陪着她，到了以后，我坐在旁边桌观察他们，相亲的时候，气氛冷场，那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”我......这亲要是能相成我跟你姓！

亲戚：你不结婚老了以后怎么办？我：快活了一辈子最后惨几天是我应得的。

今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

自从到了新公司上班，我每天认真工作，下班后还翻阅大量书籍，不断提高自己的业务能力。几个月下来，我的努力终于有了回报。今天，老板交给我一个项目，让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭，从客户敬我一杯，你反敬他一瓶的那一刻起，我就决定，这项目归你了。

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

一生爱拍照的小女孩们真的养活了好多难吃的店。

消费降级到什么程度呢，今天看到的肯德基疯狂星期四段子已经从“v我50”降到“v我30”了。

我都不敢想象 万一我有钱了我的道德、思想品德能不能经得起考验。

人们聚在一起无非是三件事，拐弯抹角的炫耀自己，添油加醋的贬低他人，互相窥探的搬弄是非。

从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。

不要把追不到女生归罪于胖，我为追个姑娘减了40斤，并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了！姑娘都慌了，最近经常主动找我聊天，一个劲的说她希望我健康，不要再减了！因为拒绝我的原因并不只是胖，主要是因为丑……

陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打.灰.机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打.灰.机了？早.泻了？”我。。。

晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！

下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

既然高考是看排名的，那大家为什么不都考0分呢？这样人人都有大学上了。

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。