蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分狭窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰时，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。 一天，它找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰。象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到十余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。 其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。 气得我直拍大腿。 “媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋地啦？”

小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始： 第一个：我爱你。 第二个：I Love you！ 第三个我想不出来了。 楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急： 哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。 全场暴笑，司仪崩溃…

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

今晚下暴雨，我没带伞。这时来了个电话，一看是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？” 我温柔地说道：“快到家了，有事吗？” 老婆说道：“没事啦！” 打个电话让雷劈死你吧！

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天，我已经是999次表白失败了。我自恃开朗潇洒、昂扬向上、心地善良、胸怀博大，还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！” 一个阴沉的声音从天际破空而来：“因为你胖。。。”

晚上，朋友叫我去打麻将。看到老婆已经睡了，于是我偷偷溜出去。打到凌晨4点，回家后悄悄回房间，准备睡一觉再去上班。刚脱完衣服，老婆突然醒了：“怎么起这么早啊？” 我只好又装作穿衣服：“是啊，出去晨跑。”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说了一句：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去。老公立刻大声地说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。。。”

火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着：“刚烧好的盒饭！！！” 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴，一副很吃惊的样子。等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默低着头，转身就想走…… 这时，女生仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：“怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！”

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多。问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭。吃田螺时大家比赛，最后我吃了最多，她就选择了我。这是什么意思？

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！” “哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

退一万步讲，就是退了一万步。

你能再短点吗？ 留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”

军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。 围棋：“你们为什么打我？” 军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”