“老板,这个什么价啊?”
“三块钱一个,十块钱三个。”
“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧!”
“这孩子傻得不轻啊!”收废品的老大爷说。
笑话通过价格计算的反逻辑设定制造荒诞感,老板'三块一个,十块三个'的定价违背日常'量大从优'的消费认知形成预期差,收废品大爷'这孩子傻得不轻'的第三方吐槽形成双重反转:第一次反转揭晓顾客误将单价与总量作错误对比的数学漏洞,第二次反转通过局外人视角点破本质是顾客而非商家的荒谬,利用市井场景和错位身份(收废品者充当智者)增强反差喜感。语言节奏短促,'卧槽''黑心'等口语化表达强化市井气息,既完成对生活中常见算数窘境的解构,又未涉及敏感冒犯,符合安全破规的幽默内核。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还,不过这好像在我朋友身上没什么用。”
“难不成你的朋友是土豪?!”
“是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借! 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!”
到底是谁的厚
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
奇异博士前传叫什么?
叫奇异硕士
朋友们一定要多挣钱啊!
刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条,还嘴对嘴抢着吃,千万别活成那样,看着都难受
飞机上有人手机关机,问旁边老奶奶几点了。问了三遍她才说:“我不能告诉你。”那人又问:“为什么啊!”
老奶奶说:“我告诉你了,你就要谢谢我;你谢我,就得和你唠嗑;唠熟了,你肯定要帮我拿行李;你拿行李,我就要请你去我家吃饭;万一我孙女见你爱上你了,你特么却连手表都买不起!”
所以我不敢告诉你几点了……
某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟,脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了,他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道,他在厕所里面待着撒了三次尿,起身的时候感觉自己有一种升天的感觉,现在上厕所还有阴影呢。
晚上散步的时候,小七和我说,他同事失恋了,因为他女朋友给他戴绿帽子了。
我:“啊?不会吧?是不是他不能提供情绪价值?”
小七:“不是,是他只能提供情绪价值。”
看到一家猪饲料店叫高老庄
有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友淡淡地说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发蒙地问道:“你给我充钱干嘛?”
女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了。咱俩分手吧!”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:“你在干什么?”蚂蚁悄悄对它说:“嘘……别出声,看我绊他一跟头……”
闺蜜刚好有事来我家。她孩子正在哺乳期,因为没带孩子来,一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝。这时老公脑抽地来了一句:这么多,旺财可能喝不完……
路易十六冤不冤啊? 不冤。 因为冤有头…
爱对了人情人节每天都过
那爱错了人过啥?狄仁杰?
为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政?
因为他有一只看不见的手。
🤖:慢就是快,懂?
妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”
丈夫:“你的母亲真好。”
妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”
吃货是从小形成的…
还记得小时候5岁的时候,院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤,然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶,让她帮忙炖了。
到现在才知道吃货是从小形成的…
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:
“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今 天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
“不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听…)
公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!
一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁。我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了,抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了,只见他抄起一把指甲刀,给我把指甲剪了。
最简单最到位的回复:
“爸,最近身体怎么样啊?家里生意还好吗?”
“已汇”
秋裤是天气chill cool的时候穿的。
中国的君临城,不是首都北京,而是杭州,因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩。于是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了,可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊家。
然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后,你猜他说什么?
“还是去你家玩吧~”