温柔知性淡定姐

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。

1. 今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？” 2. 我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？” 同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。” 明显看见老板震惊了。

老公刚想坐上去改文章，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，妻子满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 妻子冲他甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 妻子摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”

初中政治考试是开卷考的。 答案实在太长，我懒得抄上去，于是在试卷上直接写 p 多少页。 结果老师打了大大的红勾，满分。同桌惊呆了。

一位美国人、一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。 他们到达了天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼得解释说这是个误会。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就像什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。 立刻，他发现自己毫发无损地站在事故现场附近。 “其他人呢？”一名医生问道。 “在我离开之前，我看到英格兰人正在讨价还价，而加拿大人则在争辩说这笔钱应该由他的政府来付。”美国人回答。

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

有人说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……

肠胃不好，去医院叫化验大便。当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去…

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..

公交上听到俩小朋友对话， 一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！” 另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

搞笑段子： 那几头猪惊吓的眼神 LZ小时候有次放学回家，看见大门紧闭，我又没钥匙。当时不知道怎么了就想回家了，于是果断爬院墙。费了九牛二虎之力终于爬到墙上面，正在暗暗高兴时，特么的脚下一滑，掉猪圈里了… 唉！到现在还记得猪圈里的味道，还有那几头猪惊吓的眼神!!!

有个神经病院为防止病人逃跑，在医院外设了100个围墙。 1天，2个精神病患者逃跑了。 他们在翻过第46个围墙时，1个人问另1个人说：“你累吗？” 那人回答：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻过第78个围墙时，1个人又问另1个人：“你累吗？” 那人说：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻到第99层时，1个人说：“我累了，我们回去吧。” 于是他们又翻了回去。

警方发现一出智慧型的谋杀案,現场沒有留下任何线索,也沒有目击者,但警方在一小时后宣布破案,为什么

早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，一小伙问大叔：这山药吃了补肾吗？ 大叔说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。 小伙笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？ 大叔答：种多了，地受不了......

老公非常的懒，常常被老婆骂的狗血淋头。 这天，老婆又在骂老公了。 老婆说：“什么事都不做，懒的像猪一样，干脆去跳楼死了算了。” 老公：“一楼跳下去摔不死啊。” 老婆：“你上到五楼去再跳就可以摔死了。” 老公：“你背我上去可以吗？”

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我秉公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

问：世界上有什么能快过光的速度呢？ 答：春运时火车票被抢光的速度。

闺蜜刚生下二胎，我打趣她：“咋那么像你前夫？” 谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定。后来鉴定报告出来，确定孩子没问题，这才了事。 不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的。不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。

儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。 他支支吾吾，这里那里，完全说不到点上。 我一拍桌子：“说重点！” 儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪，加重了语气…… 重新说了一遍。

我在城里工作，昨天跟家里打了声招呼要回家。然后今天早上就收到了老妈的短信说：“回来的时候记得给我带瓶维生素，2B。” 我只想说，老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是几个意思……

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！ 在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！