在公交车上,看到一个哥们搂着老婆秀恩爱,羡慕了一车人。
突然一个电话打来,我清楚的看到他手机上写着老婆。
哥们温柔道:“老婆,等会儿我买菜回去,给你做好吃的。”
真是中国好男人。
这个段子通过公交车上的日常场景引发共鸣,利用手机备注‘老婆’的细节制造悬念,结尾的反转(可能暗示对方有两个‘老婆’)打破了对‘中国好男人’的预期,形成荒诞反差。语言简洁,铺垫与反转节奏紧凑,讽刺了表面恩爱背后的虚伪性,符合社会洞察中的吐槽精准度。但部分受众可能因涉及婚姻忠诚话题产生轻微冒犯感,且‘双老婆’梗较常见,惊喜阈值稍显不足,因此扣分。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-04-03 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了:老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪!”
随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
工资跟姨妈一样一个月来一次,一个星期就没了!
男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了,男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市,三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼…
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
我的成长:质疑有钱人,理解有钱人,成为有钱人的狗。
工资跟姨妈一样一个月来一次,一个星期就没了!
光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话。
光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话。
男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了,男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市,三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼…
我的成长:质疑有钱人,理解有钱人,成为有钱人的狗。
一个女生发了条微博,男人最重要的不是高富帅,而是有上进心,接着她把所有转发这条微博的男性朋友都拉黑了。某老板发了一条微博,只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率的工作,每天准时下班。接着他把该公司转发这条微博的员工都炒了。
在公交车上,看到一个哥们搂着老婆秀恩爱,羡慕了一车人。
突然一个电话打来,我清楚的看到他手机上写着老婆。
哥们温柔道:“老婆,等会儿我买菜回去,给你做好吃的。”
真是中国好男人。
你点外卖要再三思索,拒绝我却很果断,难道我还不如外卖吗?
三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办?
一个说:“她出轨了,我就打断她的腿。”
另一个说:“她出轨了,我就离婚。”
最后一个说:“她出轨了,我就把奸夫骟了。”
另两个连忙说:“别啊!你惩罚她一个人就行了。”
一个女生发了条微博,男人最重要的不是高富帅,而是有上进心,接着她把所有转发这条微博的男性朋友都拉黑了。某老板发了一条微博,只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率的工作,每天准时下班。接着他把该公司转发这条微博的员工都炒了。
三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办?
一个说:“她出轨了,我就打断她的腿。”
另一个说:“她出轨了,我就离婚。”
最后一个说:“她出轨了,我就把奸夫骟了。”
另两个连忙说:“别啊!你惩罚她一个人就行了。”
你点外卖要再三思索,拒绝我却很果断,难道我还不如外卖吗?
记得小时候住在外公家。
外公家种的红薯可甜了,都吃不够。
外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。
我哭着不让,外公没办法了。
让我蹲在猪圈上,喂猪一口喂我一口。
现在想想也是没谁了。
女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。
可是,就在昨天!
她彻底把我激怒了!
马拉个币!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!!
砸碎吃了!!!
毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。
我们又问:哪个“BAI”啊?
他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。
女:“昨晚跟室友们出去玩,回来太晚了就打了个摩的,那个摩的师傅老是急刹,弄得我老是撞他身上”男:“卧槽,这是占你便宜!!”女:“是啊,几次之后我也发现了,然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”
人不犯我,我不犯人,人若犯我,我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开,回家后蒙头大哭一场,再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。
女:“昨晚跟室友们出去玩,回来太晚了就打了个摩的,那个摩的师傅老是急刹,弄得我老是撞他身上”男:“卧槽,这是占你便宜!!”女:“是啊,几次之后我也发现了,然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”