梅子与晚风

一位妈妈有三个孩子，但她只有一个土豆，妈妈是怎样做到对三个孩子一视同仁又不分土豆？

什么球会自己长大？

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？ 因为两点确定一直线。

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。

——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。 ——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

巴西说，我们组四个队，都能进十六强。 德国说，我们从来都不看比分是多少； 荷兰说，我们只管踢得好看； 阿根廷说，我们有球王。 中国队说，我们根本不跟你们玩。

突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

一切都是套路 女孩问男孩：“你当初娶我是喜欢我哪里？” 男孩深情地对女孩说：“喜欢你的温柔。” 此时，男孩心里想的是：我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我，如果不娶你我活不过25岁。 此时，女孩心里在想：我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔。

现在城市如此浮躁，红灯酒绿，如何使自己不被外界所诱惑，出淤泥而不染。 一个字，穷。

A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？ B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。 C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！ B回复C：看到又怎么样？ 我正等着她跟我说：咱们离婚吧！

一小伙子去看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠” 的酬宾举措。 众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。 开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。 当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。 酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

昨晚前女友要求和我复合。 笑话，背叛完我，被别人甩了以后又想起我来了。 我假装同意，和她一起去吃麻辣烫，最后准备去开房。 这时候我趁她不注意，默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。 段友们，你们说我做的对么？

两医生聊天： 昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。 是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。 既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。 真奇怪！ 另一医生插话： 听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，“我是纪伟，开门！”

有人说我脑子有病。 胡说。 我哪有脑子啊。

在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？

小蛇去相亲回到家，很郁闷。蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。”

今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”