“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”

假如歌词里有了“那个” 爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个…… 忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个…… 当兵的人：咱当兵的人，就不能那个…… 味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我怜悯之心大起说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。

很多时候，“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意，就是：你为什么不能老老实实被言语霸凌，并成为我获取情绪价值的一部分呢。

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

一节数学课上，老师问：“69之后是什么？” 一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说： 老公，我决定减胸。 我一听就不乐意了： 它可是我一手带大的啊。

女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是违法的！”

当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……

家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！

别人都在扮猪吃老虎，只有我在扮猪吃饲料。

原来你们嘴上说的奖励自己，是奖励自己几万块的包啊！？我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢！

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？” 我问他为什么关心这个。他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”

周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说：一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说：麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说：没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

什么520根本不在乎，一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台，满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗？