AfterHanabi

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了，结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

我的美貌只有我和我的美颜相机知道！大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

大学我们班里有个同学，叫王偲。 这个字念“cai”，一声。 有一次，一位老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是大家一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来。

一位女士遭到抢劫，警察抓到几位嫌疑人，让那位女士辨认。 然而，女士告诉警察，当时抢劫犯戴着头套，她无法辨认出来。不过，她可以通过声音辨认。 于是，警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来，不然我就开枪了。” 话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话。”

Three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "Can you be responsible for my future?" The little boy said: "Of course I can, we're not one or two years old!" 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。 军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。 我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？ 麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的 记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答： 1. 错觉！完全是错觉！ 2. 其实我还可以更丑的。 3. 要不要送张照片给你辟邪？ 4. 你说话怎么这么不诚实？ 5. 我很丑，但是我很抢手… 6. 我曾经吓死过很多人，你小心点… 7. 我是故意的。 8. 对不起，我是实力派！ 9. 太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。 10. 你别以为你说话与众不同，我就会注意你… 11. 天呐，你居然抢我台词。 12. 我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。 13. 嗯，丑到极致就是一种美了。

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

我朋友去年结婚，她和她老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和他爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去，这二老看对眼了，结婚了，而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……

老万上火车时，前面是一个年轻姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙。车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。 后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了。姑娘一急，伸手到后面解了一步裙的扣子，还是迈不上去。一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去。可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！” 老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

下班时，女友发短信说有事不回家做饭了。 我于是约公司合伙人吃饭。席间，他上厕所，他新女友发短信来问他在哪儿，给他做了提拉米苏。 我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。 半小时后，我女友来了，我很好奇，她怎么来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”