同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了…通过了。

童年时的所有惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、中午睡会、早点睡觉。

人一旦尝过0天然，纯添加的之后，就会爱上，无一例外！

小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。 小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。 一天，我们很是热心地问起她，何不挑个研考考。 小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班， 女大三万王母喂饭，女大三十万佛祖门口站，女大三百万仙界你说了算，女大三千万六界围着你转， 女大三亿开天辟地，女大三十亿盘古是你弟，女大三百亿一统侏罗纪！！！

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

一个人只要，太敏锐太擅长感受痛苦了，就适合写诗，太擅长忍耐痛苦了，就适合写脱口秀，太擅长消解痛苦了，就适合做心灵鸡汤博主。全部都擅长的人，心理素质太好，适合上班。

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

新学的两个不内耗的方法：1、只要不直说，我就当听不懂。2、直说了我不爱听，那就当听不着。

我们老师说假如论文是写回锅肉，那么本科论文就是介绍回锅肉是什么，怎么做，味道怎么样。研究生论文就是加上比较不同地区的回锅肉的区别。而博士论文废话更多，要从养猪开始写！

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷”……男孩沉默了一会道“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋”…

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

想做麦当劳的脆薯饼，和打工一样下油锅，但是10:30就下班了。

在我妈看来，吃泡面是生活凄惨、家破人亡的象征。

我之前参加统考，订了一个步梯房宾馆，五楼上去，门一打开，尘封的气息扑面而来，半夜两只大蝙蝠上下飞舞。找老板来看，他还笑着说，这是飞来之福，你们一定能考上的。然后拿扫帚打死了福气……

看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

我感觉我们普通人的心理疾病只要离人远一点，离钱近一点，都会好很多。

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？” 大海笑了笑，没有回应。 湖泊说：“你有我的一半大吗？” 大海只是笑着点点头。 湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？” 大海谦虚地笑笑，没有回答。 “难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。 这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。” “什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。 “这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。” 湖泊羞愧得红了脸。

导师正在面试自己的准研究生。 考题中有这么一道：“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕，这三者有什么共同点？” 获得满分的答案是：“都是虫子惹的祸。”

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？” 已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”