为可乐发疯

主题：吝啬 吐槽：有些人抠门到连WiFi密码都要设成“穷得只剩流量”，请人吃饭永远选“AA制自助餐”，还美其名曰“经济实惠”。他们的钱包比黑洞还难撬开，连空气都想省着用，生怕多呼吸一口要收费。建议直接申请加入“葛朗台家族”荣誉会员！

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米大房。我问他：那你现在买到了吗？他说：有一半了。我说：那不错啊。然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说现在30了...[无语]

以后在网上骂人能指名道姓吗？我在评论底下安慰半天结果发现骂的是我。

有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

也说个学生时代的糗事：初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼。一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题。我一紧张，泡泡爆了，爆了！ 然后我的鼻子、脸，都黏住了，黏住了！

lz喜欢在某宝看评论，今天看到一个卖老年机的，有一条差评这样写的：“必须给差评，发货速度太慢，物流太慢，人都走两天了东西才到！”

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭，大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

感冒咳嗽得很厉害，在群里问怎么办？ 英明神武的女群大6爷，告诉我一个祖传秘方：“用一条棉毛巾把脖子裹严实捂一夜就好了。” 今天早上我是被憋醒的，一只鼻孔鼻塞，另一只鼻孔流鼻血！好难过，就在群里问下群大接下来该怎么办？ 然后她一整天都没出现......

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？” 小王说：“不是。” “这是哪里啊？” 小王道：“这里是屠宰场！”

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 “老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。 店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 “我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

“作业的香气？” “行家啊！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。” 关爱智障，更关心你。

1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

今天去面试，面试我的人后来问我：“为什么下水道的井盖是圆的？” 我想了一下也没想出为什么，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。” 面试官：“你的回答我真是醉了。” 我很纳闷：“你喝酒了啊？” 面试官：“……”

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。” 男友马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。” 朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！” 随手将那“鹅毛”扔在一边。

三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。 三位男士的灵魂来到天堂。 圣彼得问甲：“你有过外遇吗？” “有两次。” “那么你在天堂只能开面包车。” 接着他问乙：“你呢？” “有过一次外遇。” “那么你可以开微型轿车。” 然后他问丙：“你怎么样？” 丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。 丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了。她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。 楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！” “你TM才是鸡！！！” 我…

把玩具放了回去 前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。” 孩子就默默地把玩具放了回去。

摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

老师：知道那个汉字最有持久力吗? 学生：田。 老师：怎么说? 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：...

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！ 结果到目的地的时候悲剧发生了，老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来。

昨天跟同事聊天，她的内衣被偷了，发了朋友圈。她的胸很小，她说她有个朋友神回复，快把她给气死。话说是这样的：“你的内衣还有人偷，偷去当眼罩啊！” 哈哈我都笑喷了。