为可乐发疯
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一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是，我又看到一条回复：“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
为可乐发疯132
一女同事非常自恋，女同事：“你们看我像不像杨幂？”
一男同事激动地说：“像电视上的还是网上的？”
我们似乎明白了什么！
为可乐发疯161
早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”
为可乐发疯226
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
为可乐发疯260
听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤，我：老板，这件多少钱？
老板：韩国进口的，收你五百就好了！
我：能不能少点？
老板：二百五。
我：老板，我真想买！
老板：一百二，不能再少了！
我：身上只剩五块钱了，卖不卖？
老板：没钱装什么大头蒜。
一边说着一边打包~~~ 拿走拿走！
为可乐发疯222
跟一帅哥聊微信，他说今天休息我们见个面吧！
我说：好啊！
他：能不能先问你个问题？
我：问吧！
他：现在挺起胸膛往下看，你看到了什么？
我：脚啊～
他：我们不合适。
为可乐发疯312
古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：“我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比吗？”
古代人看看现代人说：“我娶媳妇只为冲冲喜……”
为可乐发疯274
小时候智力还没发育，老笨了。我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。半夜，我妈问我考试了吗？
我说考了。我妈问我卷子呢？
我说我烤糊了。我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…
为可乐发疯361
路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。
路人乙：好啊，买什么口味？
路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。
为可乐发疯276
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。
终于该我们班上台了，班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”
从此，他就在我们学校流芳百世……
为可乐发疯333
隔壁大爷养了三只鸡，天刚黑他找上门来说：“现在只有一只公鸡回家，两只母鸡不见了……”
看到我在啃鸡爪子，大爷有点愤怒。我怎么解释他才能信，这是我自己买的……
神回复：大爷，你看，这只鸡的鸡脚指甲是做了美甲的！这是市里的时尚鸡。
为可乐发疯186
老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了……
为可乐发疯315
豆豆去医院看病，出大门看见有个人拖着个音响，前面放了一个碗，拿个麦在唱：
“离家的少年漂泊在外边……”
碗旁边牌子上写了几个字：“父亲病重！”
一看就是个骗子，豆豆冲过去问他：“你父亲病重啊？”
那人点了点头……
豆豆继续说：“你父亲病重，你还在这儿K歌，你还是人吗……”
为可乐发疯330
一天，我给儿子买了一个气球，儿子高兴地拿出去玩。
不一会儿，邻居进来说：“好像看到你家孩子，哭着跟在一个孕妇后面。”
于是我走出去，远远看到儿子跟在一个孕妇后面哭。走近了，听到那个孕妇不耐烦地对儿子说：“你为什么一直跟着我哭啊！”
儿子说：“呜呜，我的气球不见了，是不是你藏在肚子里面了！”
为可乐发疯164
上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思，打扰一下，您这是？”
她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑……
为可乐发疯193
我和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了。那场面要恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖……
为可乐发疯216
一个外国人走在桥上，看到河里有一汉人在摸着什么。
不解问：“你在干嘛呢？”
汉人答：“摸石头！”
外国人在桥上问：“摸石头干嘛？”
汉人说：“过河。”
外国人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？”
河里汉人说：“这个，恐怕不符合我们的国情吧！”
为可乐发疯180
一男晚上打出租车，
上车后，司机就问：“是不是喝酒了？”
男子说：“咋，喝酒的人难道不拉？”
司机说：“不是！刚才有一个二货醉汉上我的车，我问他去哪？他说：‘不去哪，就坐坐。’”
为可乐发疯387
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