#逻辑悖论

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

看来人缘好还是很重要的。儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸：“人缘好，同学会举报他？”

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM: 你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM: 那帮我配一把吧。 沉默了几秒后。 配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM: 我有钥匙还找你配干嘛？

儿子上小学一年级。 考试的时候有套数学题：14个人划船过河，小船一次可以载两个人，问几次可以过完？ 标准答案是七次，儿子回答是13次。 儿子一直追问老师船是谁划回去的…… （老师教的是理论数学，儿子问的是实用数学！）

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。 过了10几日，终下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨” 。 村民大呼精准…

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点。他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶。侍者说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了。”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要.........”

“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！” 学生B问：“那校长对你说了什么啊？！” 学生A答道：“他说，他要开除我……”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？” 少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释“色即是空”。 学生淡定站起来：“根据欧姆定律 V=IR，推断 AV=AIR，得出色即是空。” 全班无语，然后掌声经久不息！ # 要不是我知道欧姆定律是 U=IR，我就信了！

阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！” 然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。 “你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。 女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。” “那么，既然如此，为何今晚又不上锁？” “是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？” 孩子说：“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

老婆: 老公，为什么你总说我傻啊？ 老公: 因为经常说你傻的人不会嫌弃你傻。 老婆: 那经常说我丑的呢？ 老公: 经常说你丑的人不会嫌弃你丑。 老婆: 那经常说我胖的呢？ 老公: 你就往死削他，臭不要脸的吃你家饭了？

——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。 ——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。