#逻辑悖论

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，可是实在找不到什么她老人家合用的东西 ...”

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。 “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：“老师傅，男厕所在哪？” 鞋匠：“女厕所隔壁就是。”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。 庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。” 惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？” 惠子说：“神经病。”

小鱼: 爸，这次段考我有一半科目不及格... 父: 没关系，继续努力就行了！！ 一个月后 小鱼: 爸，这次我有一半的科目及格耶.. 父: 不错，有进步，继续努力...

人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。 儿子不服，说：“你为什么打我？” 妈妈：“因为我是你妈妈。” 儿子：“那我叫外婆打你。” 妈妈：“外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。” 儿子：“那我也去嫁。”

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！” 医生皱眉头：“谁说的？” 患者说：“上帝说的。” 旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇地问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是，这家商店里只有男人们的衣服。”

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

驾校学车为背景，今天驾校学科目二，一逗比男上车倒库，教练大喊：停...停...停车，duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂：你聋啊，让你停车听不见么？如果后面是个人，你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰：日他姐，他要是个人就不会躲一下。

复活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。” 如果 A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。 马后炮 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么着？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了，只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都待在天上了。”

死神来了，他央求着死神能饶他一命。 死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。 他凝视着妻子的照片，手不住地颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝地选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。 谁料，片刻后，他气绝身亡。 死神临走前轻描淡写地说：果然，你还是最爱你自己。

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

信徒:「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢？！」 上帝:「一秒钟！」 信徒:「那一千万元呢？」 上帝:「那只不过是一毛钱。」 信徒:「那就请您给我一毛钱吧！」 上帝:「再等我一秒钟！」