#误解

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。 学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往哪儿搁！”

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

有一老外问我，“傻B”和“牛B”中的“B”字是什么意思？ 我告诉他，“B”是个副词，形容很厉害的意思。比如“傻B”就是傻得很厉害；“牛B”就是牛得很厉害；“装B”就是装得很厉害…… 不久，老外到他女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的饭菜很好吃，老外竖起大拇指夸道：“你妈B……” “你妈B!!!”女朋友气得啪就是一大耳光。

病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

浩儿长到了七岁。 一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈说：“你已经是我们家的小大人！” 浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。” 浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。 一天，老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” “那好，我们一个个来好吗？” 老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。 这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。 老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？” “不，不是的。”小艾连忙说道，“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

英语课上，同学问我：“Man是什么意思？” 我答：“男人。” 下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？” 他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？？” 又get到了。

How do I get the gum out? Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, "I'm meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?" 怎么把口香糖取出来呢？ 当空中小姐给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。 飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中小姐面前，说道：“我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢？”

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

怀孕了，什么都吃不下，还一直呕吐。 半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公。老公迷迷糊糊地问我：“怎么了？” 我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来。我等了会儿见没动静，就又踢了他一脚，大吼：“我要吃猕猴桃！” 老公懵懵懂懂地说：“你吃你吃，老公不吃！” 尼玛！ 直接哭笑不得，自己去拿了。 搞得谁还和你客气了！！

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

城里不适合女人 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！”

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖。不幸的是，在路上被一群强盗洗劫。强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走了，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑。只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。 中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？” 小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈… 可它还是吸个没完没了！！！”