#误解

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

我是新疆的，大一入学报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪。他问我是哪的，我说我是新疆的。然后他说：“你们新疆除了布达拉宫还有什么？” 我冷冷地说：“还有兵马俑。”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。” 学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就 是一出世就没有父母呗！ 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？” 学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ” 有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的 意思吗？” “能！ ” 小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！ ” 小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都 特长！ ”

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@……」

想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的，跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。

夏夜，苍蝇狂舞。 妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？ 心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？ 忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！” 小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。 小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服。医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！” 三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买卫生巾。 临走前，这姐姐交代偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。 偶：啊？？ 姐姐… 这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。 偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么？ 你丫买一WSJ比姚明还高。

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。” 老公抽了一口烟，然后就出门了。 过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…

On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop. After selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman. "Are these for your wife, sir?" she asked. "Yes," I said. "For her birthday?" she asked. "No," I replied. "For your anniversary?" "No," I said again. As I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, "I hope she forgives you." 一天晚上回家的路上，我看到一家花店外面有一些刚剪下来的玫瑰。我挑了一打，走进店里，一个年轻的女售货员跟我打了个招呼。“先生，这些是送给你妻子的吗？”她问道。“是的，”我说。“她的生日？”她问。“不是，”我回答。“你们的结婚纪念日？”“不是，”我又答道。当我将找回的钱装进口袋，朝门口走去时，那年轻的女人冲我喊道：“希望她能原谅你。”

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个。”

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

某天，有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘吁吁的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了。那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？” 小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

董卓得到貂蝉后爱得不得了，对貂蝉简直有求必应。 一次，貂蝉回娘家一趟，回来后董卓让李儒先去迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见李儒对貂蝉说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 董卓听了大怒，赶紧跑上前对貂蝉说：“亲爱的，没事，很快就会有了，我已经让吕布去拉回来了。” 接着董卓把李儒拉到一边，咬牙切齿地对他说：“貂蝉要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说吕布已经去弄，很快就会有。听到没？” 李儒吓得脸色苍白，连连点头，董卓火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才貂蝉要什么呀？” 李儒回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。