#认知错位

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。 他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

领了驾驶执照的第二天，小明兴高采烈地驾车送父母去教堂。 车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。 小明扶着妈妈下了车。她说：“谢谢！” 小明说：“没关系！” 妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”

今天无聊，于是买了一袋橘子吃。结果突然流鼻血了。然后依稀记得谁说吃橘子降火，然后我看了袋子里的橘子笑了。我就死命的吃，然后鼻血狂流。

女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”

儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。 我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。” 儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！” 我竟然找不到话来反驳儿子…

1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？ 2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。 然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。” 3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏。表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问：“你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？”

从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。 一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺。他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着“江心赋”三个字。 他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！” 同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！” 同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。” 这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到“蚂蚁（ant）”这个单词一开学时就教过了，想测测看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？” 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。 过了一阵子，突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？” 他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？” 该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？” 该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。” 翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？” 傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。” 翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现，这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，但是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。 他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。 然后，就没有然后了。

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时，看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾，我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”女人很奇怪地问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？” 台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”